생각의 숲

슬픔이 환해지는 순간 - 어두운 기억에도 빛으로 기록된 문장들

생각의 숲 — Sun, 05 Nov 2023 15:29:44 GMT

안녕하세요. 걷기만 해도 선선한 날씨에 미소가 지어지는 가을 날이네요. 다들 잘 지내고 계시죠. 브런치에도 새로운 소식을 전합니다. 그동안 신간을 준비하고 있었어요. 글을 쓰는 일은 제가 가장 좋아하는 일이면서도 애틋해서 매번 더디고 어렵게 느껴지네요. 그래서 언제쯤 신간 소식을 올릴 수 있을까 했는데 그래도 이렇게 기쁜 날이 오네요. 제가 작가가 되고

시선이 닿는 모든 순간에게, 출간 후기

생각의 숲 — Sun, 14 Aug 2022 18:37:38 GMT

안녕하세요. <시선이 닿는 모든 순간에게> 저자 김해안입니다. 한여름의 찌는 해는 언제쯤 사그라들까요. 더운 날씨 안에서도 아이스크림처럼 달콤한 순간을 즐기셨으면 좋겠습니다. 안온한 일상은 태양이 아니라 우리에게 달려 있으니까요. 첫 번째 책을 출간하고 6개월이 지났어요. 따뜻한 말씀으로 격려해 주시고 다독여주신 덕분에 제 삶에서 오래 간직하고 싶은 꿈

시선이 닿는 모든 순간에게, 출간했어요

생각의 숲 — Mon, 31 Jan 2022 18:00:13 GMT

안녕하세요. 명절 연휴 즐겁게 보내고 계신가요. 출간 소식을 전하고 많은 분들께서 축하해 주셔서 정말 감사하고 행복했습니다. 부끄럽기도 했어요. 아직도 목표했던 것을 해냈다는 사실이 어색하고 실감이 나지 않아 조금은 두려운 마음도 있지만, 그동안 저를 믿고 출간까지 도와주신 많은 분들을 생각하며 홍보까지 씩씩하게 해보려고 합니다! 이제 네이버 책에

안녕하세요 출간 소식 전해요

생각의 숲 — Sat, 29 Jan 2022 08:39:25 GMT

모두 건강하고 씩씩하게 올해의 첫 달을 잘 보내고 계시죠. 저도 그동안 하고 싶었던 일들을 너무 조급하지 않게 하나씩 하나씩 해내고 있습니다. 지치지 않고 끝까지 가려면 남들과 비교하지 않고 제가 가진 속도대로 가야 할 것 같아요. 아마도 이쯤이었던 것 같아요. 책을 쓰고 싶다고 마음을 먹었던 시기. 2년 전 겨울이 시작되면서 지난 삶을 돌아보고 현재를

살면서 흔하게 마주할 서러운 순간

생각의 숲 — Thu, 27 Jan 2022 15:42:01 GMT

서럽다. 왜 지치고 힘든지 떠올려봤는데 서럽다는 감정 때문이었다. 내 목소리 한번 내기가 뭐가 그리 어려운지, 먹고 살기는 왜 이렇게 힘든지, 나는 언제쯤 위기의 순간을 의연하게 대처할 수 있는 사람이 될는지. 자꾸만 눈동자가 바닥을 향했고 고개는 저절로 숙여졌다. 어쩐지 이번 주는 엄마한테서 먼저 전화가 여러 번 왔다. 딸에게 속상한 일이 일어나

겨우 약속을 정했다

생각의 숲 — Sun, 14 Nov 2021 16:32:58 GMT

이번 주 토요일에 엄마와 민속촌에 가기로 했다. 집에 있기를 좋아하는 우리 엄마. 고단한 몸을 눕힐 수 있는 시간이 좋은 건지, 아니면 밖에 나가서 척척 돈을 쓰는 게 불편한 건지 엄마는 늘 집에 있기를 좋아했다. 엄마와 집 밖을 나서려면 한참을 앉아 설득하고 설명해야 했다. 내가 엄마와 손을 잡고 집 밖을 나서고픈 이유를 줄줄이 늘어놓아야 했다.

