장작나무

마음의 분갈이 방법

장작나무 — Wed, 31 May 2023 12:55:11 GMT

꽃을 사다 꽃병에 꽂으면 길어야 일주일. 금방 시드는 게 아쉬워서 좀 더 오래 볼 수 있는 식물에 관심이 가기 시작했다. 근데 화초도 금방 시들해지는 게 아닌가. 원인을 찾기 위해 공부를 하다 보니 화초가 잘 자라려면 무엇보다 흙이 중요하다는 걸 알게 됐다. 내가 아무리 잎에 분무해 주고 애지중지 잎도 닦아주고, 빛을 잘 쬐어주고 적당량의 물을 줘봤

내가 퇴사를 못했던 이유 (feat. 워킹맘)

장작나무 — Fri, 19 May 2023 00:09:43 GMT

내가 퇴사를 못했던 이유. 회사에서 스트레스받을지언정 엄마가 아닌 '나'로 살 수 있었던 곳은 회사였다. 하루종일 아이랑 대화하다가 다른 누군가와 대화를 하는 게 좋았다. (그게 비록 업무 얘기일지라도) 그냥 내가 뭔가를 하고 있고 살아있다는 기분을 느낄 수 있었다. 육아엔 젬병이지만 내가 할 수 있는 다른 무언가가 있다는 것에 내 쓸모를 느끼기도 했다

이제야 글이 써진다.

장작나무 — Thu, 18 May 2023 00:49:52 GMT

퇴사 7개월 차, 일 중독자이던 내가 왜 일을 그만두게 되었는지. 일을 그만두고 어떻게 살고 있는지, 그 과정을 덤덤하게 풀고 싶었는데 한동안 키보드가 손에 잡히지 않았다. 그렇게 7개월을 그냥 흘려보냈다. 글감과 영감에 가뭄이 들었는지 짜도 짜도 감감무소식. 억지로 짜려고 할수록 더 쓰기가 어려웠다. 글은 늘 내 곁에. 도망가고 싶을 때 출구가 되

나는야 보따리장수 - 오늘도 제 이야기를 팝니다.

장작나무 — Mon, 30 May 2022 11:07:51 GMT

나는야 보따리장수. 이야기보따리 장수. <오늘도 제 이야기를 팝니다> 내 이야기 사업은 망할 날이 없다. 내 삶엔 도대체 왜 때문인지 사건사고가 끝이 없어서 이야기 생산이 멈추질 않는다. (이야기 공장이 바빠도 너무 바빠.) 그리고 매번 흥한다. 관객들의 피드백은 늘 좋다. 올해도 흥행 예상.

진짜 내가 해야 할 고민

장작나무 — Wed, 11 May 2022 22:12:13 GMT

자본주의에 둘러싸여 살다 보면 자꾸 기준이 돈이 될 때가 많다. 직장은 내가 배우고 성장할 수 있는 터전이라고 생각해왔는데.. 언제부터 내가 일의 의미와 위치를 보수에 따라 평가하게 된 거지? 아마 불행의 시작은 그때부터였는지도. 아이를 사립초에 보내야 하나 영유를 보내야 하나에 대한 고민만큼 내가 아이에게 부끄럽지 않은 엄마인가, 딸은 지금 행복한

데스밸리 구간을 통과하는 중입니다.

장작나무 — Wed, 21 Apr 2021 21:43:44 GMT

내가 만약 스타트업 회사라면, 나는 지금 데스밸리 구간 중간쯤일 것이다. 그럼 이제 내 삶은 J커브를 그리면서 나아갈까 아님 그대로 고꾸라질까.뭔가 변화하지 않으면 죽을 것처럼 숨이 턱턱 막힌다. 더는 이렇게 살 수 없다는 위기의식에 스스로를 벼락 끝으로 몰아가며 살아왔던 나.번아웃이었던 걸까. 그렇게 자신에게 빡빡하게 굴던 내가 잠시 나를 그

누구나 월 천을 버는 시대, 나 빼고

장작나무 — Fri, 05 Mar 2021 01:40:06 GMT

월 천이 옆집 개 이름처럼 쉽고 흔해졌다 한동안 이것 때문에 돈에 강박적으로 매달렸다. 유튜브를 틀면 월 천을 버는 사람이 수두룩하니까. 단군이래 가장 돈 벌기 쉬운 시대라는데 왜 나에게는 이리도 어려운 것인지. 부동산, 주식, 재테크, 자기 계발 책, 유튜브 영상, 클래스 101 등 내 인생에 접목하면 뭔가 달라질까 싶은 것은 모두 해봤지만 발장구를

