novasunny 일상의 작고 사사로운 것을 사랑하며 생각과 감정을 그리고 쓰는 사람 https://brunch.co.kr/@@tRN 2015-09-17T15:33:24Z https://brunch.co.kr/@@tRN/115 2024-03-20T08:22:26Z 2024-03-20T05:51:57Z

지난주와 이번 주, 최저 몸무게 95.4kg을 달성했다. 오늘 아침 체중은 조금 불어 95.8kg으로 하루를 시작한다. 지난 2024년 2월 20일, 97.6kg에서 시작해 한 달 동안 2kg 감량을 목표로 세웠다. 200g이 덜 빠진 게 아주 조금 아쉽긴 하지만 큰 맥락에서 보면 2kg이 줄고, 안정적으로 95kg 대에 접어들어 뿌듯하다. 몸을 많이 쓰

https://brunch.co.kr/@@tRN/114 2024-03-20T05:16:23Z 2024-02-20T06:34:59Z

알고리즘이란 녀석은 어떻게 작동하는 것일까? 유튜브에 '다이어트'를 검색해 본 적이 없는 나에게 몇 개의 운동과 다이어트 식단에 관한 영상이 추천되었다. 그중 '이지은 다이어트' 채널의 영상 하나에 눈길이 갔다. 썸네일에 들어간 '100% 성공하는 나만의 다이어트 계획 짜는 방법'이라는 아주 확신에 찬 자극적인 문구를 보니 클릭하지 않을 수 없었다. 5분

https://brunch.co.kr/@@tRN/113 2024-02-15T07:44:07Z 2024-02-15T07:11:29Z

체중이 90kg 이상 나가기 시작하면서 발톱을 깎을 때마다 뱃살 때문에 불편한 건 해도 해도 적응이 안 되고 고지혈증이나 당뇨와 같은 성인병에 걸릴 확률이 높아지는 것 따위는 매체를 통해 익숙하게 들어와서 '그런가 보다' 했다. 과거에 10kg씩 체중이 왔다 갔다 했던 적도 있어서 튼살이 생겨도 그런가 보다 했다. 그러나 이것만큼은 그냥 넘길 수 없다!

https://brunch.co.kr/@@tRN/112 2024-02-15T07:15:13Z 2024-02-14T09:57:12Z

결론부터 말하자면 예쁜 옷을 입고 싶기 때문이다. 사람들이 나를 보며 “건강을 생각해서라도…”라고 으레 말하는 알맹이 없는 말에는 관심 없다. 비만으로 인한 건강 이상신호를 내가 자각하지 못하고 있는 것일지 모른다 해도 솔직히 내 다이어트의 목적은 예뻐지는 데 있다. 서른 살이었던 2016년 10월까지만 해도 나는 제법 예뻤다. 깡마른 몸매는 아니었지만,

https://brunch.co.kr/@@tRN/111 2023-10-11T01:56:27Z 2023-04-04T06:17:35Z

그동안 ‘어떤 가족, 가정을 이루고 싶은가?’에 대한 질문을 받으면 자연스럽게 결혼을 먼저 떠올렸다. 결혼에 대해서 생각하다 보면 머릿속은 온통 ‘어떤 사람을 만나야 할까?’라는 질문으로 가득해졌다. 그러나 몇 년 전부터 다른 누가 아닌 나 자신이 배우자로 적합한 사람인지 의구심이 들기 시작했다. 원가족 사이에서 좋은 것보다 부정적인 것을 더 많이 보고

https://brunch.co.kr/@@tRN/110 2023-04-14T15:25:37Z 2023-04-03T06:09:44Z

가족들을 보지 않은 지 어느덧 햇수로 9년. 그런데도 원가족의 많은 잔재가 내 안에 존재한다. 특히 몸이 아플 때마다 그것을 자주 느낀다. 아빠는 내가 아플 때마다 병원에 데려가거나 약을 먼저 먹이기보다 핀잔을 주기 바빴다. “너는 멀쩡한 애가 왜 난리냐!”라며 엉뚱한 곳에 돈을 쓰게 만든다고 짜증을 냈다. 타고나길 편도가 부어있어 가뜩이나 알약을 삼키기

https://brunch.co.kr/@@tRN/89 2022-05-19T08:46:03Z 2021-08-19T07:30:31Z

그림은 오래 그렸지만, 글을 쓰고 책을 만드는 일은 미숙해서 이 원고를 마무리 지을 수 있을지 자신이 없었습니다. 제 이야기를 객관적으로 덤덤하게 쓰는 일도 쉽지 않았습니다. 이 원고를 쓰기 시작하면서 제가 아직 과거를 제대로 마주 볼 준비가 되어있지 않다는 것도 알게 되었습니다. 여러모로 부족하지만 끊임없이 응원해주시는 분들이 있기에 포기하지 않을 수 있

