사심가득

왠지 모를 불안이 찾아올 때가 있다 - 불안이라는 감정은 이유를 찾아 떠돈다

2026-04-19T21:00:08Z

이번 글은 한 독자님의 댓글에서 영감을 받았다. "가끔 왠지 모를 불안감과 압박이 찾아올 때가 있다." 라는 댓글에 개인적으로 공감했기 때문이다. 이건 꽤 많은 사람들이 겪는 일이다. 특히 신경성이 높은 사람들에게 자주 나타나는 현상이기도 하지만, 사실 현대사회를 살아가는 대부분의 사람들이 종종 경험하는 일이다. 이 불안의 까다로운 점은 "왠지 모를"에

기분이 좋을 때 우리는 가끔 어리석어진다 - 긍정 감정의 덫

2026-04-16T21:00:02Z

사람들은 가끔 굉장히 좋은 기분에 사로잡힌다. 그 상태에서 새 프로젝트를 벌이고, 약속을 잡고, 결정을 내린다. 그렇다고 그 순간 본인이 "내가 지금 기분이 좋아서 이러는군"이라고 생각하지 않는다. 그 대신, "이건 정말 좋은 기회야", "이 사람들을 정말 만나고 싶어"라고 생각한다. 그런데 며칠 뒤 기분이 가라앉으면 후회가 밀려온다. 약속을 취소하고,

나는 왜 이렇게 예민할까 (2) - 예민함을 활용하는 심리학 팁

2026-04-14T21:00:04Z

내가 신경성이 높다는 것을 알게 된 뒤, 자연스럽게 다음 질문이 따라왔다. 그래서 이제 어떡한담. 타고난 거면 평생 이렇게 살아야 하는 걸까? 막막한 질문 앞에서 심리학의 논문부터 찾아봤다. 다행히 성격이 바뀔 수 없다는 통념과 다르게 최신 심리학 논문들은 성격을 바꾸는 방법에 대해 이야기한다. 특히 이런 논문들을 종합한 메타연구에 따르면 BIG FIVE

나는 왜 이렇게 예민할까 (1) - 신경성(Neuroticism)이라는 성격 특성에 대하여

2026-04-12T21:00:06Z

대학원에 들어가고 얼마 지나지 않아, 지도교수님께 내 정서적 고민을 상담하다가 이런 말을 들었다. "'신경성'에 대해 한번 알아볼래요?" 그전까지는 내 감정 경험들을 설명할 적확한 언어가 없었다. 예기치 못한 일이 생기면 감정이 갑자기 팍 튀는 것이나, 대체로 긴장되고 불안한 마음 상태가 지속되는 나날들. 가장 불편했던 건 대인관계 맥락에서 겪는 반복되는

옆자리 사람의 감정이 나에게 전염된다 - 지금 느끼는 그 감정이 내 감정이 아닐 수 있다

2026-04-09T21:00:02Z

회사에 다니기 시작한 초반에 사수가 정서적으로 예민한 분이었다. 외부 통화를 끊고 나서 한숨 쉬며 신경질적으로 말하고, 리더와 의견이 다를 때면 공개적으로 푸념했다. 그 무렵 나는 출근할 때마다 괜히 날이 서 있고, 조급하고, 심장이 조여드는 것 같았다. '내가 원래 기질적으로 불안도가 높아서 이렇게 예민하게 반응하나 보다'라고 생각했다. 그런데 얼마 지

감정을 바꿀 수 있다고 믿나요? - 믿음이 감정 조절 능력을 결정한다

2026-04-07T21:00:03Z

지난 이야기에서 같은 상황 앞에서도 사람마다 다른 감정을 경험한다고 말했다. 그리고 인지 재평가라는 도구를 쓰면 감정의 방향성을 바꿀 수 있다는 것도 알게 됐다. 그런데 여기서 한 가지 선행 조건이 있다. 재평가를 쓰려면 먼저 그것이 가능하다고 믿어야 한다. "어차피 감정은 안 바뀌어"라고 생각하는 사람은 재평가를 시도조차 하지 않기 때문이다. 감정은

감정은 사건이 아니라 해석에서 온다 - 같은 감정을 다르게 소화해내는 법

2026-04-05T21:00:07Z

준비한 논문 발표를 앞두고 누구는 잔뜩 긴장된다고 하고, 누구는 묘하게 설렌다고 한다. 상사에게 기획안에 대한 냉철한 피드백을 받고 누구는 의기소침해지고, 누구는 오히려 동기가 높아진다. 같은 이별을 해도 어떤 사람은 몇 년을 헤매고, 어떤 사람은 의외로 빨리 털고 일어난다. 같은 상황인데 왜 이렇게 다를까? 심리학의 대답은 단순하다. 감정은 사건에서 오

