이주

7월 29일 - 두 번째 여름

이주 — Mon, 21 Aug 2023 00:30:50 GMT

기어코 되어야만 했던, 나의 두 번째 여름 햇살이 강하게 내리쬐는 이곳은 따가운 뜨거움 만큼이나 빛나는 길 위 그런 길을 나는 단조로운 옷을 입은 치열함으로 걷고 있다. 고개를 들면 저 하늘에 구름은 인형에서 삐져나오다만 솜처럼 여기저기 헤쳐져 있고 나뭇잎들이 모여서 푸르러진 나무는 저 높은 구름을 가뿐히 가린다. 자세히 보면 구멍이 슝슝 뚫려있는 나뭇잎

제주 올레길 - 엄마의 버킷리스트 완성하기

이주 — Fri, 02 Jun 2023 01:13:38 GMT

Hello 2022, 우리 가족은 매년 새해가 될 때 지난해를 회고하고 새해에 무엇을 하고 싶은지, 어떻게 보낼 건지 적는 시간을 가졌었다. 2022년. 엄마의 마침표가 될 줄 몰랐던 2022년을 맞이하는 종잇장에는 명확한 세 가지 버킷리스트가 적혀있었다. [2022년에는 어떤 키워드로 가득한 한 해가 되고 싶나요?]#행복 #여행 #혼취[2022년 이루

이별, 그 후 반년 - 반 년이 흐른 지금의 주저리

이주 — Mon, 02 Jan 2023 10:15:07 GMT

세상이 무너져 내리고 정신이 아득해 숨쉬기도 힘들었던 직후부터, 이렇게 어떻게 살아갈 수 있냐고, 두려워하고 울부짖고 괴로워하던 1일 차, 잠들면 그 사람 없는 냉정한 현실이 싫어, 꿈에서 깨기 싫던 한두 달 차.. 그렇게 시간이 흘러 흘러 벌써 반년이 흐르고 엄마가 대지에 두발 딛고 숨 쉬던 마지막 해가 유유히 지나, 새해가 밝았다. 강한 척 우리들

회고 - 밤산책

이주 — Mon, 12 Sep 2022 16:53:33 GMT

돌이켜보면 네 엄마랑 30년동안 함께 했다는게 참 영광이다.너네 엄마와 함께 했던 추억을 가진 것만으로도 내 인생은 멋진 인생이다. - 2022.09.12 월요일 밤산책에서, 아버지가

사랑의 몫

이주 — Sat, 13 Aug 2022 08:18:08 GMT

충분히 넘치게 행복했던 만큼넘치게 아파해야 하는 것도 사랑의 몫이라면,나 최선을 다해 아파하겠노라고나는 그렇게 다짐했다. 세상의 모든 것에는 양면성이 있다. 빛에는 어둠이 만남에는 이별이 행복에게는 불행이 사랑에는 아픔이 햇빛이 강할수록 그림자는 더 짙어지는 것처럼 아플수록 불행할수록 어두울수록, 우리는 많이 사랑했던 것이고 행복했던 것이고

나와 엄마의 삶

이주 — Sat, 13 Aug 2022 04:48:35 GMT

바람이 팔을 스쳐 지나간다. 햇빛이 반짝여서 손으로 햇빛을 가린다. 길거리에 사람들이 지나간다. 치마의 부드러운 감촉이 걸을 때마다 무릎을 사부작거린다. 빨간불이 빛나는 신호등을 기다린다. 울창한 나무 아래에서 나무를 올려다본다. 저 나뭇잎들도 지금 살아 바람과 햇살을 느끼고 있다. 문득 엄마가 별거 아닌 그 모든 삶을 참 사랑했었다는 사실에 눈물이 난다

산다는 것 - 다니카와 슌타로의 시

이주 — Sat, 13 Aug 2022 04:23:38 GMT

산다는 것 - 다니카와 슌타로 산다는 건 지금을 산다는 건 그것은 목이 마르다는 것 나뭇잎 사이로 보이는 햇살이 눈부시다는 것 문득 어떤 멜로디를 떠올리는 것 재채기 하는 것 당신과 손을 잡는 것 산다는 건 지금을 산다는 건 그것은 미니스커트 그것은 플라네타륨 그것은 요한 슈트라우스 그것은 피카소 그것은 알프스 모든 아름다운 것과 만나는 것 그리고 숨어

엄마가 걸었던 그 길을 따라 - 끝인 줄 모르는 길은 희망과 상상으로 가득 차 오히려 영원할까

이주 — Mon, 01 Aug 2022 13:45:17 GMT

출국문제를 끝내고 드디어 엄마와 아빠를 보러 간다. 엄마가 걸었던 수색대를 지나, 터미널을 지나, 비행기에 올라 그렇게 하와이로 간다. 비행기에 앉아 가만히 있자 하니 사고 당일에 입고 있던 그 옷을 여태껏 입고 있단 사실을 깨닫곤 쓴웃음이 나온다. 미디어가 현실 회피를 위한 도구라던데, 딱 내가 그런 모양새다. 온전히 현실을 마주하기가 너무도 고통스러

