포코아

폐차라니! 차와 이별한 날, 여행의 마지막을 바라보며 - 제주 해안도로에서, 쾅— 그리고 폐차장까지

포코아 — Sun, 10 Aug 2025 05:14:14 GMT

5주 차에 접어들었다. 제주 한 달 살이가 끝나간다고 생각하니 아쉽기도 했지만, 통장 잔고를 보며 조급해하진 않았다. 퇴사 후 첫 장기 여행, 목표는 단순했다. 적절히 절약하면서도 마음이 가는 대로 살아보기. 가고 싶은 만큼 머물다 가자고 다짐했었다. 제주살이에 익숙해질 즈음, 계획이란 걸 아예 두지 않았다. 떠나온 이유가 틀에서 벗어나고 싶어서였는데,

내 판단과 나만의 길, 점을 찍어 선으로

포코아 — Wed, 09 Apr 2025 13:17:37 GMT

점, 점, 점… 이게 다 무슨 뜻이냐고? 아, 그냥 삶의 퍼즐을 맞추고 있다는 거다. 궁극적으로 내가 뭘 하고 싶은지, 어떤 가치를 전하고 싶은지 고민해 본다. 솔직히 말하면, 아직도 뾰족한 답은 없다. 하지만 괜찮다. 내가 만들어가는 점들은 언젠가 선이 될 테니까. 곡선일 수도, 지그재그일 수도 있지만, 점을 찍어봐야 알 수 있지 않겠나? 내가 표현하고

다중재능자? 산만함 속에서 나를 정리하다

포코아 — Sun, 09 Feb 2025 00:43:53 GMT

책상이나 화장대, 그리고 가방에는 항상 자그마한 노트를 둔다. 나는 꼭 하나에 정갈한 글씨로 쓰지 않더라도, 기록만큼은 한다. 생각나거나 휘발될 수 있는 것들, 혹은 심적으로 힘들 때 자주 메모하는 편이다. 자유롭게 말이다. 그냥 감정 쓰레기를 쓰레기통에 버리듯 휘갈기는 경우가 더 많다. 이런 말이 좀 웃기지 않나? 그래도 그게 내 방식이다. 사실 정리하지

포기하지 않는 삶, 남의 기준에 맞춰 살 수는 없잖아 - 이제 더이상 스스로를 틀렸다고 여기지 않기로 해

포코아 — Tue, 28 Jan 2025 07:34:14 GMT

설 명절 연휴다. 미친 듯이 눈이 내리고 있었다. 부츠뿐만 아니라 한 단 접은 바지 안에도 눈이 가득 찼다. 노트북과 읽고 싶었던 책 두 권을 가방에 고이 넣고, 목도리와 패딩, 모자까지 둘러쓰고 완전 무장을 한 채 집을 나섰다. 집 안에 머물면 온갖 생각이 꼬리를 물 것 같았다. 괜히 뒤척이고, 괜히 기분이 가라앉고, 괜히 과거와 미래를 붙잡고 고민하게

부모와 자식, 사랑하지만 이해하기 어려운 순간들 - 사랑과 독립 사이에서 우리는 고민한다

포코아 — Fri, 24 Jan 2025 22:00:01 GMT

우리 가족은 화목한 편이다. 가족끼리 함께 맛있는 걸 자주 먹었고, 고민이 있으면 자연스럽게 나눴다. 부모님은 언제나 나를 걱정해 주셨고, 나도 부모님의 기대를 저버리지 않으려 애썼다. 크게 부모님의 뜻을 거스르지 않으면서도, 내가 하고 싶은 것들은 나름대로 해 보며 살아왔다. 하지만 돌이켜보면, ‘내가 직접 경험하고 선택하는 것’보다, ‘부모님의 걱정을

혼자가 아니었다. 제주로 놀러 온 친구와 함께한 시간 - 너가 이 제주 여행의 앙꼬였어 알아?

포코아 — Fri, 24 Jan 2025 10:18:00 GMT

제주도 한 달 살기 3주 차쯤이었을까. 혼자 지내는 시간이 익숙해질 법도 했지만, 한편으로는 생각 없이 썼던 돈이 점점 줄어드는 게 느껴졌고, 밥도 제때 챙겨 먹지 않는 날들이 이어지고 있었다. 혼자 노는 것도 좋았지만, 가끔은 외로움이 밀려왔다. 예쁜 풍경을 보면서 ‘이걸 가족이나 친구들과 함께 봤으면 얼마나 좋을까?’ 하는 생각이 들던 참이었다. 그때

빨간머리앤이 알려준 나만의 가치, 세상의 기준을 넘어 - 세상이 정한 기준을 벗어나 나를 사랑하는 법

포코아 — Fri, 17 Jan 2025 22:00:02 GMT

빨간머리앤을 보고 있으면 매 순간 멈춰서 생각하게 된다. 대사 하나, 장면 하나가 모두 주옥같아서 때로는 일시정지를 누르고 적어두기도 했다. 아마도 앤이라는 캐릭터가 가진 특별한 힘 때문이다. 그녀는 불의를 보면 참지 못하고, 누군가의 고통에 공감하며 행동으로 옮긴다. 모험이라기보다는, 그저 해야 할 일을 한다는 그 단순하고도 당당한 태도가 정말 매력적이다

