느긋한고양이

착한 고양이는 이제 사양하겠습니다 - 번아웃과 악몽의 끝

느긋한고양이 — Fri, 24 Apr 2026 10:00:02 GMT

# 모두의 고민상담소, 정작 내 자리는 없었다 회사에서 내 별명은 '착한 사람'이었다. "너랑 얘기하면 마음이 편해", "넌 참 따뜻해"라는 말들은 달콤한 칭찬인 줄 알았는데, 어느덧 나를 옥죄는 밧줄이 되어 있었다. 사실 나는 그렇게 착한 사람이 아니다. 사람을 좋아하는 만큼 싫어하고, 혼자만의 시간이 간절한 평범한 사람일 뿐이다. 누군가 힘들어하면 외

갑자기 찾아온 주의보 - 2026년 3월 가족여행

느긋한고양이 — Tue, 21 Apr 2026 14:08:55 GMT

처음으로 가족들끼리 해외여행을 다녀왔다. 출발 전에는 그 설렘과 기대로 가득 찼지만 긴 비행시간에 점점 지쳐갔다. 그래도 즐거웠다. 여행을 하는 도중 프리랜서로 근무하고 있는 회사에서 경제적 어려움으로 인해 계약을 지속할 수 없다는 카톡이 날아왔다. 당장 4월 중반까지만 근무하게 된 나는 심장이 철렁했다. "어쩔 수 없는 일이니까 일단 여행을 즐기자."

인간은 망각의 동물, 시선은 바닥을 향하고

느긋한고양이 — Fri, 17 Apr 2026 10:00:04 GMT

# 거울 속 내가 미워질 때 걸음을 멈추자 현실의 무게가 다시 덮쳐왔다. 바닥까지 추락한 자존감은 거울 속 내 모습조차 미워하게 만들었다. 얼굴 보기가 싫어 한 달 동안 염색을 네 번이나 했다. 머리카락을 못살게 굴면 마음의 얼룩도 지워질까 싶었지만, 돌아오는 건 상한 머릿결과 더 낮아진 자신감뿐이었다. 몸은 마음보다 정직했다. 면역력이 떨어지자 입술 주

상추 키우기 - 첫 만남은 너무 어려워

느긋한고양이 — Mon, 13 Apr 2026 14:51:00 GMT

엄마가 시장을 구경하다가 갑자기 상추를 재배하겠다면서 전화가 왔다. “느냥아 나 상추 키우려고!! 너도 키울래?! 엄청 저렴해!!!”라는 말에 식물 키우는 거에 긍정적인 나는 바로 “응!!”이라고 대답했다. 그렇게 엄마는 직접 화분도 사 오고 흙도 사고 누구보다 열정적으로 상추를 심었다. 엄마 체력 진짜 미쳤다.. 귀여운 화분을 구했다며 행복해하는 엄

악몽 - 가위에 눌리다

느긋한고양이 — Sat, 11 Apr 2026 14:30:11 GMT

여전히 악몽을 꾼다. 꿈속의 나는 늘 누군가에게 혼나거나, 무리에 섞이지 못한 채 겉돈다. 학기 말 방학식 날, 모두가 홀가분하게 떠난 교실에서 나만 비워지지 않는 서랍과 씨름한다. 꾸역꾸역 가방에 밀어 넣어도 끝없이 터져 나오는 짐들. 왜 나만 이럴까, 바보 같은 기분에 서글픈 눈물이 터지며 잠에서 깬다. 남편이 출근한 뒤, 몸을 가누기 힘든 피로감에

아무것도 하지 않아도 된다는 허락

느긋한고양이 — Fri, 10 Apr 2026 10:00:04 GMT

# 20통의 전화, 별을 따는 마음으로 병원을 가기로 마음먹었지만, 인터넷의 후기들은 나를 더 겁나게 했다. "그 정도면 괜찮다"는 의사의 말에 상처받았다는 글들을 보며, 혹시 나도 부정당할까 봐 마음이 오그라들었다. 지인이 추천해 준 병원에 예약을 하려 했지만 연결조차 쉽지 않았다. 통화 중 안내음만 20번. 오기가 생겼다. 지금 이 용기를 놓치면 영영

