으뜸

사랑의 이해 - 2023

으뜸 — Wed, 25 Jan 2023 23:26:46 GMT

내가 이래서 이 드라마를 시작하기 싫었다. 저 눈빛을 안는 여자가 나 일까 봐 저 이별을 받는 여자가 내가 될까 봐서 저 눈물을.. 곧 내가 다 가져올 것만 같아서 세상 남부러울 것 없이 빛나던 저 여자의 오늘밤 모든 초라함이 곧 내 것이 될까 봐서..

같잖네요 - 내가.

으뜸 — Sun, 10 Apr 2022 15:33:27 GMT

오늘은 집 정리를 했습니다. 그러다 스물부터 썼던 가사 작업지를 봤어요. 스물하나, 둘 스물넷, 다섯 스물일곱, 여덟 그리고 서른. 무엇도 아닌 사랑이 전부였던 나이들.. 그리고 이별이라는 내 사랑의 결과물들로 써 내려간 나의 지난 노래들 여러 당신들이 세상 전부일 것만 같던 시간들 손이 떨리고 단 한 숨 못 자던 그 숱한 밤들 그리고 언제 그랬냐

'쉼'표 - 서른일곱의 휴무

으뜸 — Sun, 20 Mar 2022 15:38:46 GMT

서른일곱 평생 처음으로 ‘쉼’이라는 아이가 내게 왔다. 하루 24시간 중 16시간 일하는 나였고 한 달 30일 중 27일 일하는 나였다. 나는 무엇을 위해 이토록 달려온 건지 나는 지금 왜 갑자기 멈춰서 있는 건지 이건 100% 자의도 타의도 아닌 선택할 수밖에 없었던 그 어떤 순간들이 내게 이 시간을 가져다주었다. 내 선택의 결과물이지만 이런 상황

아직 끝이 아니라면 - 오래된 연인

으뜸 — Sat, 02 Oct 2021 15:29:40 GMT

당신의 말대로 이제는 더 이상 노력하기가 싫어졌나봐. 그럼 그냥 너는 너이고, 나는 나니깐 자꾸 팽팽하고 민감해지는 부분들은 피해야하는데.. 어쩌면 지금 더 내 사람에게 나약한 부분을 보이기 싫으니깐 내 가치관이 확실하다고 더 고집부리는 것도 있는 것 같아. 어쩜, 나이가 들어도 똑같네. 후회, 반성, 고민, 흔들림, 정

엄마생신 - 19590905

으뜸 — Sun, 05 Sep 2021 11:17:46 GMT

누군가는 깊이 잠들어있을.. 또 어느 누군가는 아직 하루를 마감조차 하지 않을 시간에 졸린 눈 지친 몸을 일으켜 조용히 하루를 시작하는 당신. 당신은 나를 달리게 하는 초성의 원동력이자 존재만으로도 무한 감사한 내 어머니입니다. 조금만 더 고생해주세요. 지금 당장 으리으리한 미래를 약속드릴 수 없지만,기필코 꼭 몇 년 안에 몸 편히

투명인간 - 불편한 날

으뜸 — Sun, 15 Aug 2021 16:17:18 GMT

마음이 쨍한 날이 있다. 모두가 날 투명인간 취급해줬으면 하는 날 제발 날 모른 척 해줬으면 하는 날 손에 잡히는 일은 없는데 .. 뭔가 자꾸만 생산적인 일을 해야만 할 것 같은 불편한 날이다. 내게는 매 순간 초조함이 있고, 해결해야만 하는 고민들이 많다. 나는 쉼 없이 공상을 즐기지만, 우울이 잦다. 이런 불편한 이유들로 매일 밤 불면증에 시달린

내생에 최고의 선물 - 내 동생

으뜸 — Sat, 17 Jul 2021 16:29:55 GMT

언제나 밝게 웃던 네가 어찌나 사랑스럽던지 언제까지라도 내 옆에서 재잘거릴 것 같던 네가 얼마나 고맙던지 넌 나의 또 다른 분신이자 그저 나란 것을 여름방학의 과자와 피자파티 겨울여행의 베개싸움 눈싸움도 이제는 모두 다 지나가 버린 추억으로 남아 이렇게 이야기로 쓰이지만 언제나 내 마음속 노래로 영원하다는 것을 한때는 나 혼자를 바라던 때도.. 그리

애모 - 愛母

으뜸 — Sun, 09 May 2021 14:37:14 GMT

쉰이 훌쩍 지나 곧 예순을 바라보는 그대의 그 나이에 그렇게 작은 가게 한편에서 다른 사람의 눈을 따라 그리고 손 끝을 따라 움직이는 미련한 그대가 밉고도 미워 미안했다. 하지만 아무것도 할 수 없는 나는 이렇게 멀뚱이 서서 바라볼 수밖에 없는 나는 내 꿈을. 기약도 할 수 없는 내 미래를. 저 버릴 수 없는 못난 나는 또 내 방 한켠에서 입술을

프로젝트가 끝났다. - 2021

으뜸 — Sat, 24 Apr 2021 04:07:18 GMT

모든 것이 끝나고 모든 게 멈추니 그제야 내 모습이 보였다. 길었던 머리를 자르고 안 하던 화장을 해봐도 감춰지지 않는 허무함. 그래. 차라리 미친 듯 바쁜 게 낫겠어. 자꾸만 이유 없이 왈칵하고 쏟아져 인생은 선택과 미련의 반복이라는데 선택했던 순간들을 버리고 싶어 싹둑 잘라버린 줄 알았는데 실은 멈춰있던

