lya

옆에 있을게. - 그래도 내가 언제나.

2020-12-03T02:12:02Z

모든 사람들은 힘이 들어. 사소한 것 하나하나부터, 인생의 커다란 걸림돌까지. 오늘 하필 빨래를 널었는데 예상치도 못한 비가 온다던가, 너무 피곤해서 카페를 왔는데 매번 여유롭던 카페가 오늘따라 붐벼 자리가 없다던가, 정말 너무 사랑하는, 사랑했던 사람이 나에게 차가운 표정을 지으며 그만하자던가. 위로받고 싶을 때 있지. 생각해보면 내가 가장 힘들

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2020-12-06T12:34:16Z

떠나는 사람이기보단 남는 사람이고 싶다.그 사람이 나에게 우연히 들렀다.그렇게 머무르고,떠나갔다.그를 그렇게 보내고 난 뒤,새롭게 다시 시작할 수 있다.내가 떠나게 된다면, 나는 시작을 하지 못한다.나는 남아 있어야 한다.그의 익숙함이 빛바램이 아닌 것을.내가 이것을 잊어버리지 않기를 바란다.새로운 사람이 나에게 멈추고, 머무르고, 지금도 머무르고 있을 때

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2020-04-25T15:47:37Z

네가 근사했던 이유는 나라는 프레임이 있었기 때문이야.

too ordinary. - 짧은 글, 그냥 오늘 하루.

2017-08-20T15:44:24Z

지나치게 평범하고 일반적인 삶.사실 평범하다는 기준은 세우기에 따라 너무나도 다르지만어느 순간 문득 아주 깊게 나 자신의 평범함을 깨달을 때가 있다.내가 결국은 너무나도 작고 평범하다는 사실을 깨닫는다.그 평범함 속에서의 특별함도 소중하지만 가끔은 이런 생각이 씁쓸할 때가 있다.갑자기 하늘을 난다거나 하는 그런 특별함이 아니라 그래도 일상 속에서의 낭만 같

나와 같은 크기만큼.

2023-09-08T10:00:45Z

나 자신을 좀 더 사랑하고그 크기에 맞는 사람을 만날 수 있길.나도 그도 서로에게 상처 주지 않는 만남이 되길.

항상 서툰 나를 위해. - 네 잘못 아니야, 괜찮아.

2023-09-08T10:00:55Z

무엇을 겪던 누구를 만나던 항상 내 머릿속에 정리가 되어있고 그래서 능숙하다면모든 일이 처음이지만 처음이 아닌 듯이 해결해 나갈 수 있다면 얼마나 좋을까라는 생각을 한 적이 있었다.친구를 만나든, 새로운 직장을 가지든, 낯선 이와 사랑에 빠지든.위험요소를 미리 알고 안 좋은 일이 터지기 전에 해결하는 능력, 이 것만 있다면 나는 두려울 것이 없다고 생각했다

피곤함의 한 가운데에서. - 1인칭의 시점.

2016-11-05T11:18:05Z

나는살갑지 않다. 일반적으로사회에서 원하는 그런 인재상? 이 되지 않는다. 물론친구도 있고 나름 잘 지내지만, 모두에게 친절하지 않을 뿐이다. 항상 웃는 낯이 아니고 불편한 상황에서는 표정관리가 잘 안 된다. 그 때문에 예전부터 마찰이 있었고 그래서 고치려고 했다. 물론 노력중이다. 사회생활을 넘어서 단순한 친구 관계에서도싫은 티 팍팍 내는 사람이 좋지는

화이트초콜릿의 과거. - 결국 모든 것은 내가 의미를 부여하는 탓이니까.

2018-03-15T22:19:37Z

예전에 친했던 오빠가 있었다.지금은 소식도 전하지 않고 마주쳐도 인사하지 않는다. 절대 깊지 않았던 그리고 끝이 좋지 않았던 관계였다. 어떻게 보면 혼자만의 착각이라고 생각할 수도 있는 그 관계는 쓸쓸하게 끝났다.그 오빠는 화이트 초콜릿을 좋아했다. 커피를 마셔도 화이트 카페모카를 시켰다. 항상 검은 초콜릿만 먹던 나는 그 오빠의 영향인지 그 이후로 화이트

창피함을 인정하기.

2018-07-31T17:58:50Z

창피한 건 창피한 거다 여기서 더 창피한 건 이걸 인정하지 않고 창피하기 싫다고 무시해버리는 거다. 인정하는 게 지금 내 위치에서 더 내려가지 않는 유일한 법이다. 여기서 나아갈 수 있는 길은 두 가지. 그냥 예전처럼 다시 말만 하고 넘기던지, 아니면 정말로 뼛속 깊이 창피해하고 한 발자국 나아가던지. 해봐서 알겠지만 처음 한 발자국이 어렵지 그다음은 의외