유빈

페르소나

유빈 — Sun, 08 Mar 2026 12:00:12 GMT

우린 어느새 대혐오의 시대에 존재한다. 솔직함은 허물을 벗듯이 가장 약한 부분을 노출시키고, 고치 속에 날개를 품었다 생각했던 나 자신이 무색하게, 퍼센트 단위로 쪼개지고, 평가당한다. 날아오른 나비들을 보며 언젠가 나도 저기에, 하늘에 닿을 거란 희망은, 안일했다. 토사구팽, 우리의 삶은 존중받을 수 없었다. 그렇기에 흉측한 얼굴을 또 하나의 얼굴로

사냥개

유빈 — Sun, 18 Jan 2026 13:27:31 GMT

누군가의 선동으로 물어뜯기는 자를 본적이 있는가, 뜯기는 살점의 고통을 참으며 고통의 신음을 내뱉는 자의 주변엔 그를 도우려 하지 않는 차가운 시선들, 그리고 그 순간, 단 한 번의 용기가 등장했다. 올바르지 않은 행동에 대해 정당한 의견은, 미친 사냥개의 귀에 들리기나 했을까, 그이도 물어뜯긴다. 가차 없이, 피로 흥건히 젖은 바닥 위엔 대체, 언

자살 기도

유빈 — Sun, 04 Jan 2026 01:00:26 GMT

무엇이 당신을 그렇게 만들었나요, 한 치 앞을 예상할 수 없는 인생이 무서워서, 차라리 모든 걸 끊어낼까 생각도 했었겠지만, 그러기엔 참, 삶이란 괜찮은 이면도 있었으니 하지 못한 거죠, 그리고 그렇게 내 앞에 주저앉아 울고 있었나요, 또 지금은 어떤 생각을 하고 있나요, 아무 생각이 없다면, 부정의 기운이 파도를 타고 넘어올까, 아직도 경계하고 있다

폭풍이 지나간 아이는

유빈 — Mon, 17 Nov 2025 12:43:07 GMT

폭풍은 지나간 자리에 아무것도 남기지 않는다. 그러나 버틴 자에게 남기는 것이 하나 있는데, 대부분 추억과 마음 같은 인간의 가장 취약한 약점을 건든다. 부서진 집을 보고, 눈앞에서 사라진 너를 보고, 날아간 그 자리 위 기억을 본다. 함께 무너졌다면 맘이 편했을 텐데, 지나간 하늘은 개어진 채 맑기만 하다. 뭣하러 아이에게 빛을 비추는가? 최후의

바다

유빈 — Sun, 26 Oct 2025 01:00:20 GMT

여기, 색색의 컵들이 놓여있다. 빨강, 초록, 노랑, 색색의 컵들은 예쁘게도 생겼다. 컵은 크기도, 담긴 물의 양도, 모양도 다른 체 각자 채워진 자신들을 증명하듯 서있다. 어라, 보아하니 반도 못 채운 컵이, 이쪽엔 깨진 틈 사이로 흘러내리는 물이, 저쪽엔 완전히 비워진 컵, 그리고 검은 물이 아슬히 넘치고 있는 것, 줄곧 엄마의 컵은 바다처럼 넓었

후회 없는 삶이 어디 있겠어.

유빈 — Sun, 19 Oct 2025 23:00:47 GMT

후회 없는 삶이 어디 있겠어, 누구나 한 번쯤 후회를 하게 될 테고, 실수하는 것쯤이야, 아무렇지 않게 생각할 때도 있겠지만, 그 순간 하나로 연이 끊기게 될 수도 있다는 게, 정말 웃기지 않아? 하나의 실수로, 하나의 잘못으로, 하나의 언행으로, 지금까지의 이야기를 종결시킨다는 게, 그런 법이 어디 있어, 그 정도였어? 왜 나는 실수하면 안 돼? 왜

마침표

유빈 — Sun, 28 Sep 2025 13:07:05 GMT

각자의 사람들이 가지고 있는 것, 전부 크기나 양, 내용 또한 다르다, 시작도 못하고 끝나는 책이 있는 방면, 아직까지 이어지는 이야기들도 있지. 나의 이야기는, 생각보다 평화로웠는데, 갑자기 찾아온 불청객은 반갑지 않았을지도 몰라, 결말이 궁금해서, 읽고 있던 책의 마지막 장을 피고 싶었던 적도 있어. 그러나 관뒀지, 에피소드의 마지막은 꼭 행