감정에 이름을 붙여주세요 - 말할 수 없는 감정은 다루기도 어렵다

2026-04-02T21:00:01Z

코칭에서 만난 한 피코치의 이야기다. 미국 유학이 확정되어 출국을 앞두고 있었는데, 영어 회화가 너무 걱정된다고 했다. 회화 앱도 쓰고, 친구와 스터디도 하고, 꽤 많은 시간을 쏟고 있었다. 그런데 이야기를 나눠보면 문제가 해결되고 있지 않은 것처럼 행동했다. 그래서 물었다. "미국에서 영어로 대화하는 장면을 떠올리면 어떤 감정이 드나요?" 처음엔 "그

감정은 머리가 아니라 몸에서 시작된다 - 몸의 신호를 무시하면 생기는 일

2026-03-31T21:00:03Z

몸이 먼저 반응한다 19세기 심리학자 윌리엄 제임스(William James)는 꽤 도발적인 주장을 했다. 우리는 슬프기 때문에 우는 게 아니라, 울기 때문에 슬프다고. 감정이 신체 반응을 만드는 게 아니라, 신체 반응을 뇌가 해석하면서 감정이 생겨난다는 것이다. 지금은 James-Lange 이론으로 불리는 이 관점에 따르면, 몸은 감정의 원인이지 결과가

감정을 표현하지 않으면 감정을 느끼지 않는 걸까 - 감정을 누르면 어디로 가는가?

2026-03-29T21:00:05Z

어릴 때부터 우리는 감정적으로 행동하지 말라는 말을 듣고 컸다. 화가 나면 참고, 슬퍼도 티 내지 말아야 한다. 불안해도 아무렇지 않은 척해야 하고. 특히 부정적인 감정을 잘 조절하는 사람들이 성숙한 사람이라는 믿음이 어느 순간 자연스럽게 자리 잡는다. 그런데 여기서 한 가지 중요한 질문이 있다. 감정을 표현하지 않으면, 그 감정을 느끼지 않는 걸까? 그

나는 지금 무엇을 느끼는가 - 내 감정도 착각한다

2026-03-26T21:00:02Z

짝사랑하는 사람과 공포영화를 보러 가면 고백 성공률이 높아진다는 말, 들어본 적 있는가? 도시전설처럼 떠도는 이 이야기가 사실 심리학 연구에 꽤 탄탄한 근거를 갖고 있다. 심리학자 신디 메스턴(Cindy Meston)과 페니 프롤리히(Penny Frohlich)는 놀이공원에서 흥미로운 실험을 진행했다. 연구팀은 롤러코스터를 타기 직전 줄을 서 있는 사람

나를 어떻게 알아가야 할까? - 나를 완전히 알 수는 없어도 알아가는 과정은 가능하다.

2026-03-24T21:00:02Z

여기까지 읽은 독자라면 다소 불편한 심경일 것이다. 이 글은 이런 말을 하고 있다. 나는 나를 잘 모른다. 내가 나를 설명하는 이유는 사후에 만들어진 이야기이고, 나는 나를 실제보다 더 좋게 본다. 상황에 따라 나는 달라지고, 내가 되고 싶은 나와 되어야 하는 나 사이에서 어떤 격차를 느낀다. 타인에게 좋게 보이고 싶은 마음은 나에 대한 인식에도 영향을 미

나를 지키려는 뇌 - 자기기만은 나쁜 습관이 아니라 생존 전략이다

2026-03-22T21:00:03Z

면접에서 떨어진 어떤 사람이 있다. 그런데 그는 며칠이 지나자 이런 생각을 하게 된다. "사실 그 회사 분위기가 나랑 안 맞았을 것 같아." "면접관이 좀 이상했어. 나를 제대로 평가를 못 한 거지." "어차피 그 정도 연봉으로는 만족 못 했을 거야." 그는 이게 완전히 맞는 말은 아니라는 것을 스스로도 잘 알고 있다. 그런데 이렇게 생각할 때 괜히 조

