초이의바느질

세브란스에서 집까지

2022-06-05T02:40:56Z

엄마의 시한부 선고를 받던 날 입원실에 엄마를 두고 병원을 나오며 평소 타지 않던 택시를 잡아탔다. 신촌 세브란스에서 우리 집까지 빠르면 20분 거리. 택시를 타고 집에 오는 길 내내 미친년처럼 소리 내어 크게 울어버렸다. 엄마의 암 선고에도, 1차 2차 수술에도 다 견뎌가며 울지 않고 잘 버티던 나였는데.. 내 마음속에 슬픔이 가득 차 더 이상 담기지가

마흔의 막둥이 임산부. - 소원하던 막둥이 임신 7개월 차

2021-11-04T02:56:39Z

큰애 임신했을 때가 생각이 난다. 세 차례의 유산 끝에 찾아왔던 태양이. 태양 가득한 에너지를 가지고 엄마 뱃속에 잘 붙어있으라고 지어준 태명이었다. 첫아이 임신했을 때 내 인생이 가장 행복했었다. 그걸 큰애가 알까 싶지만 생색내듯 큰애에게 자주 얘기해주곤 한다. 4살 터울로 둘째 아들을 낳고 그렇게 육아가 본격적으로 시작됐다. 두 애들이 다 학교

나이 마흔에 입덧하는 나란 사람 - 입덧은 힘들다

2021-10-13T02:21:25Z

내 나이 26살에 지금의 신랑이랑 결혼을 했다. 대학 1학년 때 만나 7년을 사귀다 결혼. 결혼 3년 되던 해에 큰아이로 딸을 출산하고, 큰아이와 4살 터울에 둘째 아이 아들을 낳았다. 그렇게 아들 하나 딸 하나 낳았으니 미련 없이 잘 살았는데, 문득문득 늦둥이 하나 더 있으면 좋겠다는 막연한 소망이 생기기 시작했다. 둘째 아이 8살이던 해에 피

흰구름이 말해주는 따뜻한 세상 - 난 정채봉 작가님처럼 행복을 주는 글을 쓰고싶었다.

2019-09-17T20:40:25Z

정채봉 작가의 글을 처음 접한게 내가 중학생쯤 이었던듯 하다. 그때가 1997년쯤? 뭐..정확하진 않다. 꽃그늘 환한물 이라는 책을 처음 읽으며 그 책속의 따뜻함에 짙은 여운을 품었었다. 그때부터 정채봉 작가의 글을 찾아 읽으며 그 분의 세상속에서 함께하는게 좋았다. 흰구름이 전해주는 그 따뜻한 세상 얘기들이 좋아서 읽고, 또 읽으며 나혼자 웃었다,

나의 소소한 행복들

2015-10-28T15:57:45Z

오늘 하루를 감사하게 보내본다,늦은밤 내 곁에 코골고 자는 신랑이 함께 함에 감사하다.기다란 기럭지를 자랑하며 두다리 곧게 뻗고자는 큰아이와,작은 몸짓으로 내 품을 파고드는 둘째 녀석을 품을수 있음에 감사하다.추운 바람을 막아주는 따뜻한 보금자리에 누울수 있음에 감사하다. 목숨걸고 새 희망의 땅을찾아 고국을 버리고 떠나는 난민들의 뉴스소식을 볼때마다 난

내 마음을 내가 알기가 참 힘든밤

2015-10-20T14:57:30Z

내가 행복해지기위해 내 욕심을 버렸다.내 가족이 행복해 지기위해 내 자신을 낮췄다.내 신랑에게 잘하고싶어 108배를 시작했다.그렇게 시작하고 난 ..점점 작아지는 것 만 같다.내가 행복해지려고 시작한 일인데, 난 작은일들에 여전히 힘들다.내 가족이 행복해 지기 위해 나를 낮추고있는데, 내 가족들은 여전히 내 눈치를 본다.내 신랑을 위한다면서 난 여전히 불만

시아버지의 제사 - 못난 며느리여서 죄송합니다. 아버님.

