으냐니

별 볼 일 없는 사람 - 아, 별 볼 여유가 없어서, 인생이 별 볼일 없이 느껴지는 건가.

으냐니 — Mon, 19 Apr 2021 11:17:48 GMT

별 볼일 없다는 말이 문득, 별을 볼 여유도 없다는 뜻은 아닌가- 하는 생각이 들었다. 원래는 별로 볼일이 없을 정도로 하찮다는 뜻이지만 애초에 사람을 별 볼일 없게 만드는 건 밤 길을 걷다가 하늘을 올려다 볼 여유조차 없는, 그런 삶 아닐까.

들어가며.

으냐니 — Mon, 19 Apr 2021 11:09:23 GMT

제주도에서 오뎅탕을 먹다가, 문득 오뎅탕에 넣은 청양고추를 보며 "넣으면 국물이 청량해지니, 청량고추도 맞는 말로 쳐줘야 하는 게 아닌가" 하는 싱거운 생각이 들어 글을 쓰게 되었습니다. 술자리에서나 농담으로 했던 싱거운 생각들을 적어갈 예정입니다. 많이 싱거우니, 소금 치시는 건 자유입니다.

0. 무슨 일 하세요? - 좋은 소비자 경험을 만들기 위해 고민하는 것 같은데요

으냐니 — Fri, 09 Apr 2021 02:05:00 GMT

광고업에 발을 살짝 담근지 이제 4년차. 누군가 무슨 일을 하냐고 물으면 좀 당황하는 편입니다. "광고 만들어요" 라고 하자니 멋이 없고, 내가 하고 싶었던게 그게 맞는가 하는 질문이 스스로에게 생기거든요. 그 질문에 대한 답을 찾기 위해 초심으로 돌아가보았습니다. 처음 광고를 시작하게 된건, 소비자 커뮤니케이션에 큰 매력을 느껴서였습니다. 현대카드의

03. 바야흐로 감자의 시대. - 감자의, 감자를 위한, 감자에 의한 자취시대가 열린 것이었다.

으냐니 — Wed, 07 Apr 2021 05:33:34 GMT

자취 일주일차의 가장 큰 즐거움은 장보기. 집에 가는 길에 마트에 가서 장을 보고 요리하는 일상에 푹 빠져버렸었다. 그게 왜 그렇게 재밌었는지. 마트에 가면 나는 굉장히 프로페셔널한 새댁 코스프레를 하면서 신선한 감자를 고르고, 오늘 저녁은 순두부찌개니까 애호박도 사볼까? 하고 고민하며 마트 이곳저곳을 누볐다. 하도 진지하게 들었다 놨다 고민을 하니,

02. 취미는 '자취'인데요 - 죄송합니다만, 오늘 저녁에는 제가 집과의 약속이 있어서요!

으냐니 — Wed, 31 Mar 2021 02:39:10 GMT

비혼을 추구하는 나로서는, '현모양처 감이다' 라던지 '집안일에 소질이 있다'던지 하는 칭찬은 별로 달갑지가 않았다. 여자가 집안일에 소질이 있는 건 굉장히 구시대적인 편견 안에 갇히게 되는 것 같아서 더더욱 내 일이 아니라고 생각했다. '바깥일에는 소질이 있지만, 집안일에는 도통 관심이 없는 편'이 좀 더 멋있는 이 시대의 여성상이라고 생각했달까. 하지

01. 자취는 혼자 사는게 아니다 - 자취를 시작하고, 가장 크게 깨진 환상은 '혼자 산다'는 부분이었다.

으냐니 — Wed, 31 Mar 2021 02:22:48 GMT

자취를 시작하고, 가장 크게 깨진 환상은 '혼자 산다'는 부분이었다. 스물아홉. 나는 30대를 앞두고 출퇴근 시간을 핑계로 자취 생활을 시작했다. 본가가 서울인지라 출퇴근 시간은 정말 핑계였고, 사실은 독립에 대한 강한 열망이 있었다. 삼십여년을 북적북적한 가족들 틈에 살면서 내 공간에 대한 욕심이 컸달까. 물론, 마냥 낙관적인 환상만 가지고 있었던 것

29살에야 혼자 살기 시작했다. - 혼자 사는데, 혼자 안 삽니다.

