보나

14. 아이에게 남기는 마음의 편지

보나 — Sun, 08 Mar 2026 07:47:02 GMT

원더야. 엄마가 너에게 꼭 해주고 싶은 말이 있어서 이렇게 남겨본다. 가장 먼저 해주고 싶은 말은 삶은 투쟁의 대상이 아니라는 것. 매 순간 진심을 다해 살되 너의 가치를 증명해 보이려는 삶을 살지는 말았으면 해. 엄마는 사람으로 태어났으면 일단 쓸모가 있어야 하고 인생에 특별한 의미를 가지고 살아야 한다고 생각했었어. 항상 외부에서 답을

13. 전율의 순간

보나 — Sat, 21 Feb 2026 05:18:05 GMT

나는 어떤 사람이든 어떤 사람의 과오든 이해하고 포용하고 있다는 착각을 하면서 살아왔다. 나라고 믿어온 나는 진짜 '나'가 아니었고, 내 안에 직면하기 두려워하던 감정의 존재감을 깨닫게 된 이후로 무의식 정화에 힘써왔다. 이 '정화'라는 표현을 곡해하면 무의식 속에 억눌린 감정을 언뜻 제거하는 작업 같아 보이지만 이게 그리 간단치가 않다.

12. 부부는 로또 아닌 부싯돌

보나 — Fri, 06 Feb 2026 13:12:56 GMT

우리 부부는 로또야~연애할 땐 몰랐는데막상 결혼해 보니맞는 게 하나도 없더라 우스갯소리로 이런 말들을 나눈다. 성격도 취향도 전혀 다른 사람 같지만 무의식 세계에서 '억눌린 자아'의 모습, 상처받은 고통의 흔적이나 저항은 놀랍도록 서로 일치한다. 내가 존중받거나 수용되지 못했다는 분노, 버려질지 모른다, 거부당할지 모른다는 두려움,

11. 나에게 깊이 사죄합니다.

보나 — Wed, 21 Jan 2026 05:23:19 GMT

나는 오랜 세월 자학을 일삼았고 심지어 살인(self) 미수까지 저지른 중범죄인이다. 불과 10여 년 전만 해도 "대체 세상이, 세상 사람들이 나한테 무슨 억하심정이 있어서 이러나... " 늘 답답하고 억울하고 비참했다. 하지만 그 괴로운 현실은 곧 내가 만든 것임을 10년 전쯤 깨닫게 되었다. "네가 하긴 뭘 해? 퍽이나 잘

10. 몸의 고통은 어디에서 오는가

보나 — Sun, 18 Jan 2026 05:03:36 GMT

평생을 이건 아니다, 뭔가 좀 잘못된 것 같다는 느낌으로 살아오다가 20년 전에는 생사의 갈림길에 섰었고 10년 전에는 깊은 절망감 속에 허우적대다가 마음을 비워보고자 내면 공부를 시작하게 되었다. 그리고 몇 년 전부터는 명리학, 영성에 대해 탐구 중. 현시점에서 판단컨대 미시적이라 느껴지는 명리학보다는 거시적이라 느껴지는 영성학이 본질적인

#10 시그널 - 남의 아픔을 보지 못하는 이유

보나 — Fri, 26 Dec 2025 02:41:08 GMT

2025년 12월 13일 주희는 어릴 때 단지 여자아이라는 이유로 늘 할머니 눈 밖에 난 존재였다. 며느리가 주희를 낳았을 때 부랴부랴 달려온 당신의 아들에게 "딸이니까, 아범은 돌아가서 일해라. "했을 정도이니 더 말해 무엇할까. 하지만 할아버지가 작고하신 이후 할머니의 아들 딸들이 방문하는 일은 연례행사처럼 뜸했고 그런 할머니의 사정이 너무

#9 시그널 - 입을 가만히 두지 못하는 이유

보나 — Thu, 18 Dec 2025 15:00:06 GMT

2025년 12월 14일 일 분 일 초도 쪼개 써야 하는 마당이면 한 잔의 단백질 셰이크로 식사를 대충 때워도 될 법한데, 주희에게는 바쁜 현대인의 덕목에 철저히 위배되는 특징이 한 가지 두드러진다. 해야 할 일이 늘어나는 만큼 주희의 턱이 부산해지기 시작한다는 것. 작성해야 할 보고서가 수두룩하거나 데드라인에 쫓길 때, 오해를 풀고 싶은 대상에게

