노을

처음의 연속 - 2026.01.11_오늘 처음 마주친 그 사람

노을 — Sun, 22 Feb 2026 07:29:09 GMT

처음 마주쳤다는 말의 의미는 다양할 것이다. 처음으로 본 사람, 눈을 마주친 사람, 말을 건넨 사람, 내게 의미 있는 마주침을 한 첫 대상은 아랫집 할아버지이다. 이사를 온 지 3년째. 아침마다 나가는 시간이 거의 일정하다. 그런 내가 오늘은 5분 정도 늦게 현관문을 닫고 나왔다. 조금 피곤했다. 거실에 있는 리클라이너 의자에 3분짜리 타이머를 설정하고 잠

[교단일기] 질문 - 신규교사의 우당탕탕 일기 4

노을 — Mon, 20 Oct 2025 03:25:55 GMT

어떤 질문이건 나는 질문은 반갑다. 주로 시험기간에 아이들은 질문 폭탄을 만들어 내게 온다. 진작 공부를 좀 하지 싶을 정도로 어마어마하다. 진도가 일찍 끝나면 자습을 주는데, 자습을 주고 나는 업무나 생기부 같은 다른 작업을 한다. 하지만 시험 전 수업쯤 되면 노트북을 가져가도 펴보지도 못하고 종이 친다. 한 명이 50분을 질문하기도 하고, 여러 명이 5

[교단일기] 욕심과 성공 - 신규교사의 우당탕탕 일기 3

노을 — Tue, 14 Oct 2025 05:30:09 GMT

일하기를 3개월째. 몇 년 전만 해도 나는 욕심이 많았다. 아니지, 몇십 년 동안 나는 꾸준히 꿈꿔왔다. 교사로 성공하겠다고. 다양한 성공의 루트들이 있었다. 수업을 잘하는 교사, 아이들과 소통을 잘하는 교사, 문제를 잘 만드는 교사, 교사들의 교사, 교육과정 전문가, 생기부 전문가 등등등. 이런 욕심을 버리게 된 건, 사실 일하고 한 달쯤 지나서였던

[교단일기] 도움을 받는 것이 눈치 보일 때가 있다. - 신규교사의 우당탕탕 일기 2

노을 — Mon, 06 Oct 2025 06:31:35 GMT

학교를 복직하고 아니 복직하기 전에 나는 만반의 준비를 시작했다. 나를 도와줄 누군가를 찾아야 했고, 그것이 정식적인 루트로 학교에서도 인정받을 수 있는 사람이어야 했다. 학교라는 공간은 생각보다 많이 까다롭기에. 그 공식적인 루트를 찾다 보니 나온 것은 장애인고용공단에서 근로지원인 서비스를 하고 있었다는 걸 발견했다. 신청 기간에 맞춰 일찍 신청을 했음에

[교단일기] 01. 교사도 학생이 무섭다. - 신규교사의 우당탕탕 일기

노을 — Tue, 30 Sep 2025 03:33:46 GMT

교단에 선지 한 달이 지났다. 많은 것들이 지나가고, 많은 경험들을 하고 있다. 그중 제일 놀라운 건, 나는 학생들이 무섭다는 사실이었다. 오히려 동료들은 무섭지 않은 것에 비해, 학생들이 무서웠다. 물론 티는 잘 안 나겠지만. 모든 감각을 차단시킨 채 아이들을 마주하니까. 어렵고, 복잡하고, 힘들기 때문에. 그렇게 한 교시, 한 교시를 마친 후에 나는 뻗

어딘가에는 있으니까. - renewa.9 내 주변엔 없던 미스테리

노을 — Fri, 19 Sep 2025 06:28:05 GMT

- 흰 종이, 검은 글씨 대학생 이전까지는 없었다. 흰 종이에서만 존재했다. 나와 같은 사람들은 말이다. 그것이 너무 황당했다. 나만 홀로 떨어진 느낌이었다. 세상 모두와 다른 나. 검은 글자 속의 그 사람들은 힘들었다고, 그러나 지금은 괜찮다고 말하지만 그건 과거의 것들이었다. 나는 지금, 현재 괴로운데 말이다. 사람들의 꿈은 여러가지이고, 내 꿈 중 하

하늘 한 번 바라보는 게 이리 어려웠던 걸까 - 노을을 잊었던 하루들.

