알로하

시도 8: 그냥 해보기로 했다 - 근력운동으로 완벽주의 다루기 연습

2026-04-13T12:01:51Z

나는 언제나 시작이 잘 안 됐다. 한번 시동을 걸려면 너무 많은 시간과 에너지가 필요했다. 완벽하게 할 자신이 없으면 아예 하지 않는 게 낫다는 생각이 마음 깊숙히 박혀 있었기 때문이다. 그러다보니 별것 아닌 것도 자꾸 미뤘다. 그리고 그런 스스로를 또 다그쳤다. 알면서도 반복되는 악순환이었다. 이 굴레에서 벗어나기 위해 완벽주의를 다루는 연습을 해보기로

시도 7: 배움에 대한 두려움을 들여다보자 - 배움에 대한 갈망과 완벽주의의 불협화음을 발견하다

2026-04-13T11:51:15Z

나는 태생적으로 궁금한 것이 많다. 언제나 질문이 많았고, 새로운 것을 접하면 그것을 내 방식으로 이해하고 정리하고 싶은 마음이 든다. 어렸을 때부터 뭔가를 배우고, 그것을 체계 있는 글로 정리하는 것에 본능적으로 끌리는 무언가가 있었다. 배우는 내용은 달라져도 그 방식은 언제나 같았다. 카오스처럼 느껴지는 새로움을 나만의 체계로 전환하는 과정에서 뿌듯함을

시도 6: 인정욕구를 관찰하자 - 타인에게서 원하는 것과 내가 원하는 것의 관계

2026-04-10T07:45:14Z

생존, 경험, 사랑, 자유, 그리고 물음표. 내게 계속해서 갈증을 주는 이 물음표는 무엇일까? '사회적 인정'이 가장 유력한 후보였다. 돌아보면 나는 이전부터 누군가에게 인정받는 것을 좋아했고, 일을 하지 않는 동안 내가 사회에서 쓸모없는 사람처럼 보이는 것을 두려워했다. 그런데 그것이 궁극적 목적이 되기에는 조금 더 쪼개질 여지가 있다는 생각이 들었다

시도 5: 껍데기가 아닌 알맹이를 찾아보자 - 정말 내가 원하는 것이 '직업' 그 자체일까?

2026-04-13T11:55:46Z

지난 몇 년간 나는 내가 원하는 것에 한 치의 의심도 없었다. 나는 언제나 커리어를 원했고, 특정 분야에서 인정 받는 '직업인'으로서의 삶을 갈망했다. '일'이라는 것은 나에게 절대로 뗄래야 뗄 수 없는 것이었다. 그렇기 때문에 돈을 벌지 않는 것과 별개로, 일을 하지 않는 나를 지켜보는 것이 가장 힘들었다. 이전의 회사에서 나는 내가 직업인이라기 보다,

시도 4: 과정을 즐기는 사람이 되자 - 자유로운 직업인이 되기 위한 여정

2026-04-10T05:35:09Z

스스로 생각해봤을 때 나의 장점은 계속해서 뭔가를 하고 싶다는 마음이 샘솟는다는 것이다. 뭔가를 배우고 싶고, 만들어보고 싶고, 새로운 걸 접해보고 싶다. 그렇게 되려고 노력한 것도 아닌데 아주 예전부터 그랬다. 전에는 그런 내가 싫었다. 그냥 지금 이 현실에 만족하면서 잘 살면 되는데 괜히 뭘 더 하고 싶고 배우고 싶다는 마음이 들어서 불안하고 초조해하

시도 3: 간과하고 살아온 인생의 가치를 되찾자 - 사랑, 유대감, 그리고 지금 이 순간의 즐거움

2026-04-10T07:49:17Z

생각해보면 나에게 캐나다에서의 삶은 캐나다라는 나라 자체보다, 내가 평생동안 살아온 곳에서 떨어져 있었다는 점에서 의미가 있었다. 한국에서는 모든게 편안하고 당연했기 때문에 내 생각의 전제조건이 잘못됐다고 느끼기가 어려웠다. 일을 그만두고 한국을 떠나면서 당연한 게 당연한 것이 아니었음을, 그리고 내가 그동안 살았던 삶이 얼마나 감사한 삶이었는지를 멀찍이서

시도 2: 영어를 배우자 - 더 넓은 세상에 있을 나의 유토피아를 찾아서

2026-04-10T07:43:28Z

퇴사를 하고 캐나다 워킹홀리데이를 갔다. 내가 뭘 하고 싶은지 전혀 감이 잡히지 않는 상황에서 유일하게 해보고 싶다는 생각이 든 것이 워홀이었기 때문이다. 마침 이전에 신청했다가 용기가 없어 묻어둔 비자도 있었다. 워홀 덕에 꿈있는 청년으로 보일 수 있어 그나마 다행이라고 생각했다. 그렇게 밴쿠버에 도착해 처음 쓴 글의 제목이 '나로 사는게 왜 이렇게 힘

시도 1: 원하는 것을 줄이고 가진 것에 감사하자

2026-04-07T07:02:30Z

그 게임에서 벗어나고자 처음으로 한 시도는 원하는 것을 줄이는 것이었다. 이렇게 계속 공허하고 불안한 건 내가 지금 가진 것에 감사하지 못하고 자꾸만 더 많은 것을 원하기 때문이라 생각했다. 매일 아침 출근 전에 감사 일기를 쓰기 시작했다. 현재 가진 것을 돌아보고, 그것에 감사하고 만족하는 사람이 되려 노력했다. 내가 대단히 많은 걸 가진 사람은 아니었

도대체 무엇을 더 원하는가?

2026-04-10T07:44:21Z

대학을 졸업하고 원하던 회사에 들어갔다. 나에게 과분한 연봉과 복지를 주는 회사라고 생각했다. 입사 초에는 사회의 일원으로 자리잡았다는 자부심이 있었다. 내가 버는 돈을 통해 오래도록 갈망했던 자립의 상태를 얻었고 스스로를 책임지며 떳떳하게 살고 있다는 느낌이 좋았다. 그런데 2년 반 정도 회사를 다니면서 계속해서 채워지지 않는 공허함을 느꼈다. 분명 나

Prologue: 행복을 향한 아주 개인적인 여정

2026-04-10T07:44:03Z

인간은 모두 행복한 삶을 원한다. 그런데 행복이란 무엇일까? 객관적으로 여러 기준을 충족하면 자동으로 주어지는 자격증 같은 것일까? 그 자격증을 얻으면 영원한 행복을 얻게 될까? 내가 얻은 행복은 어떤 얼굴을 하고 있을까? 심리학자 에드 디너는 행복의 공식을 위와 같이 설명했다. 이전에 나는 행복을 즐거움이나 기쁨과 같은 긍정적인 감정과 혼동했다. 그