이상우

긍피(肯皮)란 무엇인가? - 실험적 글쓰기 - 4

2026-03-18T07:35:51Z

내가 어떤 상황에 처해 있다는 것은 필연적으로 그 상황을 도출해 낸 어떠한 원인이 있다는 것을 의미한다. 그 원인에 대한 이미지는 사람마다 다를 수 있겠지만 말이다. 이러한 원인을 가정하지 않는다면 우리의 인식은 그 기능을 정지할 것이며 우리는 어떠한 이야기도 전개할 수 없을 것이다. 이야기는 관계이며 작용이기 때문이다. 세계는 나름대로 정리된 상태로

불완전함, 흔들림 - 실험적 글쓰기 - 3

2026-03-04T07:19:35Z

완전함을 추구한다는 말에는 결핍이 있지만 그 결핍은 너무나도 다양하다. 그럼에도 굳이 그 다양함을 환원하자면 나오는 것은 - 말장난 같겠지만 - 불완전함이다. 불완전함은 ‘관계 맺음’ 속에서 그 존재를 들어낸다. 즉자와 대자의 순환 속에서 불완전함이 현시되며 즉자로의 되돌아옴 속에서 우리는 자신의 불완전함을 인식한다. 즉자는 포만적이다. 순간적인 욕망의

성장의 예외성과 공통성과 특이성에 대해서 - 실험적 글쓰기 - 2

2026-02-25T08:30:14Z

어떤 형태가 되든 지 간에 전에의 글들보단 좀 더 긴 글을 전개해볼까 한다. 이제껏 나는 내 사유의 전체를 부분화하여, 또는 축소하여 글을 써왔다. 하지만 이제부턴 새로운 전환이 필요해 보인다. 무엇보다 내 정신이 그걸 원하고 있으며 이 전환은 하나의 성장-이미지를 지시하고 있기 때문이다. (나에게 있어서) 긴 글을 전개함에 있어서 특정 개념, 또는 명

인위사실을 위한 예비고찰 - 실험적 글쓰기 - 1

2026-02-22T10:03:13Z

있는 그대로의 세상을 계속해서 들여다보는 것은 진절머리 나고 너무나도 고통스러운 일이다. '있는 그대로'는 날 자극시키지 못한다. 날 허무에 사로잡히게 할 뿐이다. '있는 그대로'를 인위화 시킬 때에야 비로소 허무는 긍정의 향기를 내뿜을 수 있는 것이다. 그렇지 않은가? ‘도로에 차들이 지나간다', ’ 길가에 사람들이 대화를 나눈다' 등등, 이러한 단순사

자연적 증폭과 강제적 증폭 - 10대의 사유

2026-02-19T06:13:03Z

인간의 본능은 미약함을 내포한다. 불안정을 내포한다. 낡음을 내포한다. 빠르게 변화, 성장하는 이 시대에 인간 본능은 뒤처져버렸다. 이성과 지성은 감응을 통해 흘러나오는 정념에 의해 제지당하고 방향잡혀진다. 또한 새로움은 회피에 의해 그 자취를 감쳐버린다. 인위를 버리고 자연스러움을 추구한다는 것. 언뜻 들었을 땐 좋은 향기가 나지만 우리는 모르고

자유의지의 부제 - 10대의 사유

2026-02-15T12:49:41Z

끝없이 흘러가는 시간 속에서 손을 뻗는다는 것. 이 한 동작에 의해 난 느끼지 않을 수 없었다. 인간에게 자유의지 따윈 없다는 것을. 어떠한 행위든 지 그와 관계하는 원인이 있다. 본능에 촉발돼 행위를 하든 원인이 목적의 탈을 쓴 채 행위를 촉발하던 지. 본능-행위는 단순 명쾌다. 본능을 촉구하는 다양한 욕구들. 이 욕구들은 강렬한 정념을 불

파편화된 성찰들 - 10대의 사유

2026-02-13T12:03:47Z

(1)몇 십년의 인생을 살아오면서 과거의 나에게 글을 써보는 건 이번이 처음이 아닐까 싶다. 이 글은 나름의 중요성이 있다. 기억으로서, 또한 무의식으로서의 과거의 파편에게 안부를 묻는, 그러한 흥미성을 제공하기 때문이다. 사실 과거는 없음으로서의 '무‘다. 과거는 그저 ‘미리있었던' 현재에 붙인 가면일 뿐이며 나의 현재는 - '어떠한’ 현재든 - 끊임

