글로봄

지난 밤에

글로봄 — Thu, 08 Feb 2018 21:57:16 GMT

헤어지고 처음으로 너는 나에게 전화를 했어. 전화기 너머로 울면서 힘들다고, 나에게 돌아와달라고 말하더라. 언제나처럼 꿈은 쓸데없이 너무나 생생했어. 부은 눈을 비비면서 괜시리 지금 옆에 있는 사람에게 머쓱하니 미안한 마음마저 들었어. 사실 나 아직도 종종 우리 함께 한 시간을 얘기해. 나는 기억의 먼 바닥에 굳어있는 너에게 현재의 숨결을 불어넣고 싶은

스물 일곱, - 아니 벌써?

글로봄 — Wed, 24 Jan 2018 23:32:48 GMT

얼마 전 모임에 나가서 한국인들을 많이 만났다. 덕분에 오랜만에 내가 몇 살인지 생각하게 되었다. 거짓말이 아니고 요즘은 몇 초는 생각해야 내 나이를 알 수 있다. 언제부터였을까 별로 나이를 중요하게 생각하지 않(고 싶)게 되어서 간헐적으로 그런 질문을 받으면 잠시 멈추어 계산을 하게 된다. 게다가 나는 빠른 생일이라서 사회적 나이(?)는 스물 여덟이고,

이방인 - 우리 언제나 서로에게 이방인이 되자구요.

글로봄 — Mon, 06 Nov 2017 23:24:35 GMT

한 달 전쯤이었을까? 정말 관계에 대해 하루도 빠짐 없이 고민하고 많이 힘들어하고 있을 때 우연히 윗글을 읽었다. 바로 제일 친한 친구를 향해 쉴 새 없이 휴대폰 자판을 두드렸다. 요즘 요동 치는 내 마음을 보면서 많이 느끼는 건데 정말로 깊이 사랑하는 사이라도 서로의 차이점을 알고, 서로에게 공간을 주고, 오해하지 않기 위해 늘 노력하는 것밖에는 할 수

나는 너를 사랑하는 걸까 - 아니면 너를 사랑하는 나를 사랑하는 걸까

글로봄 — Mon, 06 Nov 2017 22:05:56 GMT

요즘 몹시 바쁜 너와, 머리로는 그걸 이해하면서도 데이트를 하지 못해 토라지는 나를 보며 생각해. 나는 너랑 식당에도 가고 싶고, 영화도 보고 싶고, 쇼핑도, 나들이도 가고 싶어. 데이트를 하지 못해 자꾸 맘 상하는 날 보면 '너'와 데이트를 하고 싶은 건지, 누구여도 좋으니 그저 누구와 '데이트'를 하고 싶은 건지 솔직히 나도 내가 조금 헷갈려. 웃기지?

너의 '언어'를 배우다

글로봄 — Wed, 04 Oct 2017 19:01:16 GMT

우리는 같은 언어로 대화하면서도 사실은 서로 다른 '언어'를 사용하곤 하는 것 같아. 내 입 안에서 터지는 단어 '네모'는 오롯이 개인적인 나의 경험과 나의 사유, 나의 성정 속에 규정되어 너가 말하는 '네모'와는 다를 수밖에 없는데, 우리는 어느 샌가 당연히 상대방의 '네모'도 나의 '네모'와 똑같을 거라고 생각하게 되고, 그 연장선 상에서 오해를 빚는

꿈

글로봄 — Sun, 11 Dec 2016 10:32:06 GMT

너무 오랜만에 널 보았는데, 어쩜 하나도 변한 게 없이 그렇게 익숙하고 포근한지. 몇 달 만에 그 손을 잡았는데 하나도 어색함이 없어 몇 시간 전에 만난 사이 같았어. 언제나처럼 만나자마자 봇물 터지듯 조잘대는 우리가 친근했고, 손잡고 걸어가면서 올려다보는 네 옆선이 마치 어제 본 듯 선명했어. 네가 나를 설명하는 데 있어서 뺄 수 없는 부분이었던 때가 아

진짜 마지막 "마지막 편지"

글로봄 — Sat, 22 Oct 2016 10:54:06 GMT

결국 비참하게 울다 잠드는 것 외에는 아무것도 없다는 것, 그래서 그러면 안 된다는 것을 잘 알면서 이별노래를 틀고 우리 사진이 가득한 드라이브에 들어갔어. 이별이 확고해진 이후로 한 번쯤은 그냥 죽을 것처럼 아파야 할 것 같았어, 대신 딱 한 번만 말이야. 한 켠에 치워두고 애써 외면해둔 감정을 그대로 바라보고 싶었어. 그게 지독하게 아픈 과정일지라도 말

이별 - 할 수 있었구나, 우리도.

글로봄 — Thu, 13 Oct 2016 20:20:33 GMT

안녕? 오늘은 2016년 10월 13일, 우리가 만난지 1583일 되는 날이야! 스무살 처음 오빠를 알게 되고 나서 많은 행복을 느꼈고, 사랑하는 마음도, 사랑 받는 마음도 가득하게 느꼈어. 4년이 넘는 시간 동안 나랑 많은 걸 같이 해주고, 내 가장 사소한 얘기도 들어주고, 우울할 땐 달래주고, 흔들릴 땐 같이 버텨줘서 고마워. 정말 고마워. 그냥 고맙다

사랑의 무게 - 약해지는 것을 사랑하는 것은 어렵다

글로봄 — Mon, 08 Aug 2016 06:54:04 GMT

지난 주말, 발작하는 젠을 혼자 두고 집에 가다니 지금 생각해보면 미친 짓이었다. 우리 강아지는 심장 질환으로 이따금씩 발작을 한다. 언제부터인지 정확히 기억도 없다. 아마 처음 발작하는 광경을 보고 엉엉 울던 게 고등학생 때니까, 벌써 6년도 더 되었다. 지난 주말은 남동생이 경주로 이사 가는 날이었다. 당연히 같이 가기로 약속했었지만, 막상 집을 나서