카레

그. 너. - 성격이 곧 사주팔자

카레 — Sat, 23 Jul 2016 04:24:22 GMT

똑같이 교무실 청소 당번이었는데 성적이 우수한 친구에게는 공부하느라 힘들겠다며 그만 들어가 쉬라고 하고. 그 모습에 억울해서 교무실 구석에서 눈물 훔치며 빗자루로 쓸게 했던. 그 선생님. 은근히 자기 주변의 잘난 사람들을 자랑하고. 면접에서 환한 웃는 얼굴로 부모님의 직업을 묻고는, 마음에 안들었는지 정색하고 고개를 갸우뚱하고. 유명 명문대를 나온 아이

쇼미더니맴 - 내맴

카레 — Thu, 14 Jul 2016 12:14:48 GMT

확실히 나는 마음이 약하다. 강하지 못하다. 단단하지 못하고 촉촉하다. 울컥 우울 걱정 깊게 깊게 이런 반복은 피해야하는데 어디서부터 틀어진걸까 자기도 힘들다는 말에 나도 힘들다고 말할 수 없더라. 겁이 걱정이 많아서 그렇게 떠나갈까봐. 요새 웃을 일이 없네. 자책 자괴 열등 이런거 남 얘긴줄 알았는데 나라고 피해가지 않는구려 어쩔 수 없는

모른 척 해주세요.

카레 — Sat, 02 Jul 2016 16:14:35 GMT

오늘이 그런 날이었다. 항상 내 편인 것만 같았던 남자친구가 갑자기 철저히 남으로 느껴지고 밉고 싫은 날. 열심히 하고 싶어도 내 손에는 힘겹게 쥐어지거나 그토록 잡히지도 않는 날. 남들에겐 당연히 주어지는 것들이 나에겐 꿈이라는 현실을. 그 몹쓸 현실을 자꾸만 부정하게 된다. 15살엔 15살대로, 17살엔 17살대로, 22살엔 22살대로 팍팍하다고

Blue Monday - 막귀 그리고 식욕

카레 — Mon, 27 Jun 2016 04:00:20 GMT

내 귀가 이상한건지 내 머리가 모자란건지 진짜 어렵고 힘들다. 나는 스트레스를 먹는 걸로 푸는 사람이 맞나보다. 돈이 없어서 입고 싶은 옷 못 입거나 사고 싶은거 못 사는 것보다 천원짜리 먹고 싶은 빵 하나 못 사먹는 이 순간이 너무너무 견디기 힘들다. 우울쩔.....

짧은 바지 - 노출 싫어요~

카레 — Fri, 17 Jun 2016 00:31:52 GMT

원래 개방적인 사람은 아니었지만,그렇다고 노출이 not okay되는 보수적인 사람도 아니었다.언제부터인가 짧은 바지를 피하게 됐다.입고 나가면 주위 어른들이 짧다고 눈총 줄 것 같고지나가는 사람들이 다 나를 쳐다보는 것 같아서슬랙스 비슷한 아이스바지를 매일 입고 다녔다.주위 사람의 시선을 너무 의식해서 그런 것 아니냐고 할 수도 있겠지만내 살을 보여주기 싫

6월 15일의 끼적거림 - 내 나이, 25.5세

카레 — Wed, 15 Jun 2016 13:06:43 GMT

1. 반오십으로 나이고개가 꺾이자, 체력도 무섭게 같이 꺾이기 시작하나보다. 고작 2시간 늦게 잤다고 진짜 하룻밤을 샌 것처럼 피곤해서 몸이 무겁고 힘들다. 온전한 판단도 안 서서 영어공부하는데 아는 것을 2문제나 틀렸다. 운동을 따로 할 시간을 못내니까 일상생활에서 틈틈이 움직이는 습관을 들여야겠다. 예를 들면 엘레베이터 이용보다 계단걷기 같은 것.2.

I can't do it ! - 부활

카레 — Fri, 10 Jun 2016 15:47:12 GMT

살다보면 넘어지거나 엎어질 때가 있어요.누구나 다 그래요.그때는 자기 스스로의 힘으로 일어나야 돼요.몇번이라도 다시 일어나야 돼요.끊임없이 일어나야 되는데그것이 말하자면 부활이에요.