2020-08-28T05:15:25Z

아버님이 돌아가신지 올해로 6년째. 큰아이가 만 6살이니까 아버님 돌아가신지가 꼭 6년이다.해현이 태어나서 두어번 손주 안아보셨었던가..시아버지는 그해 추석 지나 돌아가셨다.췌장암 이셨다. 너무 늦게 발견하기도했거니와 췌장암은 예후가 너무 나쁜 병이어서 병원에서도 힘들다 했었던것 같다.먼저 친정엄마를 떠나보냈던 나는 신랑 마음이 얼마나 아팠을지 모르지

엄마 수업 - 법륜스님의 책을 읽고서...

2022-12-26T18:27:33Z

108배.처음해본 108배는 생각보다 짧은시간이 들었다.그렇다고 쉬운것만은 아닌것이, 다리가 후들후들 떨려오기 시작하는게, 내일 아침 온전히 일어나 걸을 수 있을지 한편으론 걱정도 된다.내 성찰을 함으로써 내가 가지지 말아야할 내 욕심들을 줄이고, 내 마음을 온전히 내가 다스릴수 있기 위해 108배를 시작했다.내가 종교를 가진것은 아니다.다만 법륜스님의

난 딸아이의 엄마다. - 아동성폭력... 을 대하는 이시대 부모로써의 자세..

2018-05-20T13:50:12Z

내가 중학생이었을때 이른아침 등교길에 일명 변태를 봤던 일이있었다. 꽤 넓은 골목길이었지만, 인적이 드문 길이기도했다. 그 골목길이 학교가는 지름길이라 그 길로 늘 이른아침에 나홀로 등교를했다.하루는 승용차 한 대가 내 옆에 서더니 창문을 내리고 운전사 아저씨가 나에게 길을 물었다."학생 여기서 해태제과 가려면 어떻게 가야하나?"우리동네엔 해태제과 공장이

당신에게... - 내편이 되어주지 못하는 사람.

2016-04-14T03:34:03Z

19살.순수했다면 순수했을 나의 젊은시절. 그사람을 만났다.대학을 막 들어가고 그해 겨울 아르바이트란걸 처음 해본곳이 그의 첫 직장이었던 곳. 까르프에서 우린 처음만나 서로에게 끌리는 자석처럼 연인이 되었다.날 만난지 얼마 되지도 않았는데, 날 자기 어머니에게 결혼하고싶은 아가씨라며 소개시켜주는것이 고맙고, 날 진심으로 대해주는것 같아서 나도 우리 아빠에게

넌 왜 오늘따라 날 이렇게 힘들게하니! - 내가 가지지 못한 여유

2015-09-21T02:09:27Z

미운3살. 미친7살. 아이둘을 키우고 있는 나는 엄마다.난 오늘따라 내자신이 밉고, 살짝 미쳐있는것 같다.내뜻대로 따라와주지 않는 큰딸과 끊임없이 사고만 쳐대는 둘째녀석.저녁6시. 세차맡긴 차를 가지러 가야하는 시간이었다.늦은 저녁시간이라 아파트 벤치에 나와 놀던 아이들도 그 놀이가 거의 끝나갈 무렵이었다.큰딸아이에게 먼저 좀 일찍 들어가자 말을했는데, 친

소금에 씻겨지는 레몬처럼... - 내가 발가벗겨진듯한 상처, 아픔.그리고 ....

2016-07-26T13:46:42Z

몇년만일까..이렇게까지 싸웠던적이..부부싸움은 칼로 물베기라던데..난 왜 늘 이렇게 생채기가 남는걸까?이러다 이사람이 내게 밉디밉게 남아버리면 어쩌나?이런저런 고민들로 이번 부부싸움을 결말도, 해결책도 나지않는 깊은 상처로만 내버려두고 있었다.빨래로 시작된 어이없는 이번 싸움의 시발점은 뜻하지않는 한마디를 자아냈으니, 그게 내 상처에 소금을 뿌리고, 내