#8 시그널 - 결혼에 대한 공포가 생긴 이유

보나 — Thu, 11 Dec 2025 15:00:12 GMT

2025년 12월 9일 성인이 되고서야 주희는 깨달았다. 어머니가 얼마나 숨 막히는 환경에서 근근이 버텨오셨는지를 말이다. 할아버지, 할머니가 모두 살아계시던 주희 초등학생 때만 해도 명절 차례상 앞에는 오로지 손자들만 설 수 있었고 여자라는 이유로 손녀들은 죄다 주방에 조용히 모여 앉던 시절이었다. 할아버지, 할머니가 돌아가신 이후로는 큰집

#7 시그널 - 시기 질투와 견제를 당하는 이유

보나 — Thu, 04 Dec 2025 15:00:13 GMT

2025년 12월 06일 주희는 이해할 수 없었다. 자신보다 능력 좋고 인기 많고 예쁘고 몸매 좋은 사람들은 세상 도처에 널린 것 같은데 왜 가는 곳마다 자신이 시샘과 견제의 십자포화를 맞아야 하는지 말이다. 주희는 일단 나대는 성격이 아니었다. 인기가 많아서 감투를 쓰는 자리에 추대되는 것도 아니었고 어쩌다 보니 은근슬쩍 등 떠밀려 전면에 나서

#6 시그널 - 건강에 집착하는 이유

보나 — Fri, 28 Nov 2025 04:43:32 GMT

2025년 11월 28일 주희는 눈뜨자마자 화장실을 다녀온 후 어김없이 체중계 위에 올라서서 공복 체중을 확인했다. 평소 변화폭 0.5kg 언저리를 왔다갔다 할 정도로 체중 관리에 있어서 상당히 엄격한 편. 당장 내일이라도 생리가 시작될 모양인지 아랫배가 풍선처럼 부푼데다 몸도 여느 때와는 달리 둔중한 느낌인데 아니나 다를까. 어제 대비 +1

#5 시그널 - 대화와 소통에 집착하는 이유

보나 — Thu, 20 Nov 2025 15:00:38 GMT

2025년 11월 17일 주희는 말수가 없는 편이다. 그렇다고 해서 할 말이 없는 건 결코 아니었다. 입을 꾹 다물고 살아온 세월만큼 소통에 대한 갈급함은 어느 누구보다 강하다 볼 수 있었다. 주희가 10살이던 때, 각자의 위치에서 고군분투하느라 바쁜 가족들 상황은 그 어린 눈에도 선명하게 비쳤지만 대화와 눈 맞춤이 실종된 환경에서 가족애를 느껴

#4 시그널 - 아버지에 대한 집착이 생긴 이유

보나 — Fri, 14 Nov 2025 13:00:08 GMT

2025년 11월 2일 얼마 전 주희는 어처구니없는 일을 겪었다. 좀처럼 먼저 전화를 걸어오는 법이 없는 아버지가 주희에게 그것도 한낮에 다급하게 연락을 하신 것이다. 아빠 무슨 일 있으세요? 어 그게 말이다. 내가 돈을 외국으로 송금할 일이 생겼는데 너한테 부탁을 좀 하려고. 해외에 아무런 연고도 지인도 없는 분이 무슨

#3 시그널 - 일 폭탄을 맞는 이유

보나 — Thu, 06 Nov 2025 15:00:20 GMT

2025년 10월 28일 한달음에 뛰쳐 들어간 여자 화장실. 얼른 바지를 내리고 좌변기 시트 위에 앉아 한숨처럼 툭 내뱉은 한마디. 어후 힘들어... 오늘도 주희는 전장을 누비는 장수처럼 업무를 본 탓인지 빵빵하게 차오른 방광의 신호도 여러 차례 무시하고 점막이 바짝 말라 까끌거리는 목구멍에 물 한 방울 넣어주지 못했다는 사실을 퇴근 시간이

#2 시그널 - 외모 평가로 설움 당하는 이유

보나 — Thu, 30 Oct 2025 15:00:10 GMT

주희는 자기 얼굴에서 마음에 안 드는 구석은 있어도 스스로 추녀라 생각해 본 적은 없었다. 극히 평범한 얼굴에 두드러지는 신체 특징도 없는데 대체 왜 앞다투어 품평회를 하듯 자기를 놓고 이러쿵저러쿵 하는지 도무지 알 길이 없었다. 외모에 대한 지적, 기억을 더듬어보면 시작점은 아마 초등학생 때였을 것이다. 이제 막 사춘기에 접어들어 체중이 부는 것에