https://brunch.co.kr/@@tRN/88 2021-12-15T02:50:21Z 2021-08-19T07:30:04Z

가족을 등지고 나와 지낸 지 1년 정도 되어갈 때 마음이 혼란스러워지기 시작했다. ‘그때 내가 너무 과민반응 한 것은 아닐까?’라고 생각하며 나만 참으면 우리 가족에게는 별문제가 없었을 텐데 하는 불안감이 밀려왔다. 하지만 내 손목은 다른 말을 하고 있었다. 동생을 저지하느라 늘어나버린 힘줄은 내가 무거운 것을 들거나 손을 조금만 무리하게 써도 눈에 띄게

https://brunch.co.kr/@@tRN/87 2022-05-19T08:43:21Z 2021-08-19T07:28:57Z

2019년 현재, 내 인생에서 한순간 엄마가 사라진 지 16년 차. 아빠와 동생으로부터 벗어나 오롯이 혼자 살기 시작한 지 6년 차가 되었다. 네 식구의 구성원에서 벗어난 순간부터 가족 모두의 얼굴을 보지 않은 지도 5년을 꽉 채워 6년이 되어간다. 내가 가장 염려하는 것은 엄마나 아빠로부터 느닷없이 오는 연락보다도 정부에서 날아오는 서류다. 그 서류 앞

https://brunch.co.kr/@@tRN/85 2022-05-19T08:41:30Z 2021-08-19T07:27:48Z

20대 후반 무렵의 그 서류 한 장으로 엄마의 생활이 어렵다는 것은 알았지만 그뿐이었다. 그런데 몇 년 후에 다짜고짜 엄마 문제로 나를 찾는 전화가 왔다. 이번에는 정신병원이었다. 엄마가 흉기를 가지고 다녀서 겁에 질린 동네 사람들이 경찰에 신고를 했는데, 입원을 하려면 보호자의 동의가 필요하다고 했다. 도대체 어떻게 내 연락처를 안 것일까, 동생도 있는

https://brunch.co.kr/@@tRN/84 2021-08-19T07:49:40Z 2021-08-19T07:25:28Z

이쯤 되면 궁금할 거다. 엄마는, 엄마 얘기는? 하고. 앞서 말했듯이 이제 막 18살이 되던 무렵, 어느 날 엄마는 내 인생에서 사라졌다. 그 뒤로 집에서 보지 못했지만 갑자기 사라졌던 엄마는 불쑥 학교로 찾아오기도 했었다. 그 역시 당황스럽고 짜증나기는 마찬가지였다. 학교는 부모님과 별개로 나의 작은 사회였고 그 안에서 나는 평범하게 사회생활을 하고 싶

https://brunch.co.kr/@@tRN/83 2021-08-19T07:49:40Z 2021-08-19T07:24:17Z

독립 후 두 번째로 핸드폰을 바꾸고 난 후, 얼마 지나지 않아 한동안 모르고 있던 아빠의 문자를 다시 받게 되었다. 아빠는 그날 일에 대해 내가 한 말은 잊은 거냐고, 나는 그날 이후로 가족에 대한 상처가 아물지 않았다고 화가 난 채로 답장을 보냈다. 내가 쏘아붙인 말은 몇 천 배, 몇 만 배가 되어 돌아왔다. ‘네가 맞을만하니까 그랬겠지. 너도 알다시피

https://brunch.co.kr/@@tRN/82 2021-08-19T07:49:40Z 2021-08-19T07:23:27Z

미래에 대한 대책 없이 결연한 다짐 하나로 독립생활이 시작되었고, 아빠는 분명 아무 말이 없었다. 내게 무엇을 묻지도 당부도 요구도 하지 않았다. 그런데 독립 한 지 얼마 되지 않아 아빠에게 문자가 왔다. 내가 겪은 사건들에 대한 이야기는 쏙 빠진 채로 태연한 내용이 담겨있었다. 피가 끓어 넘칠 것 같은 분노가 치밀었다. 동생의 연락처는 진작에 차단하고