예고 없이 도착한 해일, 그리고 잃어버린 여섯 자리

느긋한고양이 — Fri, 03 Apr 2026 15:58:38 GMT

퇴사만 하면 행복해질 일만 남은 줄 알았다. 하지만 자유의 달콤함은 하루도 가지 못했다. 퇴사 다음 날부터 나는 '무엇을 해야 하는가'라는 거대한 막막함에 허덕이기 시작했다. "이제 좀 즐겨!"라는 주변의 웃음 섞인 조언은 오히려 내 마음의 짐이 되어 차곡차곡 쌓여갔다. # 새똥이 예언한 싸늘한 징조 불안을 잠재우기 위해 급하게 이력서를 고쳐 쓰고 구인

행복해지기 위해, 나는 사표를 던졌다

느긋한고양이 — Fri, 27 Mar 2026 14:53:01 GMT

행복해지기 위해 퇴사를 결심했다. 누군가에게는 무책임한 도망처럼 보였을지 모르지만, 나에게는 생존을 위한 마지막 발버둥이었다. '느긋한 고양이'처럼 살고 싶어 선택한 길이었으나, 그 길의 초입은 생각보다 훨씬 가팔랐다. # 당연함이라는 무게 익숙한 얼굴들과 다시 일을 시작한다는 건 장점보다 '기대치'라는 이름의 부채감으로 다가왔다. "너라면 잘할 거야

상상과 오해

느긋한고양이 — Fri, 23 Jan 2026 14:39:05 GMT

아직 일어나지 않은 일들을 오해하고 상상하지 말라는 글을 봤다. 하지만 나는 나에게 일어난 일들과 내가 받은 상처를 바탕으로 오해가 진실이라고 생각하고 더 이상 상처받지 않기 위해 그 관계를 정리한다. 실제로 그건 오해가 아니었던 경우가 대부분이다. 오해라고 해도 결국 나와는 인연이 아니었다.

오늘의 생각

느긋한고양이 — Mon, 15 Dec 2025 14:17:40 GMT

사람은 본인에게 가혹하지만 관대하기도 하다. 나 스스로에게 가혹한 사람들은 계속해서 더 많은 걸 해내기를 바라며 칭찬은 하지 않는다. 실수를 하면 이건 내가 부족해서 그렇다고 스스로를 탓한다. 그러나 막상 누군가와의 트러블이 생기면 갑자기 본인에게 관대해진다. 그 사람의 잘못이라고 나는 그런 게 아니었다고 생각하며 억울함을 느낀다.

차갑지만 따듯한 말

느긋한고양이 — Mon, 01 Dec 2025 06:46:29 GMT

사람들을 만나지 않다가 오랜만에 약속이 잡혀 다녀오면 이상한 우울감이 몰아왔다. “오늘 내가 말실수를 한건 아닐까, 중간에 상대 표정이 안 좋았던 거 같아, 나는 왜 이렇게 예민하지…” 등 분명 처음에는 가벼운 마음으로 집을 나와 사람들을 만났고 재미있기도 했지만 어느 순간 지치고 집에 가고 싶다는 생각을 했던 것 같다. 그날도 집에 가는 내내 내가

무럭무럭 자라라 - 식집사의 행복

느긋한고양이 — Tue, 14 Oct 2025 17:15:33 GMT

이사 오기 전 원룸에서 가장 즐거웠던 식물 키우기 이사하는 날 소중하게 식물들도 데리고 오고 새로운 아이들도 함께 구매했다. 물 주는 날이 되면 화장실에 다 모아두고 애들한테 말을 걸고는 한다 “얘들아 오늘 싹 씻겨줄게~” 푸릇푸릇 얼마나 이쁜지 모른다 잘 자라주는 애들에게 감사함을 느낀다. 다 잘 키우는 건 아니고 죽이기도 했다. 너무 많은 관심을

머리가 어지러웠다(2) - 스스로를 지키려는 잘 못 된 방법

느긋한고양이 — Tue, 14 Oct 2025 16:54:52 GMT

일을 만든 사람에게 먼저 연락이 왔다. 얘기를 들을수록 이상했다. 아무리 생각해도 잘 못 되었다고 생각한 나는 용기를 내 화를 냈다. 용기를 냈지만 내 손은 덜덜 떨렸고 심장은 빨리 뛰었다. 상대는 기억이 나지 않는다며 마치 내가 나쁜 짓을 한 것처럼 자신의 잘못은 없다고 빙빙 돌려 말했다. 본인은 그 사람과 나의 관계를 몰랐다고 왜 말해주지 않았

