사포갤러리

서른여덟

2026-05-01T05:02:30Z

불현듯 '끝'이 아니라 절실히 '끝'이 다가설 순간이 온다. '시작'의 자유도 주지 않고 '끝'의 자유도 안된다는 하느님의 갑질을 원망하고 원망 자체가 '죄'라고 반성도 했지만. 험난한 세상, 그 자체가 지옥이므로 나는 요즘 희망과 절망을 끝낼 '끝'에 대해서 참된 호감을 느낀다. '끝'이 없다면 어떻게 살까? 신은 끝낼 끝이 없이 시달리니 그 상황이

서른일곱

2026-04-26T01:38:24Z

⁸ 사랑은 오해일지도 모르고 착각일지도 모르고 쉽게 변해버려 미움이 되고 더러는 깊은 상처보다 더 깊게 절망으로 몰아넣기도 하는데. 왜 사람들은 사랑에 쉽게 빠질까? 이유는 단 하나 모른다는 것이다. 닥칠 운명을. 절망과 벗하여 모는다는 것이 아니라 희망과 벗하여 모른다는 것이다.

서른여섯

2026-04-24T01:14:45Z

너에게 사랑보다는 미움을... 정보다는 두려움을... 평온보다는 불안을... 기쁨보다는 슬픔을... 관계보다는 외로움을 먼저 알았다해도 그 모든 것은 헤어질 뿐이니 이제 미움보다는 사랑을 두렵지 않게 마음으로 같이 있기를 불안하기보다 평화롭기를 언제나 낮은 기쁨을 혼자 있어도 외롭지 않기를 바래. 이 모든 것도 다 지나가겠지만.

서른다섯

2026-04-15T07:21:41Z

할 일이 없다고 필요없는 인간은 아니다. 문득 외롭고 두렵다고 나약한 인간은 아니다. .....오늘 나에 대한 위로

서른넷

2026-04-12T00:54:54Z

걷는 것은 발이 주인공인데 마음이 급해서 머리통이 먼저 나가면 힘들어... 세상만사가 다 그래.

서른셋

2026-04-05T02:52:48Z

세상천지에는 불행의 경우도 엄청 많고 행복에는 미치지 못해도 다행한 경우도 셀 수없이 많다. 흐릿한 시야도 물체의 가림에 감지덕지하다가 백내장수술을 하고나니 천지개벽한 것마냥 감사하다가 감사의 약발은 그다지 오래가지 못했다. 나는 '유통기한'이라는 단어를 자주 상기시킨다. 스스로에게. 또 모든 사물과 사람의 관계에서. 미련을 버리고 돌아서기에 적절한 말

서른둘

2026-03-22T01:53:58Z

돌이켜보면 삶이나 믿음이나 시각이나 감정들이 긍정과 부정 사이 어둠과 밝음 사이 이해와 오해 사이 열림과 닫힘 사이 희망과 절망 사이...를 수없이 오락가락 했다. 그래서 지금은 아무리 눈을 번뜩이며 치켜떠도 내가 내게 할 역할은 별로 없다. 어쩌면 정의를 내리지 않고, 아니, 못하고. 춥다, 덥다...정도로만 모르는 척 지나가는 것이 최선책이다. .

서른하나

2026-03-08T02:12:04Z

타피에스의 물성. 로스코의 침묵. 형태는 단순하지만 오래보면 정적인 긴장감이 쌓인다. 소리없이 오래 머무는 느낌. . . . 이것은 삼십년만에 받아보는 기계의 평가였다. 신기한 세상이다. 정말.

서른

2026-03-04T22:17:17Z

'쌓인 시간은 너무 길었고 풀어내 깨우칠 시간은 너무 짧다.' 라고 회소했더니 다 풀어내지 말고 한 올만 풀어내라고 한다. 그래... 결국 어느 한 올에 맺혀 있는지도 모르겠다. 톨스토이는 '인간은 무엇으로 사는가'에서 결국 '사랑'이라고 말하지만 충만인지 부족인지 따지기에도 쉽지 않다. 세상은 다같이 밝고 다같이 어둡지는 않다.

