검은토끼

패닉 이즈 커밍 - 추억팔이라면 공격적 매수로 대응한다

2026-04-18T14:26:28Z

"저 금요일에 반차 쓸게요, 패닉 콘서트 갈 거거든요. 패닉 알아요?" "패닉? 외국가수예요?" "패닉? 언제 적 패닉이야, 패닉세대는 아니잖아? 추억팔이 콘서트 하나 보네." 취향이 다른 사람들과 팀으로 묶여 일하는 건 재미없다. 점심시간, 업무 이야기는 꺼내고 싶지 않고, 개인적인 이야기를 하고 싶지도 않다, 그렇다고 아무 말도 없이 밥만 먹기도

세 번의 무대, 하나의 노래 - Coco Lee(李玟) - <自己>

2026-04-15T09:30:53Z

채널을 돌리다 케이블TV 음악 채널에서 뮤직비디오를 우연히 보았을 것이다. 어떤 뮤직비디오였는지 생각나지 않는 것 보면 노래보다 빨간 머리카락에 시선을 온통 뺏겼던 것 같다. 뮤직비디오 하단에 중국어 자막이 있었던가. 어쨌든 제2외국어로 중국어를 배우고 있던 나는 그녀가 중국어로 노래하고 있다는 건 알 수 있었다. 그 당시 뻔질나게 드나들던 지하상가 음반

내일 보자, 미안해. - 끝내 대답하지 못한 인사가 미안함으로 남다

2026-04-13T10:29:54Z

길을 걸으며 노래를 듣다 보면, 어떤 장면이 노래 속 감정과 겹치면서, 두 경계가 허물어지는 순간이 있다. 노래 속으로 깊이 빠져들어 걷던 길을 멈춰 서게 되는 순간. 엊그제 토요일도 그랬다. 도서관에 가는 길, 다가올 패닉 콘서트를 위해 지난 앨범을 플레이리스트에 추가했다. 앳된 이적의 목소리가 담긴 1집부터 차례로 지나 3집에 수록된 <미안해>가 흘러나

낯선 이가 주는 위로 - 다큐멘터리 3일, 흔들리며 갑니다. 다시 273번 버스 72시간

2026-04-07T07:50:11Z

항상 그런 생각하죠.젊으면 젊은 대로 좋고 또 이 나이 돼서도 이렇게 일할 수 있다는 게 좋고다 나름 살아온 길이 다르니까젊은 사람은 젊은 사람들대로 또 할 일도 많을 거고우리는 이제 마무리 잘해야 하고 그렇죠돌아가고 싶지는 않아요젊을 때 힘들게 살아서 그 생활로 다시 돌아가고 싶지는 않아요마음껏 즐기면서 사세요지나고 보면 다 그냥 사는 게 그렇고 그렇더라

덕후의 기본 덕목, 줄 서기

2026-03-30T09:27:03Z

눈꺼풀 위로 밝은 빛이 스며든다. 타닥타닥 강아지의 발소리가 방 안을 돈다. 밤새 틀어놓은 전기장판 때문에 등짝이 뜨끈하다. 눈도 뜨지 못한 채 머리맡에 놓아둔, 어제 마시고 남은 물을 들이켠다. 목이 아직 따끔따끔하다. 코는 꽉 막혀있다. 독감 기운이 아직 몸에 남아 있다. 하지만 이불 안으로 다시 들어갈 순 없다. 오늘 아침, 메가박스의 특정 지점 1회

위에서 내려다보면 모든 게 꽤나 아름답거든요 - Sign of the Times_ Harry Styles

2026-03-23T09:37:26Z

영화를 보러 가기 전 독서 어플을 켰다. 2022년 2월부터 3월까지였다. 「프로젝트 헤일메리」와 함께한 시간. 처음엔 쉽게 진도를 빼기 어려웠다. 700페이지 가까이 되는 분량, 이해가 가지 않는 과학 용어들. 포기하고 싶은 마음이 요동쳤다. 몰입을 방해하는 나의 무지를 이겨내기 어려웠다. 이 프로젝트의 끝, 책의 마지막까지 오는 데에는 한 달 남짓 걸렸