엄마로 사는 게 어떠냐면

장작나무 — Wed, 24 Feb 2021 01:24:20 GMT

누군가 내게 엄마로 사는 게 어떠냐고 묻는다면나는 내 생에 제일 잘한 일이 결혼하고 엄마가 된 일이라고 대답한다.물론 화려한 조명이 나를 감싸던 날들이 생각날 때가 있지만...장소불문 날뛰는 것을 좋아하고차분해질지 모르던 내가 가라앉고안정적인 삶을 살 수 있다는 사실을 알게 된 건결혼과 출산, 육아 덕분이다.내가 제아무리 동선대로 예상 가능

남편의 육아휴직 1일 차

장작나무 — Tue, 29 Sep 2020 14:11:54 GMT

남편의 육아휴직은 큰 결심이었다. 우리 부부는 오랜 시간 고민했고 쓰기 직전까지 과연 잘한 결정인지 계속 고민했다. 남편의 회사는 남자가 육아휴직을 쓴 사례가 거의 없다시피 한 기업으로 육아휴직은 곧 이직하려는 자 혹은 창업하려는 자로 간주됐다. 단순히 아이를 돌본다는 것은 사유가 되지 못하고 아내가 암에 걸렸다 정도는 되어야 회사에서 받아들여지는 분위

내가 잃어버린 것

장작나무 — Thu, 10 Sep 2020 09:44:20 GMT

돌아가고 싶은데돌이키고 싶은데그게 잘 안된다.마음을 내어 세상을 대하고머릿속 계산보다 마음속 의미와 뜻으로 사는 것.그래야 후회가 없을 것 같은데. 월천을 외치는 세상 가운데그럼에도 불구하고돈보다 더 중요한 것은 놓치지 말자고그것 때문에 흔들리지는 말자고스스로에게 다짐하는 굳건함, 왜 내게서 사라져 버렸나.

들여다보면 누구나 단짠이 있기 마련

장작나무 — Wed, 02 Sep 2020 15:08:02 GMT

드라마 <나의 아저씨>에 나오는 등장인물들의 인생은 어찌 된 게 다 하나 같이 짠하다. 인생이 그런 거겠지, 들여다보면 누구 하나 짠하지 않은 인생이 없겠지. [상훈]사랑하는 동훈아. 난 이 세상에서 네가 젤 부럽다.대기업 부장. 아침에 일어나 갈 데가 있는 놈.<나의 아저씨> 주인공 박동훈은 대기업 부장이다. 아내는 돈을 잘 버는 변호사이고,

바탕화면의 휴지통처럼 비울 수 있다면

장작나무 — Mon, 17 Aug 2020 16:31:08 GMT

컴퓨터가 버벅거릴 때 바탕화면에 휴지통을 비우고, 조각모음, 디스크 정리를 하는 것처럼 버벅거리는 내 삶도 비우고 조각들을 모으고 정리가 된다면 나는 어떤 것을 비우고 어떤 것을 남겨야 할까. 나는 바탕화면의 휴지통을 잘 비우지 못하는 스타일이었다. 혹시나 하는 마음에. 그래서 내 인생도 잘 정리가 되지 않는 것일까. 물건, 관계, 감정들 어느 폴더

나는 왜 일해야 하는가? - 작은 바람에도 흔들리는 워킹맘

장작나무 — Tue, 28 Jul 2020 15:47:27 GMT

별로 고민해본 적이 없었다. 내가 일해야 하는 이유. 지금은 아이가 울 때마다 아플 때마다, 카드 돌려 막기도 아니고 아이를 여기저기 맡겨야 할 때마다, 내가 일하는 이유에 대해 끊임없이 묻고 대답한다. 얼마 전 어린이집 CCTV 열람을 하고 나니 피가 거꾸로 쏟고 감정이 극에 달했다. 열악한 현실이 원망스럽기도 하고, 이러한 현실에 노출된 아이에게

어쩌면 무거운 것은 내 마음

장작나무 — Fri, 24 Jul 2020 20:20:05 GMT

[동훈] 산사는 평화로운가? 난 천근만근인 몸을 질질 끌고... 가기 싫은 회사로 간다. [겸덕] 니 몸은 기껏해야 백이십 근. 천근만근인 것은 네 마음 나의 아저씨 5화 중 맞다. 어쩌면 무거운 것은 내 마음일지 모른다. 하루를 사는 것이 천근만근으로 느껴지는 건 상황 때문이 아니라 내 마음일 때문일 수도 있겠다는 생각이 들었다. 쉽게 고쳐지지