남들에게 보여주고 싶은 나 - 우리는 나 자신에게도 좋은 인상을 남기려 한다

2026-03-19T21:00:03Z

성격 검사나 여타 심리 검사를 해본 적이 있다면, 아마 이런 경험을 해봤을 것이다. 문항을 읽다가 잠깐 멈추는 순간에 말이다. "나는 파티에서 새로운 사람을 만나는 것을 좋아한다"는 문항 앞에서, '그렇다'와 '아니다' 사이를 오가다가 결국 '그렇다' 쪽을 고르는 순간이 있다. 딱히 거짓말을 한 건 아닌데, 왠지 '그런 사람이고 싶다'는 마음이 살짝 섞인

되고 싶은 나 vs. 되어야 하는 나 vs 실제 나 - 그 간극이 우리를 지치게 한다

2026-03-17T21:00:04Z

"나는 왜 이렇게 의지가 약할까." 운동을 작심삼일로 끝낸 날, 또 야식을 시킨 날, 미루던 일을 결국 오늘도 못 한 날. 우리는 자신을 탓한다. 더 잘할 수 있었는데, 더 나은 사람이 될 수 있었는데. 비슷한 자책은 관계에서도, 일에서도 찾아온다. 중요한 사람에게 또 날카롭게 말해버린 날, 후배에게 좋은 피드백을 해주고 싶었는데 그냥 넘어간 날, 오늘

그래서 뭐가 진짜 '나'야? - 상황이 바뀌면 '나'도 바뀔 수 있다

2026-03-15T21:00:06Z

그래서 '진짜' '나'는 뭘까? 자기 자신에 대해 이야기하다 보면 결국 이 질문에 도달한다. 내가 보는 나와 타인이 보는 나가 다르고, 내가 나를 설명하는 이유가 사후에 만들어진 이야기일 수 있다면, 도대체 어느 쪽이 진짜냐는 물음이다. 이 질문에 답하기 전에, 우리가 암묵적으로 깔고 있는 전제 하나를 먼저 살펴볼 필요가 있다. 그것은 "진짜 나"란 어

내가 보는 나 vs 타인이 보는 나 - 나를 가장 관대하게 보는 사람은 나 자신이다

2026-03-13T04:28:07Z

"저는 꽤 괜찮은 리더라고 생각해요." 리더십 다면 평가에서 이렇게 말하는 리더들이 참 많다. 물론 틀린 말이 아닐 수도 있다. 그런데 같은 시점에 팀원들에게 익명으로 받은 피드백과 비교하면 이야기가 달라진다. 자신이 준 점수와 팀원들이 준 점수 사이에 간극이 있다. 그것도 꽤 크게 말이다. 이 간극은 특별히 어떤 사람에게만 나타나는 현상이 아니다.

AI 시대, 사람의 역할은 편집자가 될 것이다 - AI와 함께 생각한다는 것

2026-03-11T21:00:01Z

이 시리즈를 쓰기 시작한 건 하나의 경험 때문이었습니다. 커플 심리 검사 서비스를 만들면서 AI와 함께 일했습니다. 처음에는 AI가 모든 걸 해줄 수 있을 거라고 기대했습니다. 그리고 곧 알게 됐습니다. AI는 놀라울 정도로 많은 걸 해주지만, 어떤 일에는 여전히 제 지식, 지혜, 혹은 노고가 들어가야 한다는 것을요. 무엇을 만들지 정하는 건 AI가 아

내가 나를 모르는 이유 - 내 머릿속 이야기를 너무 믿지 마세요

2026-03-10T21:00:05Z

"당신은 왜 그 사람을 좋아하나요?" 누군가에게 이 질문을 받으면 우리는 대개 어렵지 않게 대답한다. "같이 있으면 편해서요." "저랑 잘 맞아서요." "배려심이 있어서요." 이런 말들이 자연스럽게 나온다. 그 이유가 진짜인 것처럼 느껴진다. 그런데 그게 정말 진짜 이유일까? 왜 그 결정을 했는지, 왜 그 사람에게 화가 났는지, 왜 그 일을 하기 싫

AI와 핑퐁 할 때 생기는 일 - 한 번에 완성하려 하지 말고, 반복해서 다듬기

2026-03-09T21:00:01Z

커플 검사 리포트를 완성하기까지 일곱 번의 수정을 거쳤습니다. 처음부터 일곱 번 고칠 계획은 아니었습니다. 첫 번째 버전을 받았을 때는 "이 정도면 거의 다 됐다"고 생각했습니다. 그러다 며칠 뒤 다시 읽고 문제를 발견했고, 구체적으로 피드백을 줬습니다. 두 번째 버전이 나왔습니다. 분명 나아졌는데, 또 다른 문제가 보였습니다. 세 번째, 네 번째, 다