사랑에 대한 보답 - 영원하지 않지만 영원한 것

이주 — Mon, 01 Aug 2022 12:45:22 GMT

네가 사랑하는 모든 것은언젠가는 잃어버리게 되어 있단다.하지만 결국 사랑은 다른 모습을 하고 다시 돌아와.-카프카와 인형의 여행 중- 동생에게 내가 유난히 잘해주는 날들이 있다. 그날도 그런 날이었고, 아빠가 동생에게 물었다. "넌 언니 없으면 어떻게 사니?" 동생이 답했다. "잘 살아야지. 그게 언니 사랑에 보답하는 거니까." 그리고 이 이야기를

엄마가 떠나간 다음날 - 해야할 일들과 겪어야만 하는 것들과 함께

이주 — Tue, 26 Jul 2022 16:30:45 GMT

잠과 싸우다 패배한 체로 다음날을 맞이했다. 둘째 날은 바빴다. 하와이에서 장례식을 진행하기로 했기 때문에 어머니의 가족 어르신 분들의 비행기표를 우리가 전부 도와드려야 했기 때문이다. 가만히 있는 것도 우는 것도 모든 게 다 괴로웠기 때문에 차라리 바쁜 게 나은 거 같기도 했다. 시간을 인지하는 것도 고역이었다. 하루(24시간)전으로만 돌아갈 수 있다면

엄마가 떠난 그날 - D-day, 예고 없던 사랑의 안녕.

이주 — Sun, 03 Jul 2022 11:37:35 GMT

내 인생에서 가장 큰 슬픔은 바로 오늘이다.내 세상이 하루아침에 경고도 없이 사라진 날.내 세계는 가족이었다. 그 세계가 사라진 날. 뻥- 하고 살점이 떨어져 나간 날. 정말 평범한 날이었다. 재택 해도 되는데도 굳이 자전거를 타겠다고 출근을 했다. (출근하지 않았다면, 집에서 엄마와 한 번이라도 더 통화할 수 있었을까?) 출근을 하면서 예쁜 자연과 상

함께한 마지막 순간들 - D-3 함께 할 시간이 아직 많이 남아있을줄 알고.

이주 — Sun, 03 Jul 2022 11:13:37 GMT

본가에서 일하시는 부모님은 많은 일들을 처리하느라 4,5월에 유난히 바쁘셨다. 바쁨 이후 결혼기념일을 기념하는 여행을 떠나기로 하셨다. 하와이를 간다며 어버이날도 한국에서 보내지 않으시고 그리 바삐 가셨다. 동생들과 부모님이 하와이에서 돌아오는 날 동생들과 나는 어버이날 감사파티를 성대하게 해 드려야 했다. 레코드를 보시며 환히 웃는 엄마 아빠를 보며,

어느 날 엄마가 멀리멀리 떠났다. - 세상이 무너지고 나를 따뜻하게 감싸던 울타리가 사라졌다.

이주 — Sun, 03 Jul 2022 08:25:04 GMT

내 소울메이트, 내 세상, 내 가장 큰 사랑, 내 엄마가 떠나간 날은 많이 안정을 찾은 지금도 다시 회고하기엔 너무 가슴 아픈 기억이다. 다시 떠올리고 그날로 돌아가는 것에 고통스러움을 느끼고 있고, 그 고통 때문에 계속 외면하기도 미루기도 했다. 하지만 이 순간은 앞으로 내 삶에서 절대 잊지 말아야 할 중요한 날이다. 내가 이 날을 영원히 잊지 않길 바

데미안 - 안에서 나와 사랑들을 마주하기

이주 — Tue, 07 Jun 2022 19:44:41 GMT

새는 알에서 나오려고 투쟁한다.알은 세계이다.태어나려는 자는 한 세계를 깨뜨려야 한다. 왜 알을 굳이 깨기 위해 투쟁해야 하는지, 운명은 무엇인지는 사실 내 관심사가 아니었다. 지금 삶에 만족했고 만족하고 있고 만족할 것이기 때문이었다. 이 따뜻하고 안락한 알 속은 깨기 싫은 나의 유일한 세상이고 애정이고 집착이었다 그래서일까 과거의 나는 데미안을

패션디자인과 학생은 어쩌다 IT 기획을 하고 있나 - 첫 번째 서비스 '살리밍' 제작기 - 자취하는 게 생각보다 어렵더라고

이주 — Fri, 27 May 2022 09:24:29 GMT

졸업작품은 어떤 컨셉으로 할래? 난 패션디자인과 학생이라고 불릴 수 있을까? 지금 졸업과제를 해내고 있는 내 손과 마음은 즐거운가? 졸업이 눈앞으로 성큼 다가와버렸고 학생 신분의 벼랑 끝에 서서 나는 생각하는 것을 더 이상 미룰 수 없었다. 이 글에서 나는 나의 본업에 대한 길을 완전히 바꾸게 된 그 첫번째 '앱서비스제작'에 대해 이야기해볼까 한다. 자