삐약이

AI와 글 쓰기의 결합

2026-05-01T08:48:01Z

예전부터 나는 꿈꾸던 게 하나 있었다. 그건 사소하면서도 꼭 한 번쯤 도전해보고 싶은 일이면서 망설임이 큰 꿈이었다.내 글이 책으로 나와 여러 비장애인들과 장애인들에게 읽히는 것.그 꿈을 꾸게 된 건 블로그에 글을 쓰면서부터였다.처음에는 그냥 한 번 써보자는 생각으로 블로그에 글을 올렸다. 그랬더니 첫 댓글이 달리고, 여러 사람들이 글을 읽어줘

이별이 와도 슬프지 않도록 오늘도 최선을 다 합니다

2026-03-30T11:26:28Z

우리 집에서 눈이 안 보이는 사람은 나밖에 없다. 그래서인지 엄마도 가끔 나를 안내하다**가** 계단이 있거나 턱이 있어도 앞에 뭐가 있다는 말을 빼놓고 이동하다**가** 내가 걸려 넘어질 뻔한 후에야 미안하다고 하는 경우가 많다. 지금은 뜸해졌지만 엄마와 나가면 자주는 아니고 종종 생기는 해프닝 중 하나였다. 그럴 때마다 나는 엄마에게 안내 좀 잘 하라며

언젠가 말할 고마움들

2026-03-23T12:18:49Z

장애가 있다는 건 가족들에게는 아픔이자 마음을 쓰이게 하는 것 중 하나가 된다. 우리 집도 예외는 아니었다. 엄마는 눈이 보이지 않는 내가 다칠까 봐 늘 노심초사하셨고 어릴 때는 나 혼자 있는 걸 걱정하셨다. 그래서 오빠나 언니가 옆에 있게 하셨는데 지금 생각해 보면 오빠와 언니에게는 미안하다. 나 때문에 맘껏 놀지도 못하고, 집에서 나와 놀아줘야 했으니까

나도 당당해지고 싶어요

2026-03-16T07:00:08Z

어릴 적 나는 약하고 늘 지쳐 있었다. 매사에 겁을 먹었고 안 될 거라고 믿었다. 부모님이 싸우는 걸 볼 때마다 말리고 싶어도 그럴 수 없었다. 그 이유는 아빠의 말 한마디가 불러온 영향 때문이었다. 그 일은 내 나이 10살 때쯤으로 **거슬러 올라간다.** 저녁에 아빠와 엄마가 다퉜고 나는 그 소리가 듣기 싫었다. "이제 그만 싸우세요!" 내가 외쳤

하지불안증후군을 알다 - 시각장애인의 ADHD 일기

2026-03-04T03:50:36Z

나에게는 안 좋은 버릇이 하나 있다. 바로 다리를 떠는 것이다. 사람들은 그게 왜 문제냐고 할 수 있지만 나에게는 문제였다. 사소한 곳에서도 다리를 떨고, 중요한 곳에서까지 다리 떨기를 내 뜻대로 멈출 수 없었다. 심지어 다리를 떨지 않으면 발을 까딱거리거나 발가락을 꼼지락거리는 등… 다리를 움직이는 걸 스스로 멈추지 못했다. 게다가 어릴 적부터 다리가

AI로 만든 영상 올려 봅니다.

2026-02-23T18:54:00Z

안녕하세요. 삐약입니다. 예전에 몇 번 AI로 이미지 만든 걸 올린 적 있는데 오랜만에 이렇게 만들어서 올려 봅니다. 갑자기 다양한 이미지가 생각이 나고 여러 아이디어가 떠올라 새벽에 만들어 봤어요. 이 영상은 사진을 모티브로 해 만든 영상입니다. 사실 사진이 맞게 올라 갔을지 걱정이 되지만 한 번 올려 봅니다. 영상 속 캐릭터가 사진과 잘 맞아야 할 텐데

비록 표현은 못했어도

2026-02-23T11:27:01Z

어릴 적 엄마는 나에게 늘 이런 말을 자주 하셨다. "너만 힘든 거 아니야." "네가 장애가 있다고 핑계 대면 안 되지!" "하기 싫은 일이라고 안 할 수 있는 게 아니야." "변명할 생각하지 말고 얼른 해!" 그 말들이 그때는 너무 싫었다. 나는 시각장애인이고 하기 힘든 일인데도 엄마는 내가 '한다'고 한 일에서만큼은 봐주는 법이 없으셨다. 비장애인 친

한동안 죄송했습니다.