https://brunch.co.kr/@@tRN/81 2021-12-15T02:43:13Z 2021-08-19T07:22:36Z

그렇게 여성의 집에서 어색한 생활을 시작했다. 여성의 집은 대체적으로 결혼한 주부들이 많이 찾기 때문에 나는 그곳이 더욱 낯설었다. 그래도 밝게 지내려고 애썼다. 내 짐은 단출한 옷가지와 간신히 챙겨온 노트 1개, 색연필 약간이 전부였지만 나름 청소 당번과 식사 당번의 규칙을 따르며 무료한 시간을 어떻게든 채워 보려고 했다. 시간이 갈수록 방에서 혼자 우

https://brunch.co.kr/@@tRN/80 2021-08-19T07:49:40Z 2021-08-19T07:21:30Z

여성의 전화? 처음엔 좀 생소했고 솔직히 거부감이 들었다. ‘과연 내가 가도 되는 곳일까?’하는 생각에 두려움이 앞서고 자신이 없었다. 그런 나를 포기하지 않고 친구는 등을 떠밀어주었다. 거기서 그렇게 먹지도 자지도 못하면서 있을 거냐고. 그랬다. 항상 숨어들던 이 방 한 칸도 더 이상 내게 안전하지 않았다. 결국 해가 질 무렵이 되어서야 나는 전화를 걸

https://brunch.co.kr/@@tRN/79 2021-12-15T02:34:15Z 2021-08-19T07:20:50Z

아마 동생은 내가 집에서 나가버리길 원했겠지만, 사회로 내던져지는 것을 몹시 두려워했던 나는 집에서 나가지 못했다. 내가 성인이 되어서도 아빠는 그림 그리는 일을 반대하며 그것을 직업이나 일로 인정해주지 않았고, 계속해서 취업을 요구했다. 그런 아빠와 갈등을 겪을수록 나는 작아져갔고 내 방으로 숨어들어가는 것 말고는 달리 방법을 찾지 못할 만큼 소극적이었다

https://brunch.co.kr/@@tRN/78 2021-08-19T11:34:57Z 2021-08-19T07:19:53Z

그 뒤로 몇 년간 잠잠하던 동생의 폭력성은 집안에서 다시 드러났다. 동생이 군 입대를 앞두고 있던 어느 날, 첫 번째 사달이 났다. 평소 둘 다 소심하게 키워진 탓에 모르는 사람에게 전화를 걸거나 누군가 현관문을 두드릴 때 대응을 잘 못하는 편이었다. 그래서 배달음식을 먹을 때면 나름 둘의 룰이 있었는데, 내가 전화를 걸고 동생이 음식을 받는 식이었다.

https://brunch.co.kr/@@tRN/77 2022-05-19T08:50:00Z 2021-08-19T07:18:05Z

어릴 때부터 엄마가 이상하다고 생각한 적은 없었다. 언젠가 엄마가 초등학교만 겨우 졸업했고, 집안 형편이 어려워 일자리를 구할 때마다 이력서에 적던 학력은 모두 위조였다는 사실을 알게 되었을 때 부끄러웠던 게 전부였다. 그럼에도 엄마는 내가 세상을 살아가는데 불편함이 없을 만큼 잘 키워주셨다. 그랬기에 엄마가 이상하다는 생각을 떠올려 본 적이 없었다. 그

https://brunch.co.kr/@@tRN/76 2021-12-15T02:28:28Z 2021-08-19T07:17:12Z

세 식구만 살기 시작한 지 몇 년이 흐르고 나도 동생도 모두 성인이 되었는데, 언젠가부터 아빠는 화장실 문을 닫지 않고 볼일을 보기 시작했다. 미치겠는 건 이 행동 역시 동생이 아빠를 그대로 따라 한다는 것이다. 성인 무렵에 살던 집은 구조상 화장실 바로 옆이 내 방이었기 때문에 지나다니면서 그 꼴을 몇 번이고 보아야만 했다. 심지어 현관과 화장실이 마주

https://brunch.co.kr/@@tRN/75 2021-08-19T07:49:40Z 2021-08-19T07:16:07Z

생각해보면 아빠랑 정상적인 대화를 나눠본 적도 없는 것 같다. 서로에게 말을 붙인 지 몇 분 지나지 않아 늘 싸움으로 번지곤 했다. 그런 아빠는 어째서 나에게 여자친구가 생겼다고 말했을까? 우리에게 “사랑해”라는 말을 해보려는 시도조차 안 해봤던 아빠가 그 이후로 매일 밤 큰 소리로 몇 시간씩 여자와 전화를 하며 사랑한다고 쪽쪽거리는 소리를 냈다. 요즘 노