스물아홉

2026-03-02T02:48:03Z

인간의 모든 화는 인간관계에서 비롯되며 그런 인간에게 신앙은 화를 없애는 기술이 아니라 화를 가지고도 무너지지 않게 붙들어주는 틀이라고 한다. 나는 신앙의 기초적 자세가 없는 듯 그 말에 수긍하여 신앙을 붙들어 두기가 무척 힘들다. 어쩌면 나이들수록 하늘을 날던 참새가 어느 순간 풀밭에 스러지거나 아침에 향을 피워대던 꽃이 저녁에 줄기까지 죽어 있는 것처

스물여덟

2026-02-23T22:44:23Z

'하느님이 세상을 이처럼 사랑하사 독생자를 주셨으니...' 익히 부르는 찬송구절이다. 저 세상 갈 나이가 되면 세상천지 욕심을 버리고 수긍해야 하건만 갈수록 '하느님이 이해가 안되고 하느님이 불친절하기까지 하다.'는 생각을 종종 한다. '믿고 순종하는...' 종교원칙에서 보면 완전한 결격사유다. 오늘도 주신 인간에 대한 '자유'는 시험대에 오

스물일곱

2026-02-19T03:20:59Z

근육을 골고루 쓰며 심호흡을 하는 하루의 요가 30분을 한지 조금 되었다. 요가를 할 때는 그늘에 앉아 양지를 바라보는 것처럼 일상의 더듬더듬을 잊는다... 기대와 희망의 근육은 써보지도 않았고 절망과 두려움의 근육은 너무 써서 저절로 작동했었다. 가끔 이렇게 뉘우치며 '골고루! 골고루!' 다짐한다. 살다보니 바람직한 날의 소소한 설레임도 괜찮다. 그

스물여섯

2026-02-15T06:42:50Z

'괜찮아.'라는 문구를 벽에 붙여두고 버틴 적이 있었다. 오늘은 '괜찮지 않아도 괜찮아.' 라고 적었다. 인간은 열달을 감지못할 어둠속에 견디다가 배를 뚫고 나올 정도의 기본실력인데 무엇이 괜찮지 않을 수 있을까?

스물다섯

2026-02-11T03:38:00Z

나자신도 못 믿고 신조차도 의심이 가는데 어떻게 널 믿을수 있어? 믿음은 형태가 바뀌는 도구예요. 믿음 말고 '오늘을 넘길 최소한의 신뢰'만 있으면 괜찮아요.' 나는 또 이렇게 하루를 넘긴다. '왜 사느냐?'물으면 '그냥 웃는다.'던 그 어떤 이가 이제 조금 아주 조금 알 수 있을 것 같다.

스물넷

2026-02-10T06:15:50Z

특히 나에게 너무너무 화가 나는 것은 '살아있으려는 마지막 저항.'이다. 자동으로 밟아지는 브레이크같은 것.

스물셋

2026-02-07T03:37:20Z

술이 주는 위로는 '고리대금'과 같다네. 오늘 고통을 잠시 빌려가주는 대신 내일 에너지를 더 큰 이자로 뺏아간다고. 고리대금! 그 기계는 '인간이란 존재는 참 애틋하고도 강하다.'라고 느꼈다네. . . .

스물둘

2026-02-06T02:07:29Z

'한가닥 해보자!' 그랬던 것 같은데 '뭔가 한가닥 해보려 했는데....'가 되었다. 길을 잃고 스스로를 의심하게 되는 것은 나자신과의 소통조차 갈수록 힘이 들었다는 말인데. 법륜스님 말씀대로 '뭔가!'하지말고 '그냥!'사는 것이 옳다. '그냥!' 그런데 그 길조차 의심이 가고 억울하다니.

스물하나

2026-02-04T00:17:50Z

나는 무척 부지런한 인종이다. 아들 증언에 의하면 가만히 있는 것을 못견뎌한다고... 그러나 내게 한가지 게으른 소원이 있다. 말할까말까... 흠... 문제는 알콜성 치매가 발병해 아들을 남편이라 착각하여 폭력이나 행사할까 걱정이긴 하지만. 마시고 깨고 마시고 깨고 또 마시고 깨고... 반복하는 것이다. 그 소원은 아주아주 오래되었다. 죽지 않는 이상 못

스물

2026-02-03T03:20:54Z

밑을 바라보면. 자신의 다행이 저절로 보여 감사하게 되고 내려 놓으면. 갖던 마음조차 허무해 보이고 욕심을 비우게 된다. 모든 것은 자신보다 불행한 것을 보고 만가지 욕심을 외면하며 감사하고 행복하게 되지만. 그렇게 쉽게, 만만하게 삶이 이루어 질 수 없다. 오랜만에 다섯 시간 작업에 핏줄 터진 손가락을 보며 열 시간의 작업을 강행하려 했던 젊은 날의 시

열아홉

2026-01-30T04:59:05Z

'귀여워해 주셔서 감사합니다.'라는 인사를 듣고 만감이 교차했습니다. 저의 과거에 대한 서글픔이 '배부른 슬픔'이라고 생각될지 모르지만 크는 과정에서는 존재감이 아주 중요했었고 그것은 자신의 의지로 형성되지 않기에 금가할 수없는 팔자라 생각합니다. 하지만 지금 내가 누구를 귀여워해서 존재감을 키워 준다는 감사의 말은 오늘 또한 나의 존재감을 키웁니다.