#1 시그널 - 언어폭력을 당해온 이유

보나 — Fri, 24 Oct 2025 06:09:18 GMT

2025년 10월 15일 "애가 왜 이렇게 멍청해. " "무슨 일을 이따위로 하는 거니?" "넌 뭘 해도 빈티나. " "칫! 네가 뭘 한다고? 주제 파악 좀 해. " "생각이 있는 거야, 없는 거야. 이게 다 너 때문이잖아. " "지지리 궁상 좀 그만 떨어. " "얼굴은 왜 그렇게 흐리멍덩하고 말랐어~ 소말리아 사람이야 뭐야. 징그러워. " 주

인생 극장과의 접속을 환영합니다.

보나 — Thu, 23 Oct 2025 06:47:28 GMT

2025년 10월 3일 주희는 오랜만에 꿈을 꿨다. 꿈을 자주 꾸지는 않지만 가끔 꾸는 꿈이 예사롭지 않은 느낌을 줄 때가 있다. '대체 나는 왜 꾸라는 돼지꿈, 똥꿈, 조상꿈은 안 꾸고 기분도 참 아리송하고 해석도 모호한 이상한 꿈들만 골라 꾸는 걸까?' 늘상 해오던 이런 푸념도 오늘은 종적을 감췄다. 사뭇 다른 분위기의 오늘. 잠든 사이에 누

09. 안온함 속에 성장은 없다 - 좋은 운, 좋은 인연

보나 — Mon, 20 Oct 2025 05:00:01 GMT

불과 얼마 전까지만 해도 나도 이런 착각에 빠져 있었다. '좋은 운'이란 내가 심리적으로 만족스럽고 내가 추구하는 바가 이뤄지는 때이며, '귀인'이라 함은 물심양면으로 의지할 수 있고 내게 도움을 주는 존재일 거라는 생각- 자연이 어떻게 성숙의 단계를 밟는지만 봐도 명백한 오판이 아닐 수 없다. 길가의 풀만 놓고 봐도 그렇다. 예측 불허의 온습도

08. 우리 모두는 잠재적 괴물이다

보나 — Wed, 15 Oct 2025 05:54:05 GMT

사람은 죽는 날까지 자기 자신과 얽히고설킨 세상과의 인연을 배워나가는 운명에 처하지만 사실 세월이 거저 해답을 주는 건 아니다. 게다가 제아무리 인생의 내공을 얼마간 쌓았다 해도 세상살이에 대한 통계와 경험치가 축적되었을 뿐 진짜 내 모습을 알아차리기란 보통 어려운 일이 아니다. 세상에 태어나는 순간부터 우리의 시선은 늘 바깥으로 향해있기 때문

07. 마음 심보 다루기 - 우리는 죽는 날까지 토끼와 거북이 신세

보나 — Tue, 30 Sep 2025 04:45:06 GMT

나의 인생에서 가장 중요한 가치를 꼽으라면 그건 뭐가 될까? 사람들은 저마다 다른 재능을 타고난다고 한다. 실은 나도 아직 그 꽁꽁 숨겨진 '나만의 재능'이란 녀석의 실체를 모르고 있지만 만인의 인정을 받든, 혼자만 알고 있든 혹은 자신조차 인지를 못하든 누구나 무궁무진한 잠재력을 품은 원석으로 태어난다는 사실은 언제 들어도 가슴을 뛰게 만든다.

06. 감정 쓰레기통에서 감정 정화조로 거듭나기

보나 — Thu, 25 Sep 2025 04:05:59 GMT

살아오면서 나는 언제 부모님께 응석을 부려봤던가 아무리 과거를 되짚어봐도 손 끝에 잡히는 게 없다. 연로하셔서 기억이 흐려지신 탓도 있겠지만 당신의 기억에도 없으시다니 나 힘들다, 뭘 사달라, 뭘 하고 싶다 조르고 떼쓰는 일은 좀처럼 없었던 것 같다. 사실 나이를 불문하고 종족을 불문하고 모든 생명체는 누울 자리를 보고 다리를 뻗는다. 집에 언제 시한