혼자서도 괜찮아, 삼겹살 한 점에 집중하는 시간

포코아 — Sun, 12 Jan 2025 22:00:36 GMT

특별히 계획 없이 흘러가는 시간이 좋았다. 서귀포의 아늑한 숙소에서 하루를 시작하며 생각했다. 오늘은 내 자신을 위해 시간을 보내자. 그런데 3주차가 넘어가고 4주차에 접어들었는데도 감기 기운이 떨어지지 않는 게 문제였다. 감기를 달고 살려고 제주에 온 건 아니었는데, 도대체 언제쯤 회복될까? 이럴 땐 몸보신이 필요하다고 느꼈다. 우선 목에 기름칠을 해야겠

지치던 아침, 나를 일으킨 20분의 힘 - 작은 성취를 이뤘을 때의 그 생기를 다시 찾고 싶다

포코아 — Thu, 09 Jan 2025 22:00:37 GMT

프리랜서로 2주 차에 접어든 어느 일요일 저녁, 일찍 자야겠다고 생각했지만 잠은 좀처럼 오지 않았다. 새벽 1시까지 글을 쓰고, 결국 3~4시쯤에야 겨우 잠들었다. 피곤한 몸으로 아침을 맞았지만 이상하게도 더 늦잠을 자고 싶진 않았다. 6시 50분, 알람 소리는 못 들었지만 본능적으로 눈이 떠졌다. 침대에서 몸을 일으키고 따뜻하게 데운 물 한 잔을 마셨다.

호텔 빨래방에서 친구를 사귀다. 뜻밖의 소중한 인연 - 낯선 여행지에서 만난 특별한 친구

포코아 — Wed, 08 Jan 2025 22:00:30 GMT

제주도 한달살기의 3~4주 차쯤, 서쪽에서 동쪽을 거쳐 이제 남쪽 서귀포로 이동했다. 굳이 남쪽으로 가야 한다는 계획이 있었던 건 아니었다. 하지만 제주에 온 김에 남쪽까지 가보는 것도 나쁘지 않을 것 같아 급히 전날 숙소를 예약하고 내려갔다. 내가 선택한 호텔은 오래된 시설이었지만, 워케이션 테마의 카페와 요가 프로그램이 있어 매력을 느꼈다. 이제는 밖을

제주에서 조용한 사치, 그리고 나를 받아들인 시간 - 흐린 날, 공간과 공기가 만들어준 깨달음의 순간들

포코아 — Sun, 05 Jan 2025 22:00:31 GMT

오늘처럼 흐린 날엔 조용하고 사적인 시간을 보내고 싶었어요. 제주의 어느 작은 카페, 편안한 음악이 흐르고, 차분한 공기가 공간을 가득 채운 이곳은 딱 그런 날을 위한 자리 같았어요. 좋은 공간 덕일까요? 편안한 음악 때문일까요? 아니면, 이 여행을 마무리하는 과정이 주는 묘한 감정 때문일까요? 그렇게 아무 단어나 문장을 가지고 글을 써 내려가기 시작했어

내 일이 나를 삼키려 할 때, 나는 어떻게 버텼나 - 혼자 일하면서 느낀 무게, 프리랜서의 현실

포코아 — Fri, 03 Jan 2025 22:00:36 GMT

처음 내가 일을 시작했을 때, 모든 게 막연했다. 시스템도 없었고, 체계도 없었다. 단순히 내 손으로 직접 하는 것만으로도 만족할 수 있을 줄 알았다. 그러나 점점 알게 되었다. 혼자서는 모든 걸 다 할 수 없다는 사실을. 머릿속에 해야 할 일이 쌓여가며 답답함이 커졌고, 어느새 중심을 잃고 흔들리기 시작했다. "무엇부터 해야 하지? 왜 이렇게 모든 게 어

내가 원하는 걸 누가 알아? 결정을 단순하게 - 선택장애 그만! 하고 싶은 대로 하면 뭐가 어때 (+제주살이 이야기)

포코아 — Wed, 01 Jan 2025 22:00:30 GMT

제주살이도 어느새 3주차를 지나 마지막 주에 접어들었다. 처음에는 숙소부터 먹을 곳, 그리고 갈 카페까지 정하는 데 어마어마한 시간이 걸렸다. 그런데 생각해보면 단순히 장소를 정하는 문제만은 아니었던 것 같다. 나는 언제 쉬고 싶어지는지, 어디에서 일하는 걸 좋아하는지, 그리고 어떤 방식으로 휴식을 취하는지를 알아가는 데에도 꽤 오래 걸렸던 시간이었다.