길에서 피터팬을 만나다. - 봄

으뜸 — Mon, 05 Apr 2021 13:53:23 GMT

내 어릴 적 꿈은 팅커벨이었다. 그러던 어느 봄, 길에서 피터팬을 만났어 널 처음 봤을 때 난 말이야, 눈물이 날 뻔했지 뭐야. 너무도 맑아서 너무나도 해맑아서 내게서는 볼 수 없던 그 초록빛을 보았거든 어찌나 말도 예쁘게 하던지 선물 같은 네 말에 내 하루가 다 녹아내렸어 고마워 너에겐 한순간 스쳐 지나갈 어린 호기심이었을 그날이

너인 것처럼 - 내가 아니라

으뜸 — Sun, 21 Mar 2021 01:42:00 GMT

고래는 종달리 해변에 사는 강아지다. 나비는 우리동네 길 고양이고 해피는 동물원 울보 코끼리이다. 내가 요즘 더 이상 내가 아니라 너인 것처럼.

in제주

으뜸 — Sat, 13 Mar 2021 15:24:58 GMT

쓸쓸한 석양이 눈부신 곶자왈 외로운 눈발이 흩날리는 비자림 씁쓸한 커피향 가득한 하도해변 초연한 바람이 돌 같은 그 제주에 당신과 내가 있었다.

우리가 쉬어야 하는 이유

으뜸 — Sat, 06 Mar 2021 18:12:12 GMT

이유 없는 울분과 어리석은 뇌 그리고 점점 옅어져만 가는 판단력은 우리가 쉬어야만 하는 이유이다.

불투명한 밤

으뜸 — Sun, 28 Feb 2021 15:44:32 GMT

상대가 누구인지 모를 그리움에 울컥 인 밤이 있다. 그 불분명함은 더욱더 나를 옥죄어 절정에 치닫게 한다. 감정인지 감성일지 너인지 더 예전의 너일지 모를 밤 나는 이렇게 또 불투명한 밤을 지새운다.

내가 가장 예뻤을 때 - 2020

으뜸 — Wed, 04 Nov 2020 13:14:00 GMT

다들 나를 미련다했다. 다들 나를 답답다했다. 감정을 적선하듯 나를 동정했다. 다 때려치우라고 다 버려두고 도망가라고 위로조차 안 되는 가볍게 지껄이는 당신들의 손가락 그런데 어느 드라마 대사가 나를 또 울렸다. ' 그래도 안 할 수 있었어 ' 마지못해 주저앉고 할 수 없어서 한 거. 그게 대단한 거야 [예쁘다:형용사] :

화양연화 - 2020

으뜸 — Sun, 24 May 2020 15:52:13 GMT

살아가다 보면 누구에게나 있는 아주 흔한 일이죠. 그래요. 그대도 어쩔 수 없잖아요. 그대여 나를 버려요. 그래야 당신이 살아갈 수 있다는 걸 알았어요. 그대와 나의 시간들이 누군가에게는 상처가 된다면 그래요. 그렇게 나를 버려요. 더 이상 나를 선택할 수 없다고 해도 나는 괜찮아요. 정말 [화양

닳다

으뜸 — Wed, 08 Apr 2020 13:49:10 GMT

점점 사라져 버릴 것만 같은 하루였다.오늘은 유독 몸의 힘듦보다도 닳아버린 감정들이 결국 나를 어디론가 알 수 없는 곳으로 툭하고 데려다 놓을 것 만 같았다. 절대 나 혼자서는 돌아올 수 없을 것만 같은 그런 곳으로. [닳다:동사 ] 오랜 사용으로 갈리거나 문질러져 낡거나 줄어들다.

울어내고 싶은 날

으뜸 — Sun, 09 Feb 2020 23:23:25 GMT

종일 가슴 깊이 돌이 박힌 것처럼 답답한 날이 있다. 잠자리에 들 때 즈음 고였던 눈물이 터져버렸다. 큰소리 내 울어버리니 이내 시원해지더라. 서른이 훌쩍 지난 나도 이토록 무너져 버리는데.. 우리 엄마도, 아빠도 이렇게 어쩌다 엉엉 울고 싶은 날이 있겠지.

어느 새벽

으뜸 — Sun, 24 Feb 2019 21:01:03 GMT

어느 새벽 당신을 열렬히 사랑했던 기억이 지독하게 선명해져 올 때가 있다. 그 고통은 이루 말할 수 없이 지나치게 완벽한 필름 같아서 몇 시간을 그저 쉼 없이 나를 흐느껴 울게 한다. 지금 또 나의 그런 새벽이다.

결국 혼자

으뜸 — Mon, 21 May 2018 18:11:11 GMT

누군가가 외로울 땐 연인을, 슬플 땐 친구를, 괴로울 땐 엄마를 찾는 것이라 했다. 그러나 몇 번의 큰 감정들의 사이클이 다 돌고 나면 알게 된다. 결국 지극히 철저하게도 혼자라는 것을