윤서이

감정의 조각 - 방황하던 2014.3월의 어느 날

2022-12-26T11:22:59Z

꿈을 꾸었다. 아주 탐스러운 세계에 다녀왔다. 내가 머물 수 있는 곳이 아닌 곳, 다시 꿈을 꿔도 같은 곳에 돌아갈 수없다는 것을 알지만 그 꿈을 그리워한다. 그 꿈을 생각하며 잠에 들고, 가슴을 부여잡고 잠에서 깬다. 감정과 생각을 연결하지 않고 살 수 있다면 얼마나 효율적인 삶을 살 수 있을까. 나란 사람은 감정이 너무 많은 곳을 지배한다. 서른의

벙커침대와 작은 거미친구 - 2013년 12월 첫 파리여행을 앞두고

2022-12-26T11:23:59Z

1. 가난한 조명에 불을 켜고 천장과 가까운 벙커침대에몸을 움츠린 채 책을 펴고 있으면, 참 바보같이 어떠한 변화도 받아들이고 싶지 않다. 용기를 내에 거머쥔 파리행 티켓마저도 말이다. 이렇게 내 공간이 누워, 가보지 못한 세상을 읽으며 들으며 칠팔십 노인이 된 듯... 세상과 날 단절시키다가도 문득 큰 세상에 우뚝 서있는 꿈을 꾼다. 어쩌면 이 모든 생

동생의 결혼 - 2013년 11월 동생의 결혼을 앞두고

2022-12-26T11:24:46Z

이십 대 초 가족을 통째로 뒤흔든 힘든 시간들이 있었다. 그 시간들을 지나면서 잘 견뎌왔다고 생각했고 이제 나 자신을 찾아가고 있다 생각했다. 가족을 떠나, 그냥 하나의 나 로서 이제 더 이상 힘듦이나 걱정 같은 건 없으리... 그러한 나에게 결혼을 앞둔 동생의 안쓰러움이 보이기 시작했다. 오래된 여자친구들 두고, 결혼을 위해 큰 결정을 해야 한다. 물질

친구에서 연인으로 - 2015. 8월 친구에서 연인이 된 3개월째

2022-12-24T16:18:10Z

속상했다. 그 시절 우리라면 널 더 힘들지 않게 위로해주었을 텐데, 이제는 나의 조잡한 감정이 섞여버린 우리 사이를 부정해할까. 표현하기 어려운 순간이었다. 널 있는 그대로 위로해 주고 싶다면 친구일 적 그때를 그리워해야 했고, 그렇게 한다면 지금의 이 순간은 부정되어야 했다. 그도 그것을 바라는 것은 아니었기에 난 아무 말도 할 수 없었다. 눈

복제인간 - 처음부터 복제인간으로 만들지 그랬어.

2015-08-27T07:14:27Z

이상하고, 또 이상하다. 계속 생각을 해도 이상하다. 글로도 표현하지 못할 정도로 답답한 상황 혹은 현실이다. 분명 아니라고 했는데, 분명 괜찮다 했는데, 서로의 가치가 다른 것인데, 그 들과 같은 평행선에서 나를 둔다.나의 말은 뱉음과 동시에 증발되어 버린다. 나 조차도 그 말이 어디로 사라졌는지 모르겠다. 내가 어떻게 해야 할까. 남들과 똑같이- 나는

다이어리에게, - dear. diary

2015-08-27T07:15:50Z

난 너-에게만 말할 수 있다.혹은 너는 나에 대해 모르는 것이 없다. 나는 너에게 다 털어 놓을 수 있었고, 넌 항상 그 자리에서 나의 이야길 들어 주었다.너는 나였다.