내면아이

<피해자에서 가해자가 되는 과정> - 분출되지 못한 분노는 내부를 향한다

2026-02-23T03:15:59Z

가족에 대한 내 감정들은 어느 하나도 정리되지 못하고 구겨진 채로 마음 깊은 어딘가에 처박혀있다. 아빠의 폭력으로 얼룩진 어린 시절에 대한 억울함, 아빠를 향한 분노, 매 맞는 엄마에 대한 연민, 나를 지켜주지 못한 엄마에 대한 원망, 서로 다른 감정들이 뒤엉켜서 어디서부터 풀어야 할지 모르겠다. 분명 화가 난 사람은 나인데, 그 분노는 가장 큰 원인인

<16시간의 낮잠> - 도망치고 싶었던 여섯 살 아이

2026-02-12T04:31:14Z

나는 잠이 많다. 주말에는 12시간은 기본이고, 16시간을 자기도 한다. 남편은 나에게 잠이 많다고, 뭐가 그렇게 피곤하냐고 묻고, 나는 대충 둘러대고 만다. 사실 우울증은 아침이 가장 힘들다. 몸이 납덩이처럼 무겁고, 아무것도 하지 않았는데 실패한 기분이 든다. 막연한 두려움과 공포감, 슬프지도 기쁘지도 않은 공허하고 텅 빈 느낌, 아침이 되면 또 버텨야

<내 발로 들어간 정신병원> - 우울증 무기징역형

2026-02-10T03:50:39Z

정신과 문을 열고 들어가 앉았을 때, 나는 여전히 내가 얼마나 망가져 있는지 알지 못했다. 그저 잠시나마 내 상처받은 내면아이가 쉴 수 있는 의자 하나를 빌리러 온 사람처럼 의자에 축 늘어져서 고개 숙이고 있었다. 간호사가 건넨 문진표에는 질문이 너무 많았다. 잠은 잘 자는지, 밥은 잘 먹는지, 죽음을 생각한 적이 있는지, 가족과의 관계는 어떤지. 문진표

<여섯 살에 갇힌 아이> - 가정폭력 시간 속에 멈춰버린 내면아이

2026-02-09T03:49:51Z

어린 시절 우리 집에는 늘 공포가 함께 살았다. 겨우 여섯 살이었던 나에게 집은 생존해야 하는 전쟁터였다. 그 시절을 회상해 보자면 긴장감으로 심장이 빠르게 뛰고 입이 바싹 마르는 기억들만 가득하다. 아빠는 거의 매일밤 엄마를 때렸다. 발로 머리를 걷어차고, 손가락이 부러지도록 밟고, 물건을 사방으로 던지고, 엄마는 숨죽여 울었다. 잠들지 못하는 아이