자려고 누웠는데 아무 걱정이 없을 때

생각의 숲 — Tue, 09 Nov 2021 06:49:38 GMT

누군가 이런 말을 했다. 자려고 누웠을 때 아무런 근심 걱정이 없다면 그게 행복한 상태라고. 스물에서 서른으로 넘어오던 시절에 얼마나 많은 일들이 있었나. 새로운 사람을, 일을 마주할 때마다 고민하고 걱정하고 그게 괜한 기우가 아니라 정말로 혼자서는 해결할 수 없는 심각했던 문제일 때도 있었다. 어제는 자려고 누웠는데 아무런 걱정이 없었다. 그저

고장 난 기분

생각의 숲 — Fri, 29 Oct 2021 23:51:54 GMT

고장 난 기분. 오늘은 정말이지 누군가 내 머릿속에 들어와 사고하는 능력을 정지시켜 놓은 기분이었다. 더 이상 화면이 송출되지 않아 지지직하는 소리와 잿빛으로 요동치는 채널과 같았다고 할까. 고장 난 텔레비전처럼 제 기능을 상실한 채 한참을 멍하니 서 있었다. 그러다 겨우 발걸음을 떼어 거리로 나왔다. 내겐 깨지지 않는 익숙한 습관이 있다. 무언가를

사소하고 유약한 존재들에게 자꾸만 눈이 가는 건

생각의 숲 — Fri, 29 Oct 2021 00:30:42 GMT

하루 종일 친구들이랑 수다를 떨었다. 장난감 블록처럼 생긴 아기자기한 상가들이 모여있는 곳에서 우리는 지난 추억을 사진 펼치듯 하나씩 늘어놓았다. 몇 마디만 나누어도 선명하게 떠오르는 그날들. 그 시절을 함께 했기에 굳이 자세하게 설명하지 않아도 이미 우리의 머릿속에 그날이 그려져 있었다. 그러다가 요즘 어떻게 지내, 하고는 대화의 주제가 현재로 바뀌면

원인을 찾자면 바로 어제가 문제였다

생각의 숲 — Sun, 03 Oct 2021 06:42:40 GMT

오늘은 늦잠을 잤다. 원인을 찾자면 바로 어제, 어제가 문제였다. 어제는 이상하게 모든 게 짜증이 났다. 나에게 좋은 의도로 조언해주는 말도 괜한 간섭으로 들렸다. 조언이 아니라 그냥 본인 눈에 거슬리는 일을 지적하고 싶었던 것 같기도 하고. 누구라도 그 정도는 안다. 나를 마음으로 걱정하고, 예뻐하고, 아껴서 하는 다정한 말인지 그게 아닌지 정도는.

삶의 온기로 가득한 통영을 거닐다

생각의 숲 — Tue, 31 Aug 2021 00:36:12 GMT

낮에는 밥 짓는 소리가 흘러나오고 저녁에는 별이 잘 보이는 마을. 삶의 온기로 가득하고 사람들의 숨결이 담겨 있는 동네. 통영은 내가 떠올리는 마음의 안식처와 가장 닮은 곳이다. 통영은 내가 사는 곳에서 너무 먼 곳이라 가는 데만 다섯 시간이 넘게 걸린다. 땅끝에서 다시 끝으로. 다섯 시간을 달리고 나서야 겨우 닿을 수 있는 곳이지만, 삶의 중심을 잃고

바다의 내음을 닮은 위로

생각의 숲 — Tue, 10 Aug 2021 15:57:28 GMT

바다의 빛과 소리와 내음을 손바닥만 한 구슬에 고스란히 담아 오고 싶은 심정이었다. 평소에 갈 일 없던 낯선 도시를 가게 되었고, 바다 근처까지 와서인지 발길이 쉽게 돌아서지 않았다. 기어이 이런저런 핑계를 주렁주렁 매달아 부산으로 향했다. 수억 개의 모래알들 위해 혼자 앉아 가만히 파도를 바라보며 깨달았다. 나를 이곳까지 이끈 건 그저 바다를 보

잠시 어른의 눈을 감는다

생각의 숲 — Mon, 03 Aug 2020 07:49:11 GMT

사람들의 발걸음이 유난히 재빠르고 차들의 경적소리가 끊이지 않는 강남역 사거리. 서둘러 글쓰기 강연을 들으러 가는 길이었다. 급하게 허기를 달래기 위해 낯선 김밥집에 들어갔다. 제대로 된 간판도 없이 골목길 구석에 있는 허름한 가게가 달갑지 않았다. 미안한 표정을 지으며 매상에 별 도움이 되지 않을 김밥 한 줄을 시켰다. 의자의 쿠션이 다 헤져 솜뭉치가 튀

적당히 견딜만한 가난

생각의 숲 — Thu, 30 Jul 2020 04:23:37 GMT

우리 집은 딱 내가 견딜 만큼 가난했다. 적당한 가난, 조금의 불편함을 참고 약간의 모욕을 받아들이면 이 정도 가난은 버틸만했다. 점차 가난을 인지하는 감각은 무뎌졌고 그렇게 괜찮다고 느낄 때쯤 가난은 서서히 스며들어 나를 차지했다.초등학교 때 일이었다. 학교를 마치고 집으로 가는 길에 바퀴가 달린 간이 떡볶이 집이 있었다. 친한 친구들과 집에 가며 자주

