이미 덤

일상의 아름다움. - 참된 지식인을 꿈꿔보다.

2020-02-26T10:50:14Z

맨 얼굴로 거리를 걷던 그 일상. 아무런 의심 없이 가게 문을 잡고 열었던 그 일상. 계산할 때 무의식적으로 주고받았던 카드들. 식당의 의자를 당겨 앉고, 테이블 위에 자연스럽게 내려놓았던 물건들과 손.. 큰 소리 내어 웃으며 대화했던 그 일상들이.. 그것이 그렇게 큰 행복이었던가.. 또 이렇게 잃고 나서야. 그것마저도 행복이었음을 깨닫는다. 그렇게

서러웠다. - 결국 엄마 생각

2020-02-18T12:24:26Z

겨울 내 점점 더 깊숙이 들어오던 해가. 어느 순간 그 정도가 짧아져가고 있다고 느꼈다. 오늘, 문득 참 짧더라. 서러웠다. 하늘이 마치 나를 잊은 듯하고, 예전 대학 때 읽었던 하루키 소설에서 햇빛이 작은 눈썹 하나까지도 잊지 않고 내려앉았다는.. 그런 유사한 글귀를, 나는 좋아했고. 종종 햇빛에 얼굴을 노출하고 있노라면, 그렇네.. 하늘이 내 작

또 한 번 너를 알아간다. - 늘 감동이었지만, 그럼에도 불구하고.

2019-12-02T14:04:21Z

비바람이 치고, 그와 함께 나뭇잎이 요동을 치며 나부끼다. 떨어졌다. 굵직굵직한 잎들이 속절없이 떨어질 때, 왜 그토록 아름다웠을까. 곱다던 벚꽃잎도, 새 하얀 눈송이도 비할 수 없는 색다른 아름다움이었다. 그렇게 육중한. 색색의 잎들이 나무에도, 바닥에도 있지 않을 그 순간. 나뭇잎 일생에.. 아주 잠깐일 그 찰나에. 공중을 부유하던 수많은 잎들.

우연히 왔다, 간다. - 주어짐도 그러했으니 원망할 것이 없다.

2019-10-31T10:45:40Z

우연한 어느 날 살라 하여, 숨을 쉰다. 그 또 우연함으로, 어느 날 그만 살라 하여, 숨을 멈춘다. 生과 死가 그저 그냥 우연히 주어지고, 거둬지는 것이라고. 태어나 자라고 살아갈 때에는.. 그에 몰두하느라.. 그것의 시작이, 우연과 공짜였음을 알지 못했기에.. 갑자기 다가 온 죽음이. 다시 無로 되돌아감 인 줄도 몰랐으며, 주어질 때와 같은,

그저 고집부리는 것. - 우울증.

2019-07-23T01:33:38Z

나.. 아무래도 지금 시위 중인가. 나 아파. 슬퍼. 엄마를 잃었어.. 어떻게 그렇게 일상이 살아가지냐고... 고집부리는 것인가. 내게 부양해야 할 가족이 까마득히 붙어있었다면, 나는 오늘 '우울증'이란 이름으로 사회를 떠나 이렇게 가만히 있을 수 있을까.. 사회에선 내겐 '우울증'이란 이름의 병을 붙여줬다. 사람들은 모두 내게 시간이 지나면 나

죽음을 아는 이, 있을까. - 가장 소중한 사람을 잃는다는 것.

2019-07-26T08:36:14Z

자신의 죽음으로는 아무도 죽음을 알 수 없다. 더 이상 사고하지 못하기 때문이다. 죽기 전의 외로움과 극적인 공포는 알겠지만.. 죽은 자는 그것에 대하여 영원히 침묵한다. 그것은, 죽은 사람의 '죽음'은, 죽음이 아니라 그냥 '끝'이다. 죽음은, 살아있는 사람에게만 의미가 있을 뿐이다. 이 세상에.. 죽음을 안다고 할 수 있는 사람이 누구일까. 죽음

아직도 슬픔은 제 몫이 아닙니다. - 조금 더 있다.. 울자.

2018-10-06T12:14:23Z

슬프기는 쉽다. 불행하기도 참 쉽다. 한 없이 슬프고, 마냥 불행할 수 있는, 이유는 너무도 많다. 그럼에도 불구하고, 나는 지금도 행복하기를, 그리고, 단순하기를, 선택할 수도 있다. 뭘 선택해야 할까? 괜히 너를 죽이지 마.... 하다가도... 어떻게 슬프지 않을 수 있으며, 어떻게 목놓아 울지 않을 수 있을까..

특별할 것도 없는 불행.

