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서점

stillpencil — Sat, 16 Aug 2025 13:56:32 GMT

광화문 서점에서 책을 17만원어치 산 적이 있다. 남들은 이럴 때 어떻게 버티는 지 알아야겠다며 다급하게 쓸어 담았다. 죽지도 못하고 살지도 못할때 어쩌고 라던가 고개를 들어 노자를 보라마라 류의 책들이었다. 17만원 어치의 고난을 짊어지고 계산 하러 갔을 때 서점 직원분이 주위를 슥슥 하고 둘러보셨다. 그러곤 말 없이 사탕 한 개를 내 손에 쥐어

편집기자

stillpencil — Fri, 08 Aug 2025 03:27:07 GMT

나는 편집기자로 12년을 일했다. 편집기자는 기사의 밸류를 판단해 지면에 실릴 기사를 정하고 취재기자가 작성한 기사의 제목을 뽑는 게 주된 일이다. 우연히 브런치에서 편집기자의 글을 읽었다. 배움과 성장을 위해 일을 한다고 했다. 내가 가지지 못했던 목표가 대단해 보인다. 나에겐 마감이 목표였기 때문이다. 신문은 나에게 벅찬 일거리였다. 내가 광

너는 뭐냐고 묻길래

stillpencil — Tue, 29 Jul 2025 13:36:42 GMT

나는 지금 적어도 내 인생의 중심에 있다. 가장자리에서 괴롭던 나는 지금의 내가 너무 좋다. 지하철에서 부딪히고 가는 사람에게 화나지 않는다. 무례한 알바에게 속으로 욕하지 않는다. 나는 더없이 좋다. 커피 한잔 속 편히 사 먹을 돈 없어도 나는 더없이 좋다. 나는 내가 할 줄 아는 걸 안다.

여름 - 이몸이 죽고죽어 일백번

stillpencil — Sun, 13 Aug 2023 15:54:16 GMT

지리멸렬해 사는 게 마른 낙엽처럼 버석거릴 때 내 속것들이 낙엽처럼 빛 바랬을 때 그럴 때 떠올리면. 내가 만날 여름이 일백번도 안된다는 걸 여름이 죽고 죽어 일백번 고쳐죽어 일백번도 안 될 여름아

죽지 말지 그랬니 - 착착.

stillpencil — Sun, 07 Aug 2022 03:42:09 GMT

어린 네가 보얀 얼굴로 방바닥을 닦을 때 언젠가 네가 글 쓰는 작가가 되기를 바랐어. 네가 적은 글자들이 허공에 날아가 나 같은 사람들 어깨에 머리에 입술에 착착 붙었으면 좋겠다고 생각했다. 방바닥 닦는 것도 중요하지만 사람 마음 닦아 주는 것도 중요하잖니. 네가 쓴 책을 넘기며 종이 결 한 문장 손으로 만져보는 상상을 하곤 했었다. 어린 줄만 알았

헤집을 결심 - 이 사실, 아셨나요

stillpencil — Wed, 03 Aug 2022 07:48:31 GMT

그녀는 내가 아는 사람 중에 가장 겁이 많은 사람이다. 겁이 많다기보다 걱정이 많은 사람일 수도 있겠다. 잘 모르겠다. 어쩌면 걱정이 많은 자신을 걱정해 주는 상대방이 좋은 것 일 수도 있겠다. 네 옆에도 있지 않은가. 방금 생각한 그 사람. 오늘 겁이 많은 그 사람이 목소리가 바뀌었다 나는 사람이 삶을 바꿀 때 가장 먼저 바뀌는 것은 눈빛도

축복과 박복 - 그처럼 살고 싶었다.

stillpencil — Sun, 22 May 2022 07:34:35 GMT

요즘 밤을 밥먹듯이 새우는데, 생각도 밥먹듯이 하게 된다. 하다 하다 내가 13년 전 왜 그랬을까, 까지 갔다. 자꾸 되돌아보게 되는 이유를 찾았다. 나는 어떻게 늙고 싶은가 나는 늘 류기혁 국장처럼 나이 들고 싶었는데. 고집과 독단은 예술하는 젊은이에겐 축복이지만 늙은이에겐 그냥 박복이더라. 어떻게 해야 타인을 더 돕고 이해하고 배려하고

가족. - 그리고 또 다른 가족

stillpencil — Sat, 14 May 2022 12:14:08 GMT

가족이란 뭘까. 퇴근만 하면 방구석에서 우는 걸 들킨 날, 엄마한테 '애 당장 회사 그만두게 하라' 말하던 아빠. 쓸고 닦고 애지중지 하던 그 아파트 내어주며 '이제 네 집이다' 하던 엄마. '그래도 넌 내 사랑하는 동생이야' 하던 언니. 글로만 적으면 소중한 가족들이 내 마음속에선 왜 이렇게 참 그를까. 친구 말을 들어보면 또 니네 집은 양반이란다