이게 뭐라고. - 점점 소박해지는 꿈

카레 — Fri, 10 Jun 2016 02:21:27 GMT

어릴 때 내 꿈은 딱히 없었다. 그냥 열심히 일하면 돈이 모이고, 넓은 마당이 달린 2층 집에 가정도우미를 둘 수 있다고 생각했다. 그래서 부모님 호강시켜드릴거라고 여기저기 말하고 다녔다. 20년 후, 부모님 호강은 커녕, 내 입에 풀칠하며 살 수 있을 만큼의 돈을 벌고 괜찮은 전세 얻는 것이 바람이 됐다. 요즘 내 꿈은 결혼이다. 돈을 언제 모아서 혼

정주목과 정낭 - 우리 집 대문이 이렇다면.

카레 — Thu, 26 May 2016 13:15:02 GMT

이런 대문을 쓰는 동네 또는 나라가 있다면,그곳에서 살고 싶습니다. 아니, 살겠습니다.전화기가 없어도 되니, 얼마나 편할까요.출장 갈 때면 3개를 걸치고,옆집에 과일 나눠 먹으러 갈 때 하나만 걸쳐두고 말이죠.옛날 사람들은 가까운 이웃과 대문으로 소통할 때,우리는 더 먼 이웃과 휴대폰 키패드 하나로 소통합니다. 면대면 없이.이웃에게 내 것을 의심없이 맡길

위로해서는 안되는 말 - 안하느니만 못하는 말

카레 — Tue, 24 May 2016 17:25:33 GMT

"긍정적으로 생각해", "그냥 무시해", "네가 화낼 일이 아닌 것 같은데?" 등의 위로는 거부하겠다. 단언컨대 이건 절대로 좋은 위로가 아니다.내 이야기를 꺼내는 것을 꺼리는 내가, 용기를 내어 답답하다고 말했는데. 그 정도는 기분 상할 일이 아니라는 친구의 말에 퍽- 외로웠다.타인의 이야기를 들어줄 때 기본 전제는 경청과 공감이라고 생각한다. 경청과 공

나도 - 싶다

카레 — Sat, 14 May 2016 09:45:41 GMT

왜 매주 토요일마다 우울해지는지 모르겠다. 안 그럴려고 브런치에 글도 올려보고 드라마도 찾아보고 그랬는데... 전혀 안풀린다.나도... ......... 싶다.

어깨 너머로 배우는 부모 교육 - 약국 아르바이트를 하며 느끼는 점들.

카레 — Sat, 14 May 2016 06:16:34 GMT

소아과 병원 근처에 있는 약국에서 일을 하다보니 자연스레 부모교육을 받게 된다. 가령, '나도 저런 엄마가 돼야지'나 '저런 부모가 되지 말아야지'와 같은. 오늘은 전자, 후자를 모두 배웠다. 먼저 전자다. 두 딸을 가진 부모였다. 아이 엄마는 처방받은 약을 약봉투에 적힌 것과 꼼꼼히 비교해보며 살펴보고 있었다. 그리곤 할말이 있는 듯 카운터로 다가왔다."

이런 막장이 있나 - 싶었는데 꿀 떨어지는 시

카레 — Sat, 14 May 2016 04:33:47 GMT

남친이 있는 여자인데자꾸만 더 좋아져.내 여친.

행동하는 용기 - 무턱대고 그를 비판하지 말아야 할 이유

카레 — Wed, 04 May 2016 14:38:20 GMT

사실 여기에 올리기 상당히 조심스럽다. 워낙 블로그를 통해 악플러들로부터 상처를 많이 받았었고, 내 생각을 말하고 다른 이의 의견을 묻는 다는 것은 실로 어마어마한 용기를 가져야 한다고 생각하기 때문이다. 특히 그게 언론이나 정치와 관련된 것이라면 더욱 그러하다. 난 아직 그 용기가 두렵다. 그렇게 소심하다 나는.그래도 던지고 싶은 말이 있어서 과감히 내

다소 충격적인 3일째. - 휑한 느낌을 내주는 손에게 감사를-.