2018-08-09T14:16:53Z

엄마가 갑자기 아프고 나서야..세상의 모든 아픔에 눈길이 간다.갑자기 이미 세상을 떠난 사람들이나,지금 그렇게 병상에 누워 있는 사람들.그들은 어쩔 수 없는 불행을 타고난 사람인 줄 알았다.그들은 태어나길 그렇게 아픈 사람인 줄 알았다.그들은, 잘은 모르지만..뭔가 잘 못 한 일이 있는 줄 알았다.정말 그저 내 삶일 뿐이었는데,영화처럼..어느 날 갑자기.건

나는 행복하기로 결정했다. - 오늘이 아니면, 언제.

2020-08-03T00:43:40Z

살아온 중에.. 오늘은 정말 힘든 하루였다.어제도 그제도 힘들었지만.갑자기 문득..깨달은 사실은,나는 앞으로 더 슬플 것이다.언젠가는 엄마를 잃어야 하기 때문이다 잃지 않은 오늘, 나는 행복해야 한다.오늘 보다 힘든 날이 아직 내겐 준비 되어 있다.오늘이 아니면, 언제 행복하려고..나는 오늘 행복하기로 결정했다.

참을 수 있는 행복의 가벼움 - 그게, 그저, 삶이었어..

2018-01-18T06:00:23Z

모든 것이 너무나 완벽했다. 종종은 두려울 만큼. 어떻게 이렇게 행복한지.. 고민이 될 만큼. 나의 행복은 꽤 오래, 완벽하였다. 그 행복은 참 깊은 곳에서, 어둠을 키우고 있었다. 모른 체.. 참 오래 행복했을 뿐. 어쩌면 지금도 모른 체.. 행복해 할 수도 있었을 텐데.. 알아버린 게 불행인가.. 만약 좀 더 후에 알게 됐다면, 그땐 기회조차 없는

화사한 작별. - 종종은 죽음과 같은.

2017-12-04T12:34:41Z

다시 볼 듯, 화사한 작별은 가끔 생애 마지막이 된다. 종종 이별은 생각보다 오래되거나, 영원하다. 그런 이별은 죽음과 다를게 무얼까. 나를 떠난 인연은 누군가에게 누군가를 떠난 인연은 나에게 새로운 인연이 된다. 이별은 이렇게 시작의 또 다른 이름. 알면서도 이는 슬픔은, 인간이라, 아름답다! 2013. 2. 19.

사랑, 그 어느 중간은 되었다. - 그래서. 사랑이 아니었다.

2019-04-06T01:26:47Z

우리 결국 서로를 놓았으니. 아무리 생각해 봐도, 사랑이 아니었나 보다. 아프고, 울었고, 오래 그립지만.. 지금 네가 없는 걸 보면, 분명, 우리, 사랑이 아니었나 보다. 그 어떤 변명을 한다 해도 오늘을. 우리를. 언어로 표현하고자 하면.. 그저 '사랑하지 않았다'일 뿐. 다른 언어가 없다. '사랑'이지만 '그 정도로 밖에 '사랑' 하지 않는'

나는. 꽃. - 당신들의 모든 손길이 닿은.

2016-11-01T16:27:51Z

행복하다. 매일 행복하다. 그때마다.. 일렁이는 뜨거운 감사. 내 꽃의 뿌리는 언제나, 엄마아빠. 손길 닿지 않은 곳, 있었던가요.

완벽한 아름다움, - 평등. 온전한 선물.

2016-10-30T23:44:17Z

죽음, 인간이 태어나서 맞는 최초의 평등.모두에게 한 번 뿐인 삶. 빈손으로만 갈 수 있는 길. 모든 불평등의 종지부를 찍어주는, 인생의 마침표. 죽음이 있기에, 삶도 가치가 있다. 끝이 없다면.. 우리 지금 달릴 이유가 있을까. 언제든 할 수 있을텐데..살아서는 처음 만나는 모든 게 신기하여 고맙고,죽으면 그만 열심히어도 되니 고맙고, 살아서든, 죽어서든

커피가 어울리지 않는 계절이 있을까.. - 이디오피아 벳(집)

2015-10-25T06:15:32Z

춘천.어느새 다가온 가을에 놀라,'너의 가을이 낯설다' 했는데..춘천역에서 들이키는 첫 숨에두 손 두 발 들고 말았다.아~~ 그래~'가을, 내가을''오늘부턴 내가을' 하자.깊숙히

죽음이 가르쳐준 삶 - 삶은 하루,,

2016-10-31T16:39:08Z

할아버지의 죽음.철들어 만난 가까운 이의 죽음.죽은 이에 대한 기억이 너무 생생하여 묘하다.젊은 날 카랑카랑 카리스마도 알겠고,돌아가시기 직전의 초라한 인간의 모습도 보았고,그리고