으냐니 — Thu, 25 Mar 2021 01:07:01 GMT

20대 끝자락에야 혼자 살게 된, 취미는 자취인 평범한 여자입니다. 사실 혼자 살지는 않습니다. 친구도 살다 가고, 동생도 살다 가고, 엄마가 만든 반찬들도 살다 갑니다. 자취라는 걸 하긴 하지만, 완전히 독립하진 않은 채 살고 있달까요. 집이란 무엇일까요, 혼자 산다는건 또 무엇일까요. 혼자 아닌 자취를 하면서 저에 대해 새로운 점들을 발견하고 있습

온어의 온도 - 가끔은 오타가 난 단어가 더 좋을 때도 있다

으냐니 — Sun, 18 Mar 2018 12:50:30 GMT

가끔은 오타가 난 단어가 더 좋을 때도 있다. 언어의 온도라는 책 제목을 치다가 오타가 나서 온어의 온도라고 적어버렸다. 오타가 난걸 깨닫고 나서 고치려고 보니 ‘온어’ 그 자체로도 괜찮지않나 하는 생각이 들었다. 따뜻한 온기를 담은 언어라는 뜻이라면 그 뜻만큼이나 따뜻한 오타이지 않나 그런 생각.

우울만연체 - 오래 울지 않는 우울에게 오늘도 네가 만연하느라 고생이 많구나

으냐니 — Mon, 22 May 2017 12:21:24 GMT

몇 년 전, 그러니까 내가 막 우울을 앓기 시작했던 그 때에는우울이 세상 큰 병인 마냥, 당장 내일 우울로 인해 죽을 것 마냥 우울이 벼슬이었고, 허세였고, 훈장이었다. 지금은우울이 만성이 되어어딘가 고장난 사람처럼.집 가는 택시 안에서 한참을 울었다가다시 해가 뜨면 버스 안에서 울음을 꾸역꾸역 삼킨다.지금 막 패배를 처음 겪은 아이처럼세상 모든 것이 서럽

인생, 한 번뿐인 출근길 - 그 날 불행하지 않았다면, 고작 한강의 풍경 따위로 행복했을까

으냐니 — Sun, 12 Feb 2017 15:09:41 GMT

수업 시간, 교수님의말 한마디가 가슴을 두드렸다. 오늘 저녁, 집에 가는 골목길을조금 다른 눈으로 바라 봐 보세요.매일 똑같았던 그 길이 조금 달라 보일 겁니다. 어느 날은 너무 지친 채로 지하철에 올라탔다. 우울함이 나를 저 바닥까지 끌어내리고, 현실은 나를 자꾸 바깥으로 잡아 당기는 진퇴양난의 상황이었다. 점점 생기를 잃어가던 내게, 그 출근길은 여

조금 이른 낮술, 朝술 - 아침 열시 반. 순대국밥을 반주삼아 투명 글라스를 노랗게 기울인다.

으냐니 — Sun, 12 Feb 2017 14:21:45 GMT

朝술. 아침 열시 반. 순대국밥을 반주삼아 투명 글라스를 노랗게 기울인다. 차오르는 것은 뽀얗게 거품이 낀 불투명한 生. 이른 허기를 달래는 건 국밥 한 그릇이 아니라 뽀얗게 거품 낀, 한 모금이었다.

솔직상실시대 - 술 마실 때는 취기를 구실 삼아 마음 속에 담아 둔 말을 꺼낸다.

으냐니 — Fri, 30 Dec 2016 08:45:53 GMT

술 마실 때는 취기를 구실 삼아 마음 속에 담아뒀던 말을 꺼낸다. 그러다 술이 깨고 나면 취기를 탓하며 그것은 진심이 아니었다, 한다. 어디에도 떳떳한 진심 한 조각 없는 슬픈 시대다

촌스런 고백 - 늦은 밤, 발신자 제한 표시의 전화 한 통이 화면 위로 반짝거렸다.

으냐니 — Mon, 26 Dec 2016 13:42:36 GMT

늦은 밤, 발신자 제한 표시의 전화 한 통이 화면 위로 반짝거렸다.한 번쯤은 그 애가 날 알아채길 바라며 걸었던, 좋아한단 말은 차마 하지 못했던 묵음의 고백. 누구나 한 번쯤은 걸어봤고, 받아봤을그때 그 시절의 촌스런 고백.