2026-02-18T14:23:34Z

안녕하세요. 삐약이입니다. 그 동안 브런치 연재 날에 글을 올리지 못해 죄송했습니다. 몸살기도 있었고 웹소설 연재를 위해 글을 쓰다보니.. 정신 없이 하루들이 지나 갔어요. 그래도 이곳 역시 신경을 썼어야 했는데 제 잘못입니다. 이제는 예약을 하는 방식이나 아니면 좀 늦더라도 연재를 해서 글을 올리려 합니다. 아직 연재 중인 것도 있고, 새롭게 연재하고 싶

처음으로 도둑질을 한 날

2026-01-26T03:48:37Z

어릴 적 나는 도둑질을 한 적이 있다. 이렇게 말하면 엄청난 사고를 쳤다고 여기겠지만 나에게는 크고 읽는 사람들에게는 어떻게 보일지 모르는 그런 도둑질이었다. 어릴 때 나는 시골에서 자랐다. 그때도 눈은 여전히 보이지 않았지만, 지금보다 혼자 잘 다니고, 혼자 뭐든 하려고 했다. 온몸에 멍이 끊이지 않을 날이 없을 만큼 밖에서 신나게 놀았던 기억이 생생하

내가 게을러서가 아니었다 - 시각장애인의 ADHD 이일기

2026-01-24T17:23:42Z

어릴 때부터 나는 늘 이 말을 듣고 자랐다. "넌 왜 그렇게 애가 게을러?" "너무 게으르니까 시간을 못 지키지!" "언제까지 게으름 피울 거야!" 그 말은 내게 있어 당연한 말이었고 나를 사로잡는 말이었다. 나는 늘 특이한 아이, 게으른 아이, 사차원인 아이로 통했고 그래서 주변에서 아는 사람도 절친으로 불릴 만한 사람도 없었다. 그저 하루하루를

하루 연재를 쉽니다.

2026-01-19T11:19:46Z

안녕하세요. 오늘 글을 쓰려 했으나 아직 이어지는 독감으로 인해 오늘 연재는 쉬겠습니다. 독자분들에게 불편을 끼쳐 죄송합니다. 다음 주에는 더 나은 컨디션으로 돌아와 연재하겠습니다.

내 방을 가지게 된 황홀함

2026-01-12T13:45:22Z

나는 시골에서 자랐다. 할머니와 엄마 아빠, 언니 오빠와 지내며 살던 중 내가 다닐 특수 학교로 인해 광주로 이사 오게 됐다. 처음 광주에 와 집을 구할 때 한 칸짜리 방으로 시작했다. 내 방이 없는 그 방에서 나는 내 방이 있기를 바라고 또 바랐다. 늘 아빠가 틀어 놓는 TV 소리가 거슬렸고 코 고는 소리가 거슬려서 내 방이 있기를 간절히 바랐다. 중

야생화처럼 살아가기 - 언제나 긍정적으로 그리고 감사함으로

2026-01-07T03:49:55Z

나는 7개월 반에 태어난 미숙아였다. 태어날 때 왼쪽 눈은 시신경이 아-예 죽고 오른쪽 눈만 조금 살아 있어 빛 감지만 가능한 상태로 살아왔다. 그래서 '본다'는 게 어떤 의미인지 잘 알지 못한다. 내가 보는 세상은 그저 앞에 무언가 있다는 것, 그리고 밝은 것과 어두운 게 전부였다.> "앞을 못 봐서 어째?" > "조금 더 보였으면 좋았을 텐데.