제주에 혼자인 나를 마주한 시간, 그리고 애송이의 다짐 - 멍때리는 시간을 ’사치‘라고 느끼지 않는 것

포코아 — Sun, 29 Dec 2024 22:00:34 GMT

제주 한 달 살이를 결심한 것은 나에게 큰 용기였다. 누군가는 여행을 쉽게 선택할 수 있겠지만, 나는 이틀 전부터 손이 차갑고 심장이 쿵쾅댈 정도로 긴장을 했었다. 맛집을 몇 개 즐겨찾기만 해두고, 별다른 계획을 세우지 않았다. 새로운 환경에 나를 내던져보고 싶었다. 겁이 난다는 사람 치고는 발칙한 생각이었다. 혹시 이런 경험, 없으신가요? 새로운 도전을

고립이 필요한 날, 나에게 베푸는 친절의 연습 - 제주에서 나와 함께하는 법을 배우다

포코아 — Wed, 25 Dec 2024 22:00:34 GMT

이 글은 제주 한달살이 하면서 비 오는 날 유독 고립되고 싶다는 생각에 빠졌던 순간에 쓴 글이다. 제주살이 11일차. 한적한 카페 창가에 앉아, 다 식어가는 아메리카노를 옆에 두고 노트북을 펼쳤다. 쏟아지는 빗소리 속에서 문득 떠오른 감정들과 생각들을 쏟아내듯 기록했던 그 날. 지금 돌이켜보니, 그 순간의 저를 다시 마주하는 기분이 든다. 제주에 혼자 살

번아웃 끝에 찾은 나만의 길 : 퇴사 후 2년의 이야기 - 아무리 고민해도 답이 보이지 않았던 나날들

포코아 — Wed, 25 Dec 2024 11:00:31 GMT

2년 전, 퇴사를 결심하기 전 약 3~6개월 동안 나는 아무리 고민해도 이러지도 저러지도 못하는 상태였다. 그래서 계속 고민하다가 결국엔 뭔가 생산적인 것을 만들어둬야 한다는 압박에 앞뒤 가리거나 깊게 생각할 여유조차 없었다. "그냥 할 수 있는 게 뭘까?"라는 마음으로 시작하게 된 게 디자인 부업이었다. 그때 나는 디자인에 대한 전문 지식도 없었고, 특

제주도로 워케이션? 한달살이의 시작과 폭망의 서막 - 부푼 꿈을 꾸고 간 워케이션은 폭망에 가까웠다

포코아 — Sun, 22 Dec 2024 22:00:07 GMT

퇴사한 지 6개월쯤 되었을 때였다. 프리랜서로 일하면서 하루에 4시간만 일하며 꿈같은 시간을 보낼 줄 알았는데, 아니었다. 일할 줄만 알았지 쉬는 방법은 전혀 몰랐던 나는 야근 대신 침대 위에서까지 새벽작업을 이어갔고, 무슨 바람이 들었는지 5시에 기상하는 모닝기상 챌린지(혼자 한 거다)까지 하고 있었다. 하루 종일 노트북만 바라보다 보니 눈은 퀭하고 허리

혼란 속에서 길을 찾다 : 나를 위한 작은 정리법 - 조급함을 다독이며 천천히 나아가기

포코아 — Fri, 20 Dec 2024 10:00:04 GMT

프리랜서로 일하며 가장 어려웠던 건, 바로 "내 머릿속의 혼란"이었다. 무엇이 문제인지 알 것 같으면서도, 막상 손에 잡히는 건 아무것도 없었다. 스스로를 답답해하며 이렇게 생각하곤 했다. "혼자 할 수 있는 게 없는 걸까? 아니면 그냥 쉬어야 하는 걸까?" 그렇지만 쉬는 게 답은 아니었다. 머릿속의 생각들을 꺼내 정리해야 한다. 그렇게 구글킵(Googl

프리랜서라는 신기루 : 무모할 수 있었던 이유 - 이거 하나로 시작한, 묻어둔 이야기들을 꺼내며

포코아 — Fri, 20 Dec 2024 07:59:58 GMT

프리랜서를 처음 시작했을 때, 나는 마치 대단한 사람이 된 것 같았다. 웃기지? 출근하지 않아도 집에서 노트북 하나로 돈을 벌 수 있다는 사실에 스스로도 신기했다. 공간적, 시간적 자유로움이 너무 좋았고, 새로운 세상을 맛본 느낌이었다. 공문서와 상담지만 들여다보며 서류에 파묻혀 야근하던 내가, 앉아서 돈을 벌 수 있는 일을 시작했다니! 그 자체로 흥미롭고

부족함이 나를 성장하게 했다 : 결핍의 힘 - 결핍을 인정하고 선택한 길

포코아 — Fri, 20 Dec 2024 01:56:44 GMT

나는 완벽하지 않다. 디자인을 전문적으로 배운 적도 없고, 모든 걸 다 잘하지도 않는다. 오히려 나는 늘 부족함 속에서 나 자신을 마주했다. 하지만 그 결핍이야말로 내가 성장하게 된 이유였다. 처음 시작했을 때, 나는 고객의 요청을 들어줄 때마다 내 부족함이 드러난다고 느꼈다. "이 정도 실력으로 괜찮을까?"라는 질문이 머릿속을 떠나지 않았다. 하지만 그