카레 — Wed, 04 May 2016 09:40:41 GMT

무언가에 홀린 듯 물건을 3일 연속 흘리고 다녔다. 고작 3번이라고 할 수 있으나, 일어난 자리도 다시 볼 정도로 꼼꼼하고도 꼼꼼한 내겐 다소 충격적인 일이다.그저께 아침부터 시작됐다. 아침에 길을 나서는데 버스가 곧 온다기에 서둘렀다. 뛰어 가고 있는데 갑자기 손바닥이 휑한 느낌이었다. 거금 '만원'을 흘린 것이다. 뒤돌아 걸어 온 길을 쭉 스캔했다. 초

연예뉴스의 장점 - 가십거리에 무조건 혀를 찰 필요는 없는 법.

카레 — Sat, 30 Apr 2016 16:21:09 GMT

연예인 걱정이 쓸데없는 거라며 가십거리를 보고 있는 사람에게 혀를 끌끌 차는 사람들이 있다.나는 연예뉴스를 거의 보지 않지만 찾을 때가 있다. 그건 바로 머릿 속이 복잡할 때. 머릿 속이 복잡한 채로 잠들면 꿈에 그대로 나타나기 때문에 아침에 일어나도 잔 것 같지 않고 몸이 무겁다.티비는 보기 싫고. 책은 집중이 안되고. 그럴때 영상이나 사진, 자극적인 제

얄궂은 인연 - It's you.

카레 — Sat, 30 Apr 2016 14:58:13 GMT

그러니까 그 애를 제대로 알게 된게 고3 때였다. 그전까지는 동창이라서, 이름과 얼굴만 알고 있었다. 한때 친했던 친구의 친구였기 때문이다. 말 한마디 섞어본 적이 없다. 어떤 성격인지, 어떤 친구와 친한지 조차 몰랐다.마음이 통해 곧잘 만나던 다른 반 친구가 있었다. 그 친구는 내게 고백을 했다. "사실, 난 너 안 좋은 애인줄 알고 멀리하려 했어" "잉

핑크엔딩 - 핑쿠핑쿠 돋는 핑쿠

카레 — Sat, 30 Apr 2016 06:07:33 GMT

어릴 때부터 지금까지 쭉 좋아했고, 좋아하는 색은 노란색이지만 내가 가장 많이 소유하고 찾는 색은 분홍색이다.나는 초딩 때 터프걸이 별명이었을 정도로 여성스러운 것을 기피하고 남자애들과 겟엠프드 게임 내기를 하던가 맞짱(?)을 떴었다. 그렇기 때문에 분홍색이라면 "왜 굳이?"를 지나 그건 공주 좋아하는 여자애들이나 좋아하는 색이라고 생각했었다.초등학생 때

사람보다 위대했던 과자 한 봉지 - 3월 20일, 오징어집의 위로를 느끼며.

카레 — Thu, 21 Apr 2016 07:46:47 GMT

토요일 아침부터 기분이 너무 답답해 평생 베프 내 동생에게 전화로 면접 에피소드를 다 털어냈다. 그래도 뭔가 찝찝한 기분이 여전하더라. 두부사러 갔다가 오징어집 먹고싶다고 집어들어 사먹으니 1100원짜리 오징어집이 뭐라고 이렇게 큰 위로가 되나 싶었다. 답답했던 것이 눈 녹듯 사라지는, 형용할 수 없는 이 기분ㅋ마트에서 집까지 가는 동안 길거리에서 우걱우걱

초심 - 3월 6일, 3일 뒤의 소소한 기적을 기다리며.

카레 — Thu, 21 Apr 2016 07:46:33 GMT

오늘도 너무 아팠다. 몸이 아프니까 정신도 나약해지는 것 같다. 온 몸의 신경이 모두 위장으로 향하는 것 같다. 가끔은 답답할 만큼 둔한 사람이었으면 할 때가 있다. 내가 무척 예민한 성격임을 요즘 부쩍 느끼고 있다.둔하게 살아도 아무 지장 없다는 사실을 자각할 때 쯤, 실패에 무뎌지는 패기보다 손실회피를 고민하고 있었다. job에 있어서 돈보다는 사명감을