10대의 사유일기 - 14 - 자기 극복에 대해

2026-02-12T09:40:00Z

나에게 있어서 인생은 여러 가지 의미가 있지만 그중에서 가장 매력적이라고 여겨지는 것은 바로 ‘자기 극복’이다. - 나에게 인생은 자기 자신을 극복해 가는 과정인 것이다. ‘자기 자신을 극복한다’라는 말은 참 매력적이게 들린다. 강렬한 긍정의 에너지가 뿜어져 나오기 때문이다. 하지만 자기를 극복하는 실증적 과정은 그리 로맨틱하지 않다(오히려 처절하다

과거의 기록: 10대의 사유일기 - 13 - 자기규정에 대해

2026-02-08T06:09:49Z

나는 예전부터 나에 관한 글을 써왔다. 그도 그럴게, 난 쓰고 싶었다. 내 생각을 글로 나타내고 싶은 욕구가 있었던 것이다. 지금 쓰려는 글도 그런 연유에 기인한 글이 아닐까 싶다. 나는 이렇게 생각한다. 사람들은 제각기 비슷하면서도 다른 성격, 뿐만 아니라 외모를 가지고 있다. 이런 것들은 ‘나’라는 존재가 어떤 존재인 지 확실하게 나타낼 순 없다

과거의 기록: 10대의 사유일기 - 12 - 빛이 바래는 것에 대해

2026-02-06T09:21:57Z

거의 모든 아이들이 마찬가지겠지만 아직 세상의 여러 가지 면을 경험하지 못하고, 그저 가족들의 품에서 사랑을 받으며 큰 아이들은 순수하고 연약하다. 그들에겐 그저 세상이 자기 것처럼 느껴지고 아무런 이질감도 느껴지지 않는다. 그저 즐거움을 느끼고 행복해할 뿐이다. 시간이 지나 그들은 신체적 정신적으로 성장하며 이젠 더 넓은 세상을 경험하기 시작한다

과거의 기록: 10대의 사유일기 - 11 - 진정한 자아에 대해

2026-02-04T07:54:45Z

진정한 자아란 무엇인가. 그것은 우리 안의 잠들어 있는 히어로다. 모든 사람은 자아를 가지고 있다. 하지만 ‘진정한’이란 수식어가 붙는 경우는 생각보다 많이 없다. 그도 그럴게 우리 안의 히어로를 깨우기 위해선 생각을 깊이 있게 만들고, 확장해야 되기 때문이다. 그리고 이러한 성장을 위해선 많은 시간, 노력이 필요하기 때문이다. 한번 생각해 보자.

과거의 기록: 10대의 사유일기 - 10 - 우울증의 한 단면에 대한 고찰

2026-02-04T07:54:32Z

나는 살면서 ‘우울하다’라는 감정을 꽤나 많이 느낀다. 그리고 이 정도는 꽤나 심했어서 한때는 정신과 약을 안 먹으면 살아가는 게 힘들 정도였다. 그래서 오늘은 내 경험을 바탕으로 우울증에 대해서, 또한 조금이나마 우울을 극복하는 방법에 대해서 생각해 보겠다. 우리가 ‘우울하다'라는 감정을 느낄 때는 꽤나 여러 가지 경우가 있을 것이다. 하지만 나는

과거의 기록: 10대의 사유일기 - 9 - 냉정함을 잃었을 때 상기하라. 무너져 내린 처절한 네 모습을

2026-02-02T05:36:15Z

사람은 인식이 확장, 성장함에 따라 흔한 것에서 새로운 것을 발견할 때가 있다. 오늘은 이에 관한 이야기를 해볼까 한다. 나는 가끔 내 어린 시절에 대한 기억을 떠올려 볼 때가 있다. 나는 유치원에서 초등학교 저학년 때까진 꽤나 쾌활한 성격의 소유자였다. 많이 소심하지도 않았고, 그 누구와도 잘 지냈던 것 같다. 내가 이럴 수 있었던 이유를 지금 와서