쉼표를 지우고 마침표를 찍는다 - 2002년 불수능 보신 분?

stillpencil — Thu, 12 May 2022 10:01:49 GMT

여름이에요, 여름. 여름에 눈이 오면 참 좋겠다아.. 혼자 멍 때리다가 예전 생각이 났어요. 꼬꼬마 시절 수능 시험을 쳤을 때, 전 아주 의기양양해서 어깨가 하늘로 치솟았어요. 언어영역 만점을 확신했거든요. 내가!!!! 하찮은 내가!!!!!!! 수능 올 만점은 아니라도!!!!!! 한 과목은 만점이라고!!! 쩌렁쩌렁!!! ㄹㅎ러펴아!! ㅅㄷ러인8아ㅛㄹ

포스트잇 - 내가 지향하는 삶

stillpencil — Sun, 08 Aug 2021 03:36:12 GMT

포스트잇 처럼 살고 싶다 떼었다, 붙였다 떼었다, 붙였다 떼었다, 붙였다 난 자리 든 자리 아무도 모르도록. 끈끈이 하나 남지 않도록.

백수가 가장 기쁠때 - 를 아시나요

stillpencil — Sun, 25 Jul 2021 14:03:03 GMT

회사를 그만 두고 가장 기쁠 때는 다른일을 새로 시작한 것도 무언가를 배우는 것도 아닌 월요일마다 일찍 일어나 추레하게 입고 카페에 앉아서 세상 무너진 얼굴 표정으로 출근하는 직장인들을 구경할 때다.

이제 나에게 - 넌

stillpencil — Sat, 24 Jul 2021 03:59:20 GMT

붉어진 눈을 하고 네가 하는 말들이 나에겐 별 말이 아니어서 미안해 미안하다 말을 하지만 사실 크게 미안하지 않아서 더 미안해

마흔즈음 - 이런들어떠하리저런들어떠하리

stillpencil — Mon, 05 Jul 2021 15:52:59 GMT

살면서 한번도 들어보지 못한 말을 요즘 종종 듣는다. "점잖으시네요" 젊음 대신 점잖. 치기와 경솔함이 밀려나고 새로이 자리잡은 수식어다. 그래도 익숙해지려면 좀 걸릴것 같다. 삶은 나이가 아니라 수식어가 바뀌는 것이었다. 사는 건 참 재미있다.

온도의 온도 - 느끼다

stillpencil — Wed, 30 Jun 2021 00:20:44 GMT

그 여름 차가운 빗속 안 서 있던 너의 차가운 손이 얼마나 따뜻했는지 나는

뱁새의 전화

stillpencil — Tue, 29 Jun 2021 13:40:31 GMT

내 친구 뱁새에게서 오랜만에 전화가 왔다. 전화를 끊고 나는 빨래를 하고 설거지를 하고 외출을 하고 돌아왔다. 그리고 물기가 마른 이불을 널고 물기가 마른 그릇을 넣고 식탁을 치우다가 주저 앉아 울었다. 내내 울었다. 내내 울었다.

계획 없는 삶 - 올해는

stillpencil — Thu, 24 Jun 2021 11:54:13 GMT

계획 없이 살겠다고 다짐했다. . . . 계획적으로 망하는 중이다.

참 뻑뻑한 삶 - 뻑뻑하다, 뻑뻑 해

stillpencil — Tue, 22 Jun 2021 21:23:12 GMT

내 삶도 네 삶도 삶은 계란이지

문득 - 그런생각이 들었다

stillpencil — Tue, 22 Jun 2021 04:45:17 GMT

문득, 그런 생각이 들었다. 14살 추운봄, 그 날 주번을 안했더라면 15살 초여름, 그 날 같은반 안됐더라면 16살 늦가을, 그 날 귀갓길 달랐더라면 24살 늦은봄, 그 날 버스를 못탔더라면 25살 추운밤, 그 날 알바를 안했더라면 26살 가을밤, 그 날 널보고 지나갔다면 32살 장마철, 그 날 솔직히 울었더라면 문득, 그런 생각이 들었다

엄마가 말했다

stillpencil — Sat, 19 Jun 2021 04:36:58 GMT

나는 역성을 냈다 나는 엄마처럼 살지 않을 거라고 엄마가 말했다 그래, 너는 훨훨 날아가거라

너는 알았다

stillpencil — Tue, 15 Jun 2021 08:39:11 GMT

나는 몰랐는데 너는 내가 모른다는 것을 모른다는 것까지 알았더라. 너는 알았다. 나만 몰랐다.