끝나지 않는 엄마의 퇴사 고민

장작나무 — Tue, 16 Jun 2020 07:04:15 GMT

어린이집에서 온 전화를 받고 회사에서 참지 못한 눈물을 뚝뚝 흘렸다. 엄마의 삶은 원래 이렇게 드라마틱한 것일까. 어린이집 등원한 지 두 달이 훌쩍 넘었는데 여전히 등원을 격렬하게 거부하는 아이. 적응하는데 시간이 좀 걸리는 아이도 있다 하니, 마음 아프지만 아이를 맡기고 서둘러 출근길에 섰다. 처음 한 달은 등원 시 우는 날이 대부분이었지만, 두 달째

가만히 있으면 불안해서 못 견디겠어 - 두낫띵 실패

장작나무 — Tue, 26 May 2020 17:56:40 GMT

올해 목표는 아무것도 하지 않는 것이었다. 계획 없이 사는 게 계획이었는데 인스타에서 두낫띵클럽도 팔로우했는데 실패한 것 같다. 실용적이고 생산적인 것을 해내야 속이 편하다. 게으른 상태를 견디지 못하는 나는 속이 편한 쪽을 택했다. 1분 1초까지 꾹꾹 눌러 담으며 살고 있다. 워킹맘이니 어쩔 수 없다고 자기 합리화를 하면서. 미라클 모닝은 잠시 멈

내년 목표는 아무것도 하지 않기입니다

장작나무 — Wed, 04 Dec 2019 14:55:42 GMT

한동안 글을 쓰지 못했다. 감정들이 꽁꽁 뭉쳐져 의식이 가는 길의 흐름을 막아 글로 잘 풀어지지 않았다. 키보드까지 닿지 못한 단어들은 내 안에서 맴돌아다녔다. 나는 분명 많이 괜찮아졌는데 멍하니 스크린만 바라보는 날이 많았다. 헛헛한 상태를 견디지 못해 이것저것 꾹꾹 눌러 담고 있었다. 뱃속에도 맘속에도 너무 많은 것이 담겨져 소화시키지 못해서였을까

오늘을 살고 싶어요, 눈이 부시게.

장작나무 — Sun, 04 Aug 2019 14:35:45 GMT

내 삶은 때론 불행했고 때론 행복했습니다. 삶이 한낱 꿈에 불과하다지만 그래도 살아서 좋았습니다. 새벽에 쨍한 차가운 공기, 꽃이 피기 전 부는 달큰한 바람, 해 질 무렵 우러나는 노을의 냄새, 어느 하루 눈부시지 않은 날이 없었습니다. 지금 삶이 힘든 당신, 이 세상에 태어난 이상 당신은 이 모든 걸 매일 누릴 자격이 있습니다. 대단하지 않은 하루가

산후우울증 5개월 그 이후 - 나를 바꾼 책 <에고라는 적>

장작나무 — Sun, 30 Jun 2019 12:45:25 GMT

출산 후 내 삶을 원점으로 복귀시키기 위해 부단히 노력했다. 엄마라는 롤이 하나 더 생겼을 뿐이라고 쉽게 생각했는데 상황은 많이 달라져 있었다. 엄마가 된다는 것에 대해 깊이 생각해보지 않았던 탓이었을까? 내 삶이 엉켜 버린 것 같아 되돌리데에만 힘을 쏟았다. 어디서부터 엉켰는지 알아낼 수가 없었다. 그럴 수밖에 없었다. 내 삶은 엉킨 것이 아니라 다른

타요를 보여주는 엄마 - 부모의 길이란

장작나무 — Tue, 11 Jun 2019 03:24:27 GMT

부모가 되는 길은 정말 어렵다. 최대한 상냥한 톤을 유지하는 것, 무조건 "안돼"라고 하지 않는 것, 만 2세가 되기 전까지 타요를 보여주지 않는 것, 이 조건들을 지키는 것에서 나는 실패했다. 매일 실패한다. 일단 사람이 상냥하려면 몸이 피곤하거나 배고프지 않아야 하는데 아기와 있다보면 숙면을 취하기 어렵고 밥 때를 놓치기 십상이다. 아기를 재우느라 씨