퍼즐

유빈 — Mon, 22 Sep 2025 01:25:07 GMT

이 이야기는 나의 대한 이야기일 수도 있고, 가족과 친구, 혹은 타인의 세상에서 아직까지도 진행되고 있을 그런 이야기, 순간의 기억 끝에서 새로운 충격을 받고 바닥 끝으로 추락하게 된 그이가, 평소와는 다른 행동을 취할 때, 의문보단 경계가 우선일 무리들의 삶은 그를 배제할지, 품어줄지에 대해, 의논하게 되지만, 높은 확률로 그 무리에게서 사출 당하

마녀 - 분홍신

유빈 — Sat, 23 Aug 2025 04:00:05 GMT

어느 날 허름한 창고에서 만난 빨간 구두, 누가 신었는지 모르지만, 그 공간의 세월은 짐작이 될 만큼 많이 지난 상태임에도 보존상태가 이상하리만큼 훌륭하다. 지나칠까, 하고 눈길을 돌렸지만, 홀린 듯이 구두 앞으로 서게 된다. 가지고 가면 죄인이 될 텐데, 주인에게 찾아줘야 할 텐데, 머리로는 그렇게 생각했지만, 나의 손이 멋대로 구두를 잡아 체 간

백귀야행

유빈 — Sat, 23 Aug 2025 04:00:05 GMT

망설임 없이 니 대답을 끊었다. 재차 묻고 싶지 않았다. 제대로 들어버리면, 날 떠나간다는 뜻이 정확해지니까, 좋았던 것들을 부정하게 되니까, 추억들이 경험이 되니까, 죽지 않을 정도로 아파해야 하니까, 차라리 내가 죽었으면 좋겠어, 너와 함께 있을 땐 아팠던 적이 없어서, 지금 이 순간을 지우고 싶을 정도로, 그만큼, 나 믿고 싶지 않은 거야, 잠시

물망초

유빈 — Sat, 09 Aug 2025 22:20:06 GMT

기억은 변치 않을 사랑을 암시했었고, 손 틈으로 빛나는 네가 나를 비출 때, 나는 비로소 진실한 사랑을 알아간다. 파아란, 하늘은 깊었다. 천천히 너의 품으로 안기어, 너와 나의 입술이 포개어질 때, 서로의 마음을 비춘다. 그렇게 너와 나의 색이 물들어지고, 지워지지 않을 때, 영원한 사랑을 생각했다. 예측 불가능한 우리의 끝은, 묵묵한 달빛에 비친

사건의 지평선 - 어느 한 소년의 자살 유서

유빈 — Mon, 04 Aug 2025 11:16:15 GMT

“너는 내 삶의 사건의 지평선이었다. 네가 사라진 순간, 나는 끝없이 무너졌다. “ 오늘 나의 세상이 무너졌다. 나의 존재 이유, 삶의 기둥, 가장 사랑하는 아이가, 오전 11시 26분, 10층의 건물 옥상에서 투신하였다. 나의 아이는 형체를 알아볼 수 없을 정도로 안면이 훼손되어 바라볼 수 조차 없었다. 피가 흥건했다. 흰 천이 무색할 정도로.

트루먼 쇼

유빈 — Sun, 03 Aug 2025 10:46:59 GMT

돈, 돈, 돈, 결국 숨이 끊어지면 쌓아둔 돈들과 함께 추락할 텐데, 남주기는 아깝고, 만질 수도 없게 되는 돈, 언제부터 인지 초록 지폐만 보면 머리가 지끈 아파오는 날이 생기게 됐을까, 다음날을 위해 오늘을 비축하는 이 세상이 언제나 어린 나에게 이르게도 찾아왔다. 나에게 내일은 존재할까, 내일은 더 나아지려나, 추락은 익숙하지만, 비행은 낯설다.