장래희망 - 감정이 전염되면 안 되는 직업

느긋한고양이 — Sun, 24 Aug 2025 14:30:31 GMT

주로 친구들 고민상담을 해주던 나는 “상담사”라는 직업을 추천받고는 했다. 상담이 끝나면 고맙다고 말해주던 친구들의 모습에 상담사라는 꿈을 꾸면서 고등학생 때 상담동아리에 들어가 동아리 활동을 했다. 평소에도 사람들의 심리에 대해 관심이 있었는데 동아리 활동을 하면서 관심이 커졌다. 그런데 나는 슬픈 내용의 글이나 장면을 보면 그 감정들이 휘몰아쳐 전

내 생일날 - 7월 9일 7979 친구 :)

느긋한고양이 — Mon, 28 Jul 2025 15:37:58 GMT

사람을 좋아했던 나는 친구들에게 내 생일을 알려줄 때 “7월 9일!! 7979 친구친구야!! 기억해 줘~ ”라고 말하고 다녔다. 여름 방학과 겹치거나 장마철인 내 생일은 생각보다 기억하기 어려웠다. 친구들에게 나눠주는 걸 좋아하고 실제로 많이 받기도 했던 나에게 생일날은 항상 외롭기도 했던 날이었다. 지금은 다행히 나의 가족들과 정말 가까운 사람들이 있

노력을 해봐도 자꾸 무너지는 마음

느긋한고양이 — Tue, 01 Jul 2025 15:21:39 GMT

평소에도 우울한 기분과 생각들은 항상 있었던 것 같다. 그걸 증명해 주는 내 다이어리들과 과거의 써둔 글들 생각보다 우울한 이야기나 힘들다는 말들이 많다 :( 우울한 기분, 생각들과는 너무도 다른 우울증이라는 큰 산이 나에게 왔다. 비슷할 줄 알았는데 너무나도 무겁고 무서운 병이었다. 아무것도 하고 싶지도 먹고 싶지도 않았다. 그저 침대에 누워 현실

한 발자국 내디뎠어요(9)

느긋한고양이 — Fri, 27 Jun 2025 14:04:32 GMT

교육받는 날이 되어 떨리는 마음으로 출발했다. “제발 교육하시는 분이 친절하기를 그리고 내가 잘할 수 있기를” 일찍 가서 근처 거리를 걷고 있는데 회사에 다니는 분들 그리고 놀러 온 분들로 가득 찼다. 부러우면서도 힘들겠다 다들 노력하고 살고 있구나라는 생각이 들었다. 새로운 곳을 구경하는 건 좋았지만 사람들이 많아 기가 빨리던 찰나 시간이 다 돼서

그때의 무서움(10) - 나의 경험이 누군가에게는 일상일 수 있다

느긋한고양이 — Sun, 08 Jun 2025 15:38:34 GMT

최근에 새로 시작한 드라마 “미지의 서울”을 보고 있던 중 미지가 느꼈던 감정들에 대한 내용이 나왔다. 내가 누구보다 힘든 날들을 겪었다고 말할 수는 없다. 다만, 나에게는 너무도 힘든 내가 감당할 수 없던 힘듦이 있었다고 말할 수 있다. 5화에 나오는 미지가 방에 숨어버린 장면에서 공감도 되면서 그런 미지가 안쓰러워 눈물이 흘렀다. 미지와 할머니의 모

오늘의 외로움 - 2025.05.19

느긋한고양이 — Mon, 19 May 2025 15:04:34 GMT

마스다미리의 책을 좋아하는 나는 적적함을 달래기 위해 오늘의 인생 시리즈 책을 꺼내 읽기 시작했다. 오늘의 인생이라… 오늘의 외로움은 어떨까..?? 예전에 쓰던 다이어리를 발견했는데 글을 쓰다 말았던 것들이 있어 읽어봤다. 사람은 원래 기쁠 때보다 슬프거나 힘들 때 글을 쓰게 된다는데 그래서일까 내 글 속에 나는 계속 힘들어 보였다. “외로움을 잘

도착지 - 느리게 걷는 우리들은 버겁다

느긋한고양이 — Fri, 16 May 2025 14:57:54 GMT

사회에 물들어 빛을 잃고 있는 사람들 모두 자신의 빛을 찾기를 바란다. 나 또한 아직 찾지 못했지만… 사람을 쉽게 믿고 좋아하는 것, 요즘 세상에서는 독이 된다. 독하고 뻔뻔한 것이 오히려 약이 된다. 모든 것이 정반대인 세상에서 갑자기 나를 바꾸려니 쉽게 바뀌지 않는다. 자신들이 바뀐 건 생각도 못한 채 바뀌지 않은 사람들을 ‘호구’라고 부른다.