윤슬

유토피아 - 감금

2025-12-15T12:49:01Z

나의 유토피아엔 네가 있다. 아니, 너만 있게 만든 건 너였다. 너는 늘 말했지. "어느 누가 너를 받아주겠니. “ 나의 유토피아엔 화려한 약속도, 완전한 내일도 없었다. 다만 너라는 사람이 있었고, 그걸로 충분했다. 분명 그랬다.. 너의 말이 기준이 되고, 너의 시선이 나의 거울이 되기 전까지는. 너는 나를 속박하지 않고 스스로 그 자리에 머물게

칼 없는 살인: 붕괴 - 흩어지는 질문들

2025-11-18T13:22:00Z

요즘 나는 존재에 대해 묻는다. 삶이란 무엇이며, 가치는 어디에서 비롯되는지. 그래서일까. 문득 어느 문장이 떠올랐다. “생명은 여전히 고귀한가, 살인은 아직도 죄악인가. ” 명제는 간단하지만, 현대는 이 단순한 물음조차 선명하게 답하지 못했다. 너무 쉽게 닳고 너무 쉽게 버려지는 수많은 생명들, 때로는 스스로조차 그 가치를 잊어버리는 세상에

나의 계절 - 흑백

2025-11-12T12:50:55Z

나의 계절이 모든 색을 잃고 흑백이 되어도 좋습니다. 그대의 세상만 찬란하다면, 나는 그 안의 그림자여도 괜찮으니. 나는 세상의 모든 빛을 훔쳐 그대의 하루에 흩뿌리고 싶습니다. 꽃잎의 붉음도, 숲의 연둣빛도, 윤슬의 푸름까지 전부 훔쳐 그대의 이름으로 물들일 거예요. 그대의 발자국마다 새벽이 피어나고, 그대의 눈길이 닿는 자리마다 햇살이 쏟아

가을: 스쳐간 계절

2025-11-08T13:53:03Z

반짝거린다는 말이 왜 그리 좋았을까. 그 말엔 묘한 온기가 있었다. 아직 사랑이 따뜻하다는 증거 같아서. 텅 빈 마음에도 햇살이 스며드는 듯했고, 멈춰있던 계절이 다시 흘러가기 시작했다. 사람의 마음도 빛을 머금으면 달라지더라. 더 따뜻해지고, 더 부드러워지고 서로를 바라보는 눈빛마저 반짝인다. 우린 그렇게 끝을 두려워하지 않고, 지구가 녹

물의 온도 - 잠식

2025-11-07T13:59:40Z

“나는 물고기가 아닌데,널 따라 바다에 왔어. 살기 위해 아기미를 달고서 적응해 갔어. 네가 원하던거니까. “ 햇살이 닿은 수면 아래, 너는 나를 감싸 안았고 나는 그 온도에 안도했다. 처음엔 숨조차 쉴 수 없었지. 물은 차가웠고, 네 손은 따뜻해서 더더욱 놓기 싫었어. 몸은 여전히 공기 속을 그리워했지만 너의 바다에 머무르기로 한 이상, 난 천천

조각난 시간 - 낱말

2025-11-06T13:05:53Z

순간은 흘러가고, 지금이라 부르는 시간들도 손틈 사이로 스며든다. “순간순간의 연속,지금을 인식하는 순간 지금은 이미 지금이 아니게 된다. “ 순간순간이 이어져 나를 만들었고, 흘러가는 지금 속에서도 나는 또 흔들린다. 지금, 여기, 나 그 모든 것이 낱말 하나하나처럼 조각조각 모여, 내 마음의 기록이 된다. “이것들이 네가 모은 낱말의 조각들이

번아웃 - 숨 고르기

2025-10-29T14:03:10Z

번아웃, 다들 나약한 사람에게 온다고 하던데 아니더라. 오히려 완벽해지려고, 더 잘하려고, 자기 자신을 끝없이 밀어붙인 사람에게 찾아오는 피할 수 없는 자연스러운 신호일뿐. 숨이 막히도록 달려봤고, 목적지엔 아직 닿지 못했지만, 그 길 위에서 흘린 땀과 숨은 이미 너를 만들어온 기록이야. 내일 다시 일어나서 존나 깔롱 하게, 다시 해내자. 무너