하는 일을 좋아하는 게 어려울까 - 좋아하는 일을 하는게 어려울까

으냐니 — Tue, 06 Dec 2016 15:14:10 GMT

하는 일을 좋아하는 게 어려울까, 좋아하는 일을 하는 게 어려울까. 매 순간 인생 막다른 길에 닿으면 똑 같은 고민을 반복한다. 왜 사람은 좋아하는 일을 하면서도 이토록 쉽게 힘들어하는 걸까. 내가 느끼는 회의감과 지긋지긋함, 압박감과 스트레스는 어디서 오는 걸까. 지금 나를 힘들게 하는 건 도대체 무엇일까 지금은 좋아하는 일을 하기 위해 어려운 길을 가

낯선 사람을 두려워한다. - 솔직하지 못한 인생은 여전히 어딘가를 배회하며 아무에게도 닿지 못한다.

으냐니 — Wed, 30 Nov 2016 16:23:39 GMT

낯선 사람을 두려워한다. 낯선 사람이 나를 평가하는 것이 무섭다. 구질구질한 나를 알아차릴까봐 두렵고, 별거 아니라고 나를 재단하는 것이 무섭다. 그래서 입을 다물고 말을 삼킨다. 그때 경솔했다며 자책하는 일은 줄어들었다. 이불을 차며 그 때를 후회하고, 나를 부정하는 일은 확실히 줄어들었다. 그러나 인생은 분명히, 그 전보다는, 재미 없어졌다. 웃으면서

오뎅탕과 청량고추. - 국물은 짠데 생각은 자꾸 싱거워지는 중.

으냐니 — Tue, 29 Nov 2016 12:49:28 GMT

오뎅탕과 청량고추. 청양고추는 청송과 영양 지방에서 개량된 종이라, 청양 고추라 이름 붙였다 한다. 오뎅탕에 청양고추를 세 개정도 어슷 썰어넣으면 국물이 청량해지니 앞으로는 청량고추도 맞는 말로 쳐줘야하는 게 아닌가 하는 생각. 국물은 짠데 생각은 자꾸 싱거워지는 중.

불안한 문장들이 부끄러워 글을 쓰지 않는 날도 있었다. - 아무것도 쓰지 못할 때에는 자주 혼자서 울었다.

으냐니 — Tue, 29 Nov 2016 12:36:04 GMT

불안한 문장들이 부끄러워 글을 쓰지 않는 날도 있었다. 그러다 뭔가 쓰고 싶은 마음이 들어 책상 앞에 앉으면, 생각이 목구멍에 꽉 막혀 한 글자도 뱉어낼 수 없었다. 아무 것도 쓰지 못할 때에는, 돌아가는 버스 안에서 또 집 앞 골목길에서 자주 혼자서 울었다. 가슴을 움켜 쥐고, 뱉어지지 않는 감정들을 삼키면서. 나는 쓰는 사람도 아니고, 잘 쓰는 사람은

여행과 여행이 아닌 날들

으냐니 — Mon, 16 May 2016 12:51:29 GMT

까페 창 밖으로 바다가 보이는 날도 있었지일요일의 텅빈 까페에서 추억하는, 흐린 하늘누군가의 우울함이 한 쪽의 시집이 되고나의 우울함으로 한 권 소설을 쓰는텅빈 도시의 어느 일요일 오후끝나지 않은 월요일로부터 도망쳐 겨우 의자 하나를 차지하고낯선 곳, 타인으로부터 이방인이 되는여행과 여행이 아닌 날들

'고백의 독백' - 네게 보내지 못한 마음은 오늘도 너 몰래 시가 된다

으냐니 — Tue, 03 May 2016 15:33:44 GMT

'고백의 독백' 네가 웃었다. 나는 잠들지 못했다. 네가 건넨 어떤 의미 없는 말이 가슴 언저리를 맴돌아서 숨이 잘, 쉬어지지 않았다. 그러나 나는 겁쟁이라 너를 향한 마음을 눈빛 한 줌으로도 꺼내놓지 못하기 때문에 네게 보내지 못한 마음은 오늘도 너 몰래 시가 된다.

'좌심방' - 방 주인이 될 것도 아니면서 너는 그리 쉽게

으냐니 — Sun, 01 May 2016 23:20:54 GMT

거기 비어 있다고그리 쉽게 들어가면나는 내쫓지도 못 하고한 번씩 들여다보면빼꼼 고개만 내미는 너는방 주인이 될 것도 아니면서비어있다고 그리 쉽게