무관심의 사각지대

유빈 — Thu, 31 Jul 2025 00:01:06 GMT

무관심은 소리가 없다. 그래서 사각지대 위에선, 누군가의 침묵에 익숙해진다. 가까운 사람들은 늘 나를 잘 안다고 생각한다. 착각하기 때문에 그들 또한 놓치고 있는 것들, 나 또한 아무도 돌아봐주지 않는 방향으로, 점점 익숙해진다. 나는 늘 거기 있었다. 질문은 없고, 대답할 기회도 없던 자리. 존재하지만, 존재하지 않는 듯한 자리. 관심이 필요하지

터널 - 환생

유빈 — Mon, 28 Jul 2025 03:00:11 GMT

나는 오늘 죽었다. 따뜻한 온기가 사라지고 의식이 희미해져 가는 것을 느낀다. “이승에 대한 미련이 있으십니까,” 날 바라보는 저승사자가 말했다. “딱히 남길 말이 없네요. “ “5분 남으셨습니다. 천천히 기다리겠습니다.” 그렇게 나는 죽음을 수용했다. 편안한 마음으로 5분이란 시간을 기다린다. 기다리는 동안 나의 호흡을 느낀다. 짧은 숨은 점차 깊어

잿더미

유빈 — Tue, 22 Jul 2025 00:00:27 GMT

모두 재가 되어 날아갔다. 황폐한 주변과 공허한 온기가 날 감싸듯 조여 온다. 경계가 모호한 이 공간, 헛도는 시곗바늘을 바라보며 그렇게 나의 세상은 끝이 났다. 적막한 도시 속, 희미한 가로등은 암전이되어, 시야에서 사라진다. 어디선가 나의 말을 듣고 있는 이 없는지, 낯선 소리가 반가울 정도로, 나는 이곳에, 어디로, 도대체 어디로 가야 하는지,

물고기 - 변신

유빈 — Thu, 17 Jul 2025 23:00:34 GMT

헤엄쳤다. 부서지도록, 그런데, 붙잡힐 것 같아, . . . 헤엄쳤다. 반쯤 뜯겨나간 내 살점, 아픈데, 죽고 싶진 않아, . . . 헤엄쳤으나, 결국 따라 잡히고 말았다. 죽고 싶지 않아, 죽고 싶지 않아, 죽고 싶지 않아, 죽고 싶지 않아, 죽고 싶지 않아, 죽고 싶지 않아, . . . 그리고 죽었다. 멍한 감각이 죽음을 확실시해 준다.

기억의 습작 - 미완의 감정

유빈 — Thu, 17 Jul 2025 19:58:59 GMT

조각난 기억의 틈으로 , 번지기도 하지만, 지워지지 않아. 지나간 기억의 조각들은 퍼즐처럼 흩어져 있지만, 왠지, 빈 공간만 남는 느낌이야. 메꾸려 했던 건, 그 시절의 나인건지, 하지 못한 말인 건지, 잔상들만 남고 떠돈다. 기억이 얼마나 무서운 건지, 나는 이제야 점차 알게 되는 것 같아. 조각난 기억을 만진다. 그리고, 조각난 기억들에 베

기억상실증 - 아무도 없었다.

유빈 — Mon, 14 Jul 2025 01:00:20 GMT

여기, 엄마와 아들이 있다. 내 기억을 갉아먹는 좀 같은것이, 꽃밖으로 튀어나와 어느 틈에 내 머리로 가지 않았는가, 첫 번째엔 입을 절게 하고, 두 번째엔 몸을 통제하며, 세 번째엔 머릿속을 지운다. 그리고, 두 번째엔, 뭐더라, 기억이 나질 않네, 기억이 나질 않아서, 노트와 펜을 가방사이 두고 다닌다. 기록한다. 그날의 향기,

사랑, 그 후에 남겨진 잔해들,

유빈 — Tue, 24 Jun 2025 06:00:04 GMT

영원한 건 없지, 영원하길 바랐던 우리들의 사이마저도, 슬슬 끝이 나려나봐요. 나의 삶을 지탱해 주었던 너였는데, 너였었는데, 시간이 지나니, 아무렇지 않아, 왜 삶의 아름다운 순간은 영원하질 않는 걸까, 왜일까, 난 그토록 당신이 간절했고 원한 순간엔 당신은 내 곁에 없었던 건가요, 그리고 난 왜, 당신을 버텨낼 수 있던 건가요. 당신,