마음의 간격 - 틈

2025-10-28T12:45:00Z

엄마가 지겹다고 한 순간 난 모든 게 무너진 기분이었어. 지겹다고 말하던 그 표정이 지금도 잊히질 않아. 애써 웃었지만 , 그 몇 글자가 공기처럼 내 주위를 맴돌아 마음 구석구석을 무너뜨렸어. 그래, 이해해. 그 말속엔 사랑이 다 닳아버린 게 아니라 그저 지친 하루들이 쌓여 터진 거겠지. 나는 그저 잠시 엄마의 마음과 내 마음 사이 좁은 틈에

반딧불의 편지 - 연의 편지

2025-10-25T12:49:32Z

어둠이 짙을수록, 빛은 더 또렷해진다. 오래된 이야기가 있죠. ‘반딧불은 만나고 싶은 사람을 찾게 해준대요. ’ 그래서일까요. 그날 밤, 당신을 떠올리는 순간 숨죽인 여름의 숲 속, 초록빛 점 하나가 천천히 떨렸습니다. “찌르르—” 당신이 그리운 날이면 나는 그 불빛을 따라 걷습니다. 바람이 당신의 목소리처럼 스며들었고, 밤공기 속 풀내음이 이

엄마, 아빠 - 조용히 남기는 안부

2025-10-15T14:42:56Z

당신들의 그늘 아래 나는 바람을 꿈꾸었고, 녹음을 먹으며 자라났어요. 사랑을 몰라서 표현하지 못했을 뿐인데 그 무심함이 이렇게 애틋해질 줄 몰랐어요. 혹시 내가 떠난 뒤 눈물이 난다면, 그건 미움보다 그리움이었기를. 당신들의 마음이 슬픔보다 기억에 닿기를. 남겨질 당신들이 무너지지 않기를, 사랑받았던 기억 하나로, 나는 충분했어요. 차갑지만

문장 속에 머무는 마음 - 마음을 구하는 언어

2025-10-11T04:02:27Z

글을 쓴다는 건 결국 마음을 옮겨 적는 것이다. 허나 마음은 종종 언어보다 복잡하고, 문장은 마음의 무게를 담지 못한다. 그럼에도 우린 기어코 복잡한 마음을 몇 문장에 구겨 넣으며 어딘가에 닿기를 바란다. 우린 불완전한 언어 사이에서 온전한 진심을 찾아 헤매는 것일지도 모른다. 누군가는 글이 어렵다고, 다른 이는 너무 가볍다고 하지만 그건 어

달리기 - 생존

2025-10-09T04:00:07Z

우울해서 달리고 또 달렸다. 달리지 않으면 우울함에 내가 잡아먹힐 듯한 느낌에. 숨이 턱끝까지 차오르고 머릿속이 하얘질 만큼 달리고 나서야 조금은 살아있는 듯한 느낌이 들었다. 고개를 들어 하늘을 보고, 눈을 감으면 나름 살만한 느낌이 들었기에 나는 살아야만 했다. 난 겁이 많아 죽을 수 없다는 걸 알아. 그래서 살 수밖에 없었다. 비겁하게

보름달 - 그리움이 평안으로 스며드는 밤

2025-10-06T10:41:14Z

보름달이 떠오르는 밤, 많은 이들이 둘러앉아 도란도란 옛이야기를 나눈다. 달빛이 고요히 스며들수록 이미 별이 된 이들에 대한 그리움이 더 짙어진다. 멀리 떨어져 있어도, 그들은 달 가까이에 머물러 있기에 그 빛 아래선 모두가 잠시 같은 하늘을 바라본다. 그 생각 하나로, 마음이 조금은 덜 외로워진다. 달빛이 어루만지는 순간, 마치 그들이 다시 곁에