노을 — Sat, 30 Aug 2025 07:57:33 GMT

내가 먹는 그 약은 왜 마약성 진통제인가? 처음 이 약을 맞이할 때, 나는 그다지 두려움이 없었다. 당장의 통증을 줄여주는데 이 약이 필요하다고 했고, 나는 의사의 말을 믿었다. 아니 믿었다기보다는 이 약이 최후의 수단이었다. 더 이상 물러설 곳도 없었고, 통증은 어마어마해졌다. 마약성이라는 말은 내게 오히려 희망이었다. 저 정도의 약 이면 내 통증을 가라

자기 돌봄

노을 — Sat, 30 Aug 2025 07:51:48 GMT

자기 돌봄이라는 걸 들어본 것도 아마 대학생 때 일 것이다. 상담에서 들어봤던 첫 단어. 중요하지 않았고, 방법도 몰랐고, 이유도 몰랐다. 그렇게 시간이 지났다. 많은 시간이 흘렀지만 자기 돌봄은 그 단어만 쓰지 않았지 언제나 내 화두에 오른 단어였다. 나는 내가 중요하지 않았고, 챙기지 않았고, 돌봄을 받아야 하는 이유를 모르고 지냈다. 몸이 망가져도

[교단일기] 01. 교사도 학생이 무섭다. - 신규교사의 우당탕탕 일기

노을 — Fri, 08 Aug 2025 14:05:40 GMT

손글씨가 아닌 내가 달라졌다. - 칭찬 한 번만 있었더라면

노을 — Sat, 30 Nov 2024 11:35:25 GMT

초등학교 6학년 때 일이다. 우리 시절에 일기장을 쓰고, 검사받는 일은 흔하디 흔한 일이었다. 나 역시도 피해 갈 수 없는 일이었다. 오른손잡이가 왼손잡이로 바꿔서 글씨를 쓰는 일은 쉽지 않았다. 내가 퇴원하고, 학교에 복학하기 전 처음 준비했던 일은 한글 공책을 사는 것이었다. 글씨를 정말 개발새발 썼다. 처음에는 내가 글씨를 쓸 수 있을까 고민도 했다.

혼자 머리 감는 연습 - 누군가 알려주었다면 더 좋았을 일

노을 — Fri, 25 Oct 2024 09:35:52 GMT

처음 팔을 다쳤을 때, 나는 고작 5학년 초등학생이었다. 병원에서의 생활은 온갖 것이 불편했다. 한 팔은 다쳤고, 한 팔은 링거를 맞고 있었다. 내가 편히 할 수 있는 일은 아무것도 없었다. 밥을 먹을 때조차도 주삿바늘이 빠지거나 막히지 않도록 조심해야 했다. 씻는 건 당연히 할 수 없었다. 그나마 내게 허락된 것은 머리를 감는 것 정도. 미용실에서 머리를

[02] 모두가 널 기릴 수 있다지만 - 24.10.10 목 / 비빌 언덕이었던 너

노을 — Sat, 12 Oct 2024 10:26:47 GMT

안녕. S야 오늘로써 한..5명에게 너와 너의 부모님 이야기를 했어. 그런데 모두가 짠 듯이 똑같은 말을 하더라. 아직 5년이나 남았고, 설사 네가 이제 어디 있는지 모른다 해도 너를 기리는 건 충분히 할 수 있다고. 그러니 너무 슬퍼하지 말라고. 그분들도 시간이 필요할 거라고. 조금 더 기다려보자고. 근데 나는 이 말들이 너무 싫다? 아직 못 받아

[01] 나는 널 보러가고 싶어 - 24.10.15 토 / 못 볼 준비를 해야할까?

노을 — Sat, 05 Oct 2024 10:19:18 GMT

안녕. S야, 잘 지내니? 오늘은 조금 충격적인 날이야. 많이 슬프기도 하고, 눈앞이 깜깜하기도 해. 사실 이번 기일에 널 만나러 갔잖아. 가서 너랑 이야기도 했지. 나는 용기를 내서 너희 부모님께 편지를 썼고, 추모공원 담당자에게 전달을 부탁드렸잖아. 일요일 당일에 보내준다는 이야기를 들었지만, 그래도 혹시 몰라서 오늘 다시 전화를 걸었어. 그동안

장애 안내서를 같이 쓰실 분 모집합니다. - 장애인으로 살아남기

노을 — Sat, 31 Aug 2024 07:20:01 GMT

- 책에 나온 장애인 <오체불만족>의 저자인 오토다케 히로타다 <닉 부이치치의 허그>의 저자인 닉 부이치치 2000년 그 당시 나는 2명의 장애인을 책으로 접했다. 대부분 이름을 들어봤을 법한 사람이다. 지금은 연설가로서 더 유명해진 지체장애인이다. 이 둘의 공통점은 4가지가 있다. 첫 번째로는 사지 절단형 지체장애인이라는 것, 두 번째로는 선천적 장애