성향과 ADHD 사이에서 - 시각장애인의 ADHD 일기

2026-01-06T03:26:53Z

나는 내 성향이 원래 지루한 걸 싫어하고 즉흥적인 면이 강한 줄 알았다. 물론 그러한 면도 없지는 않다. 지루한 걸 못 참고 늘 새로운 걸 찾아 헤매는 게 내 일상이니까. 그리고 다시 금방 질리는 과정을 반복한다. 그게 내 성격의 문제라고 여겨 나를 늘 질책하는 생각을 자주 하곤 했다.그런데 내가 ADHD를 진단받았을 때 즉흥적인 면이 있는 것도 뇌의

감정을 참지 않아도 된다는 걸 알게 되다

2026-01-05T03:20:35Z

어릴 적부터 우리 집은 늘 아빠의 기분에 따라 달라지곤 했다. 아빠의 기분이 좋은 날은 평온하게 넘어 갔지만, 그게 아닌 날에는 늘 고함과 싸움 때로는 물건이 던져지는 걸 봐야 했다. 그리고 술에 취한 아빠가 오빠에게 늘 말하는 걸 들어야 했다. "네가 우리 집 기둥이다. 그러니까 네가 잘 해야 돼. 앞 못 보는 동생도 네가 잘 챙겨야 하고, 네가 집을 이

새해에도 바라는 마음

2026-01-02T03:22:41Z

## 수정 사항 --- **새해가 밝았다.** 어제 새벽부터 친한 오빠의 메시지를 받았고, 아침에도 몇몇 지인들의 메시지를 받았다. 혹은 내가 전화를 걸어 "새해 복 많이 받아." 하고 인사를 건네는 시간을 보냈다. 그러면서 틈틈이 잠을 자고, 푹 쉬며 오늘 일할 에너지를 충전했다. 새해는 모두에게 즐거운 한 해의 첫 시작이다. 그래서 이 날

내가 몰랐던 사랑 - 그럼에도 나는 사랑 받았습니다

2025-12-29T02:23:41Z

어릴 적 나는 내가 사랑 받지 못하는 존재라고 생각했다. 그래서 늘 비관적인 생각만 했고 내 주변에서 나를 아껴주고 지켜주는 사람들을 알지 못했다.그 때는 그게 당연한 줄 알았다. 나만 불행하고 주변 사람들은 행복하다고 여겼던 그런 마음. 그 마음이 나를 좀 먹고 있는 줄은 꿈에도 알지 못했다.'나는 사랑 받지 않는 존재야. 집에서도 늘 혼자, 학교에서

나만 그런 게 아니었음을 - 시각장애인의 ADHD 일기

2025-12-24T03:20:40Z

내가 ADHD를 진단받은 지 벌써 2년 정도가 흘렀다. 그동안 나는 다양한 일을 겪고 느꼈으며 그만큼 많은 걸 깨달을 수 있었다. ADHD가 있으면 사람들은 산만하고, 늘 엉뚱하고, 폭력적인 걸 상상한다. 그러나 전혀 아니라는 걸 말하고 싶다. 차이는 있겠지만 ADHD마다 다른 증상이 나타나고 성향도 다양하다. 나도 내가 이 진단을 받기 전까지는 다 같은

묵묵히 견디는 것

2025-12-21T15:00:27Z

--- 나는 어릴 때부터 참는 게 익숙했다. 뭔가를 해도 참았고 늘 견뎌야 한다고 생각했다. 내 힘으로 뭔가를 해내는 게 당연했고 누군가의 도움을 받는 게 어색했다. 하지만 지금 와서 생각해 보면 그때의 나는 너무나 버티기만 하고 있었다. 도움을 받고 이겨낼 줄도 알아야 했지만 그걸 배우지 못해 지금까지도 어려움을 겪고 있다. 요즘은 그렇게 하지

누군가 행복에 대해 물어 봤을 때

2025-12-14T15:39:34Z

어떤 사람이 나에게 질문을 한 적이 있다."너는 행복이란 게 뭐라고 생각해?"그때 나는 아무 말도 할 수 없었다. 행복이라니. 내게는 맞지 않는 단어라고 생각했다. 그 당시 집에서는 늘 다툼이 많았고, 혼자 있는 시간이 많았다.나는 그 시간을 보내며 나만 왜 이런 집에서 태어났을까를 고민했다. 내 주위의 행복을 보지 못했고, 다른 사람의 행복을