꿈으로 박제한 피아노 - 어린 시절 피아노를 너무 쉽게 포기했던 이야기

생각의 숲 — Fri, 10 Jul 2020 10:39:40 GMT

분명히 내 말이 거짓말인 줄 알면서도 상대는 속아주고 있다는 느낌. 고작 피아노 한 대 들어가면 꽉 차는 좁은 공간에 그 팽팽한 긴장감이 채워지고 있었다. 열 살 쯤이었을까. 피아노 학원을 다닐 때였다. 선생님은 피아노 악보 한 장을 열심히 알려주셨다. 바이엘의 쉬운 음계를 배우면서도 건반에 손가락을 올릴 때마다 미끄럽게 눌리는 촉감과 소리를 내기 위해 울

그들의 ‘이상’은 ‘오늘’이 되길 - 방송 작가의 꿈을 접다

생각의 숲 — Fri, 10 Jul 2020 09:43:13 GMT

“방송국에서 일하면 재미있을까?” 대학 시절 방송 프로그램을 만드는 작은 프로덕션에서 막내 작가로 일을 한 적이 있다. 대학 졸업을 앞두고 진로에 대해 고민이 많았던 내가 선택한 방법 정면 돌파. 생각만 하지 말고 직접 일을 경험해보기로 했다. 어릴 적부터 책을 좋아했고 글쓰기 좋아하게 되었다. 자연스럽게 작가를 꿈꾸게 되었고 이왕이면 프로그램 이름만 대도

가장 보통의 하루 - 하루 정도는 복잡한 경쟁 사회에서 잠시 나를 데리고 나와도 괜찮다

생각의 숲 — Fri, 05 Jun 2020 03:58:17 GMT

하얀색 커튼 사이로 쏟아지는 햇살이 내 얼굴을 간지럽게 쓰다듬는다. 무거운 눈꺼풀을 몇 번 깜빡이다가 다시 잠이 든다. 이불에 얼굴을 더 파묻고 미소를 짓는다. ‘오늘은 조금 더 자도 괜찮아’ 직장을 그만두고 가장 좋은 점은 햇볕이 나를 안아주는 시간에 천천히 일어날 수 있다는 것이다. 요즘 유행하는 자기 계발서는 하나 같이 새벽부터 일어나 하루를 시작해야

글을 쓴다는 것은 내 안에 박힌 가시를 빼내는 일 - 사춘기 소녀가 그랬듯이 오늘도 글을 쓰며 나의 안부를 묻는다

생각의 숲 — Wed, 03 Jun 2020 01:41:38 GMT

흔히 사춘기를 질풍노도의 시기라고 부른다. 질풍노도, 몹시 빠르게 부는 바람과 무섭게 소용돌이치는 물결을 이르는 말이다. 육체적, 정신적으로 성인이 되어가는 시기는 마치 태풍의 소용돌이를 맞는 것처럼 어마어마한 일이다. 세상은 맑고 행복한 곳이라 믿었던 어린아이의 신뢰가 깨지고 사실은 친구들과 자신의 출발선은 똑같지 않으며, 그에 따라 살면서 만나는 대부분

낯선 사람들 사이에서 느낀 편안함 - 사람들의 관계는 수학처럼 모든 것이 정비례하지 않는다.

생각의 숲 — Fri, 29 May 2020 00:35:24 GMT

평소에 즐겨 찼던 동네 책방에서 여는 미술 심리 클래스에 다녀왔다. 크레파스로 그림을 그리고 찰흙으로 만들기를 하며 잊고 살았던 촉감을 되살리고, 그 과정을 통해 현재의 행복과 불행에 대해 알아보는 수업이었다. 선생님께서 이 시간에는 미술 실력보다 자신의 이야기를 털어놓으려는 열린 마음이 더 필요하다고 말씀하셨다. 그 날 클래스에서 만난 사람들은 한 날

도서관에서 쓰기 시작한 나의 꿈 - 도서관은 무채색이었던 나를 생기 도는 푸른색으로 물들였다.

생각의 숲 — Thu, 28 May 2020 00:59:24 GMT

몇 달째 도서관 문이 굳게 닫혀있다. 코로나 바이러스로 인해 우리의 삶은 생각보다 많이 바뀌었다. 사람들이 많이 모이는 곳은 모두 잠정적으로 폐쇄되었고 도서관도 예외일 수 없었다. 소중한 것은 잃고 나서야 보인다는 말을 실감하고 있다. 요즘 부쩍 도서관이 그립다. 어릴 때부터 도서관은 나의 외로움을 채워주는 공간이었다. 부모님은 항상 바쁘셔서 집에 홀로