장애의 무서움 - renewal.8 장애라는 단어의 감정

노을 — Sat, 20 Jul 2024 08:07:13 GMT

- 감정의 교과서 영화는 내게 값싼 취미였다. 많은 세월이 지나도 5천 원으로 영화 한 편을 볼 수 있다는 건, 분명한 이점이다. 그렇게 영화를 자주 보았다. 교통사고 트라우마로 인하여 "감정"을 지워버린 내게 "감정"을 학습할 만한 좋은 교과서는 영화이기도 했다. 희로애락이 잘 묻어 나왔고, 감정을 느끼지는 못했지만, 이해할 수는 있었다. 그런 내가 공감

아플 수밖에 없기에 아프기 싫다는 마음이 싫었다. - 저 지금 힘들어요.

노을 — Tue, 21 May 2024 09:04:29 GMT

상담 초반에는 전혀 감정이라고는, 욕구라고는 말하지 못했다. 아프기 싫다고도, 아프다고도 못했다. 아프다고 말한들 아프지 않는 것이 불가능하니까, 아프다고 말하면 모두가 불편해하니까, 아프다고 말할수록 나도 지치니까. 이것 말고도 핑계는 넘치게 있었을 것이다. 아프다는 것을 인정하고 싶지도 않았다. 그냥 안 아픈 상태이고만 싶었다. 너무나도 절실히. 아

초대장을 수락하겠습니까? - 알아채지 못한 안전함의 첫 경험

노을 — Wed, 01 May 2024 07:28:03 GMT

"안녕하세요?" 이 말의 끝은 분명 거절이었을 것이다. 하지만 이 통화의 끝은 상담 날짜를 정하는 것이었다. 어떤 것이 거절을 시도로 바뀌게 했을까? 후에 궁금하여 D양에게 물어보았다. 단순히 얼굴을 알고 있다는 이유로, 자신을 선택한 이유가 무엇이냐는 질문에 'D양이라면 믿을 수 있겠다'는 그 말이 마음을 움직여서라고 하였지만 나는 전혀 이해가지 않았

심리상담 쇼핑러의 정착 - 거절이 확정된 연락

노을 — Wed, 27 Mar 2024 14:42:50 GMT

처음을 오랜만에 경험했다. 22년 10월이라는 게 믿기지 않지만 복기를 해볼까 한다. 흔히들 처음 심리 상담을 받는 날을 접수상담이라고도 한다. 뭐 사람마다 다르게 부르지만 나는 그 접수를 많이도 했고 다양하게도 했다. 슬슬 더 이상 떠돌이 상담을 그만하고 정착하여 장기 상담을 하였다. 장기 상담의 맛도 알게 되었다. 1. 설명의 설명을 안 해도 되는 것

이 정도면 힘든 걸 안고 살 만해요? - 심리상담, 괜찮음의 스펙트럼

노을 — Tue, 20 Feb 2024 14:37:40 GMT

대면으로 접수면접을 하였다. 첫 상담에서 그간의 이슈(교통사고, 성폭행, 가정사, 건강문제, 임용고시 등)들에 대해서 이야기했다. 그리고 비대면으로 두 번째 상담이 시작되었다. 상담 초에 상담사는 내 안부를 먼저 물었고, 나는 건강상태와 현재상태에 대해 간략하게 이야기하고 넘어갔다. 그 이후 상담에서 계속 통증과 임용고시에 대한 고민에 대해 이야기가 나왔고

장애를 오픈하시겠습니까? - renewal.7 모른다는 것만 알아도 반은 성공.

노을 — Sun, 11 Feb 2024 08:25:25 GMT

- 언제나 장밍아웃은 어렵다. 참 많은 사람들이 살아가고 있다. 하지만 주변에 장애인을 만나기란 쉽지 않다. 장밍아웃(장애 커밍아웃)하는 일은 매우 겁이 나는 일 중 하나다. 비단 겁이 많은 나라서 일어나는 현상만은 아니다. 내 장애를 어떻게 볼지 겁이 난다. 저 사람이 좋은 사람인 것을 알아도, 쉽지 않다. 애초에 내 장애를 받아들이지 못하는 사람이라면