우리에게는 아직 내일이 있다 - 내일을 향해 달리는 나의, 그리고 우리의 이야기

2026-03-19T09:26:36Z

지금의 나에겐 너무나 당연한 것이어서, 그것을 얻기까지 어떤 고난이 있었는지 자세히 알아보지 않으면 모르고 지나가는 것들이 있다. 여성의 참정권도 마찬가지. 1946년 이탈리아의 한 가정집. 병상에 누워있는 시아버지, 폭력을 일삼는 남편, 학교 대신 일터에 나가야 하는 딸 마르첼라와 철부지 아들 둘. 그리고 누구보다 촘촘한 하루를 살아내는 델리아가 있

누구나 별을 품을 수 있다 - 「히어로 프로듀서 퇴사하겠습니다」

2026-03-13T21:59:38Z

히어로를 세상으로 내보내다 보면 매번 숨이 탁 막히는 도전 과제가 생겼다. 하지만 끝장을 보고 마침내 해내고야 말 때면, 산 정상에서 머리부터 발끝까지 청아한 공기를 들이마시는 기분도 들었다. 그게 참 재미있었다. 짐작할 수 없고 안전하지 않은 게 스릴이지. 매일 같은 업무를 반복하며 정년까지 보내야 한다고 하면 조영은 아마 미쳐버렸을 것이다. 일벌레, 워

차안(此岸)에서 피안(彼岸)으로 향하는 길 - 나의 지옥 여행기

2026-03-09T05:44:39Z

국립국어원 표준국어대사전에 따르면 차안(此岸)은 ‘나고 죽고 하는 고통이 있는 이 세상’으로, 그리고 피안(彼岸)은 ‘사바세계 저쪽에 있는 깨달음의 세계’로 정의되어 있다. 고통으로 가득한 이 세상에서 깨달음의 세계로 가는 길은 얼마나 멀고 험한 걸까? 거창한 깨달음을 얻으려는 것이 아니다. 그냥 고요한 마음의 바다를 향해 가고 싶은데 그것을 향한

내일을 살아내게 하는 위안 - 「정본 백석 시집」 백석 지음, 고형진 엮음

2026-03-02T02:43:50Z

오늘처럼 날씨가 춥고 흐린 날에는 백석이 생각난다. 서러움을 떠올리게 하는 그의 시 때문인 것 같다. 학교 다닐 때 분명 백석의 시를 배웠을 텐데, 어느 시점에 어떤 시를 배웠는지는 기억나지 않는다. 그 당시의 내 감성이 교과서 속 시에 이입할 만큼 예민하지 않았던 것 같기도 하다. 졸업한 이후에는 더더욱 시를 가까이할 기회가 없었다. 나는 시보다는

삶의 분기점에서의 또 다른 선택 - 「겹쳐진 도서관」

2026-02-25T12:23:54Z

"이곳에서 대여자는 14일이라는 기한을 통해 책 주인의 삶에 있어 '중요한 순간', 즉 '삶의 분기점'에 다다르게 됩니다. 그 기한 동안 책 주인이 바꾸고자 했던 부분을 바꿀 수 있다면, 온전하게 반납 가능합니다."겹쳐진 도서관, 최세은 소설 「겹쳐진 도서관」 속 대여자들은 책 주인의 삶의 분기점 14일 전으로 들어가 그들의 삶을 바꿀 기회를 갖게

자꾸만 제자리로 - 나의 지옥 여행기

2026-02-18T08:53:24Z

자도 자도 잠이 쏟아져요. 앉아 있는 것조차 힘들어서 집에 있는 대부분의 시간은 방바닥에 누워서 보내요. 눈을 뜨고 감는 것조차 귀찮다. 벽에 기대앉는 것조차 버거워 아무것도 없는 방바닥 위에 몸을 웅크린다. 눈을 감는다. 생각이 생각의 꼬리를 문다. 내 귀를 스쳐갔던 누군가의 말이 다시 돌아와 머릿속을 크게 울린다. 분명 누워 있는데도 끊임없이 눕

아직도 이겨내지 못하고 - 나의 지옥 여행기

2026-02-18T02:00:59Z

출장이 끝난 후 두 번째 방문이다. 그동안 연가를 내고 병원에 다녔던 게 억울해서 오늘부터는 병원 갈 때마다 병가를 쓰기로 했다. 이런 생각이 드는 걸 보면 좀 괜찮아진 것 같기도 하다. 지난 일주일이 어땠냐는 말에 무장 해제된 나는 또다시 눈물이 터진다. 내 안에 뭐 그리 서러운 게 많은 건지. 우울과 불안에 무지했던 나는 적절한 시간에 약만 규칙적으