오늘을 지켜낸 나에게 - 괜찮아

2025-10-01T14:12:18Z

오늘도 너무 애쓰지 않았으면 좋겠다. 조금 천천히, 마음이 따라올 때까지 기다려줘도 괜찮으니까. 어쩌면 세상은 늘 더 빠르라고, 더 잘하라고, 더 버티라고 할지 모른다. 하지만 그런 세상 속에서도 잠시 멈춰 서서 숨을 고르는 것, 그 자체로도 충분히 용기 있는 자이다. 누군가는 작다고 말할 그 순간이, 내 하루엔 충분히 따뜻했으니. 작은 빛 하나에도

남기지 못한 마음들 - 유서를 쓴 밤, 나는 비로소 살기로 했다

2025-09-29T14:45:20Z

어제, 유서를 썼다. 특별한 일이 있던 건 아니었다. 다만 문득, 끝이라는 것도 준비가 필요하다는 생각이 들었다. 삶이 어느 날 불쑥 찾아왔듯, 죽음 또한 그럴 테니까. 언젠가 마주할 그 끝을 조금은 덜 두려워하고 싶었는지도 모른다. 내 이야기에 마침표를 찍는 연습이었다. 삶은 늘 어수선했고, 기억은 흐렸으며 마음은 무거웠다. 그럼에도 나는

새벽감성 - 동굴 속에 갇힌 마음

2025-09-28T14:06:06Z

“새벽에 울어본 사람은 안다. 그게 얼마나 깊은 동굴 속 인지.” 둘러싸고 있는 공기마저 함께 흐느끼고, 나는 그 공기에 취해 다시 울음에 젖는다. 새벽의 울음은 확산이 아니라 응축이었다. 온 새벽, 그 동굴에 갇혀있다. 새벽의 고요함은 오히려 나를 더 비참하게 만들었고, 우울이 어둠을 적실 때면 그 안에서 나조차 흐릿해지는 기분이었다. 끝나지

내일을 기다리며 - 물속의 침묵

2025-09-27T13:01:36Z

오늘 뉴스를 봤다. 한국인의 사망원인 1위가 자살이고 그것도 13년 만에 최다치라고. 그 뒤를 잇는 2위는 암이었다. 아침에 눈 떠서 본 첫 뉴스였다. 댓글에 “버티면 암이고, 못 버티면 자살이네. ” 라고 적혀있었다. 그 말을 보고 나니 내 맘은 더더욱 차분해졌다. 오늘도 아무것도 하지 못했다. 무기력함에 딱히 핑계를 대고 싶지도 않았다.

흔들리는 하루 - 끝과 끝 사이에서

2025-09-26T14:59:14Z

흐린 하늘 아래, 나는 모든 순간의 끝을 그려보았다. 왜 우린 우울할 때마다 모든 것의 마지막을 붙이고 싶은 걸까? 그 끝이 우리를 자유롭게 해주진 않는다는 걸 알면서도. 우리가 가진 이 삶이 누군가에겐 선물이고 기적일 텐데. 그 기적을 내가 이렇게 헛되이 낭비하고 있다는 걸 느낄 때마다 난 또다시 우울의 심연에 빠지곤 했다. 나 자신을 끝없이

꽃이 되지 못해도 - ’나‘로 피어나는 것

2025-09-25T12:00:43Z

어렸을 때부터 받아온 사랑, 관심, 응원이라는 이름의 애정. 그 모든 것들이 내 안에 스며들어 나를 자라나게 했다. 그들은 내가 모난 것 없이 자라도록 계속해서 거름을 주었고 우린 그 거름을 받아 성장해 나갔다. 하지만 시간이 지날수록 내 마음속 깊이 두려움이 피어났다. 나한테 거름을 줬으나 내가 꽃이 안될까 봐 무서웠다. 그동안 받은 거름이

윤슬 - 청춘의 빛을 닮다

2025-09-24T11:27:58Z

햇빛이나 달빛에 비치어 반짝이는 잔물결, 빛과 물결이 어우러진 이름-윤슬. 처음 윤슬을 보았을 때, 그 반짝임이 너무 눈부셨다. 윤슬을 바라보고 있자니, 우리들의 쓰라리고 아련한 청춘이 겹쳐진다. 늘 흔들리고 불안정했지만 그럼에도 반짝이고 아름다웠던 시간. 사라지듯 남아있는 눈부신 순간들의 연속. 그 순간들 마저도 이젠 잊지 못할 추억들이 되어