단편소설 - 그 너머에 - 실험적 글쓰기 - 0

2026-01-31T11:11:22Z

-1- 언제부터 였을까? 내가 사람을 피하게 됐을때가. 솔직히 잘 기억나진 않는다. 핸드폰 알람음이 나를 깨운다. 아, 벌써 그 날이구나. 나는 핸드폰을 보고 탄식했다. 고등학교 3학년 첫 등교일이 찾아왔기 때문이다. 때마침 불쑥 방 문을 열고 누군가 들어온다. 아빠였다. “상우야, 일어나라. 오늘 고3 첫 등교일인 거 알지?” 난

과거의 기록: 10대의 사유일기 - 8 - 시원한 바람을 쐬면 느껴지는 것들

2026-01-31T11:10:36Z

수면 7시간 이상. 꽤나 힘든 퀘스트다. 몇 번이나 이 일일 퀘스트를 수행 못했는지 세지도 못하겠다. 하지만 해야겠지. 나를 성장시키는데 주요한 역할을 하니까 말이다. 원래는 자고 있을 시간에 이 글을 쓴다. 나는 다시 한번 되새길 필요가 있다. 내가 성장해야 하는 이유에 대해서 말이다. 우리의 육체는 바라는 게 너무 많다. 바라는 것만 있

과거의 기록: 10대의 사유일기 - 7 - 소중한 사람과의 어쩌면 영원한 이별에 대해

2026-01-31T11:10:19Z

방금 나는 한 시대가, 한 세계가 끝났다는 말을 전해 들었다. 나의 외할아버지가 돌아가신 것이다. 그리고 나는 나에게 조금의 두려움을 느꼈다. 나는 옛날부터 ‘소중한 사람이, 가족이 죽으면 슬픈 것이다, 슬퍼해야 하는 것이 당연하다’라고 배워왔고, 나조차도 그렇게 생각했다. 하지만 지금의 나는 할아버지의 죽음에 대해서 그렇게 슬퍼하지 않고 있다.

과거의 기록: 10대의 사유일기 - 6 - 과거를 떠올립니다

2026-01-31T11:10:04Z

가끔 밤에 잠이 안 올 때가 있다. 그럴 때면 나는 옷을 챙겨 입고 노래를 들으며 산책을 하러 나간다. 나는 같은 동네에서 초등학교 중학교를 나왔고 고등학교를 다니고 있다. 그만큼 이 동네와 관련한 추억들이 나에겐 꽤나 많다. 산책을 하며 이러한 추억들이 잠드러 있는 곳을 지나칠 때면 그리움이 내 마음을 채운다. 따뜻하다. 이 시간이 조금이라도 오래 지속

과거의 기록: 10대의 사유일기 - 5 - 나약함

2026-01-28T10:57:39Z

이 세상엔 나를 포함한 수업이 많은 사람들이 살아가고 있다. 사람은 너무나도 다양하다. 인종부터 시작해 문화, 관습, 지역의 특징 등 너무나도 많은 차이점을 가지고 있다. 어디 그뿐인가. 개개인의 성향에 따른 말과 행동 신체적, 정신적인 재능의 정도의 차이 등 정말 여러 가지 요소들이 존재한다. 이러한 것들을 생각하면 할수록 나와 타인 사이에 어떠한 벽이

과거의 기록: 10대의 사유일기 - 4 - 나에게 힘이 되는 것들

2026-01-28T10:57:19Z

나는 현재를 살아가라는 말을 많이 들어왔다. 확실히 맞는 말이다. 과거에 묶여 현재를 내팽개치는 것이나, 미래를 위해 현재를 희생하는 것은 옳지 않다고 나는 생각하기 때문이다. 그렇지만 어느 정도 미래에 대해 생각하고 과거를 깊이 회상해 보는 것은 꽤나 현재를 살아가는 나에게 힘이 되어줄 때도 있다. 누군가가 나에게 이렇게 물을 수도 있다. 너는 어

과거의 기록: 10대의 사유일기 - 3 - 집착에 대해

2026-01-27T08:37:59Z

나는 꽤 자주 ‘집착’을 한다. 왜냐하면 무언가 목표하는 바가 있기 때문이다. 그 목표하는 바가 있기 때문에 노력을 하고 나 자신을 컨트롤할 수 있게 된다. 하지만 좋은 점만 있는 것은 아니다. 집착하게 되면 나도 모르게 나 자신을 정신적으로 속박하게 되고, 고통스럽게 만든다. 물론 어느 정도의 자극이 있어서 내가 무언가를 하게 되는 트리거가 되는 정