삑사리는 디카를 남기고 - 나의 좌충우돌 오디션 도전기

2026-02-11T01:22:31Z

2009년 시작된 엠넷의 '슈퍼스타K'는 대국민 서바이벌 오디션의 붐을 일으켰다. 슈스케의 성공을 기점으로' K팝스타', '보이스코리아', '쇼미더머니' 등이 잇달아 인기를 얻었고, 이러한 오디션 프로그램은 소재를 바꿔가며 여전히 시청자들의 이목을 끌고 있다. 사실 슈스케 이전, 라디오에도 전설적인 오디션 프로그램이 있었다. 바로 '별밤 뽐내기'. MB

사막의 모래 먼지 - 나의 지옥 여행기

2026-02-10T13:58:08Z

사막의 모래 먼지가 되어 흔적 없이 사라지고 싶은 날들이 있었다. 4박 5일 일정 내내 눈치를 보고 나를 향한 미심쩍은 시선과 말투에 상처받고 내 지난 언행을 반추하며 반성하고 의심하고 후회하고. 끊임없이 쏟아지는 확인과 의심과 재촉에 이 자리에서 지금 당장 사라져 없어진다 해도 하나도 슬프지 않을 날들이 있었다. 그것이 시작이었다. 진단을 위한

근데, 그걸 왜 저한테?

2026-03-13T23:52:29Z

업무의 확장을 욕심냈었던 적이 있다. 구조조정으로 분위기가 흉흉했던 나의 세 번째 회사. 같은 팀에서 일하던 나보다 선배이던 S는 '이럴 때를 대비해서 확고한 업무 바운더리를 구축하고, 그 안에서 바깥으로 조금씩 업무의 확장을 진행하여 항상 1.5인분은 하고 있다는 인상을 상사에게 심어주어야 한다'라고 입버릇처럼 이야기하곤 했다. 쉽게 대체할 수 없는 사람

바람처럼 흔적 없이 - 나의 지옥 여행기

2026-02-10T13:57:51Z

이쯤 되면 세상이 내게 일부러 그러는 게 분명하다. 뭐 하나 사소한 것도 내 예상대로 흘러가는 일이 없다. 생각지도 못한 곳에서 태클이 걸리고 나만 자꾸 넘어진다. 아침에 올린 기안문은 아직도 최종 결재가 나지 않았다. 숨이 찬다. 조용히 울리는 키보드 소리가 나를 더 불안하게 만든다. 사무실을 나와 건물 밖을 걷는다. 물살이 센 바다 위를 걷는 것처럼

해외 출장, 그 괴로움에 대하여

2026-01-22T09:03:55Z

2014년 나는 종합 주방 생활용품기업의 아이템을 미국·유럽·일본 등지로 수출하는 D라는 회사의 무역팀에서 근무했었는데, '무역팀에서 일하는데 해외 전시회는 한번 다녀와야 하지 않겠느냐'라는 사장님의 너그러운 챙김으로 프랑크푸르트 소비재박람회에 참석하게 되었다. 그곳이 바로 직장생활 5년 만에 처음 가 본 해외 출장지였다. 서울 사무실에서는 사장님과 이

죽음의 장면

2026-01-19T09:52:19Z

평소에는 딱히 죽음이라는 것을 떠올리진 않는다. 다만 생각지 못한 사망사고가 일어났을 때, 유명인의 부고 기사를 읽거나 나와 관련된 사람, 혹은 반려동물의 죽음을 맞이할 때. 이럴 때에는 평소보다 죽음에 대해 더 생각하곤 한다. 내가 처음 죽음이라는 것을 인식했던 때는 7살, 유치원 소풍날 아침이었다. 그때 우리 집에는 '큐티'라는 이름의 요크셔테리어가

마음을 마음대로 하지 못하는 마음 - 나의 지옥 여행기

2026-02-10T13:57:34Z

공원을 가로질러 회사로 향하는 발걸음이 무겁다. 사람은, 아니 나는 왜 쉽게 쓰러지지 않는 걸까? 작년 이맘떄도 이 길을 걸어가며 공원 한복판에서 쓰러지고 싶다는 생각을 했었는데, 올해도 나아진 게 없다. 아니, 아무 때나 아무 데서나 울컥 눈물이 나는 걸 보면 더 심해진 게 분명하다. 사람들과 이야기하는 게 힘들어졌다. 업무 관련 이야기는 가능하면 전