응원하는 보리맘

가족이 그리울 때, 가족이 힘들 때

응원하는 보리맘 — Sun, 05 Oct 2025 00:59:06 GMT

가족이란 나에게 참 힘든 존재다. 어린 시절부터 부모님을 이해해야 했고, 수용해야 했다. 있는 그대로 인정받고 존중받기보다 그들의 마음에 들도록 행동해야만 마음이 놓였다. '그럼에도 불구하고 잘 자랐다.'는 타인의 평가가 자존이었고 나를 살아가게 하는 힘이었다. 내가 중학생이 될 무렵부터 부모님의 갈등관계 속에서 나와 남동생은 자라났다. 그럴수록 나는 대수

성차별을 주제로 한 자서전

응원하는 보리맘 — Wed, 01 Oct 2025 22:58:08 GMT

부모님 칠순연 때의 일이었다. 기분 좋게 호텔 뷔페에서 행사를 진행하고 영천에 있는 펜션으로 가족들이 함께 이동했다. 오랜만에 보는 작은아버지, 고모 내외, 사촌들과 그들의 가족들... 육 남매의 장남이자 타고난 샌님인 아빠 덕분에 가족모임은 늘 어색하고 재미없었지만 성이 다른 고모부들이 함께 있을 땐 분위기가 달랐다. 이번에도 고모부들 덕분에 유쾌한 분위

나의 엄마 이야기를 시작해 봅니다. [1]

응원하는 보리맘 — Fri, 29 Aug 2025 12:24:56 GMT

나에게 '엄마'란 존재는 열다섯 살까지만 존재했다. 중학교 2학년 때 엄마와 아빠가 이혼했고, 3학년 때부터는 아예 소식을 들을 길이 없었다. 그러다 내가 수능을 치고 대학생이 될 무렵 엄마가 돌아가셨다는 소식을 들었다. 아마 스무 살이 된 해였던 걸로 기억하는데 사촌 언니의 '엄마가 뇌 수술을 앞두고 있고 너를 보고 싶어 하니 한 번 와달라'는 연락에 "

철학과 그림에 기댄 위로 - 이진민 작가의 <언니네 미술관>을 읽고 위로받는 슬픔

응원하는 보리맘 — Fri, 03 Jan 2025 01:34:46 GMT

2025년 새해가 밝았다. 40여 년을 살면서 '새해가 밝았다'는 말이 슬펐던 적이 있었나 생각해 본다. 새해는 항상 기대로 가득 찬 거야 하지 않나 아님 적어도 슬프진 않아야지... 2024년 한국인으로 살기 힘든 시간들을 보내면서 '그럼에도 불구하고' 희망을 찾는 일이 조금 버겁게 느껴진다. 그러던 와중에 늘 해오던 북클럽의 12월 도서가 이진민

나의 쓸모 - 인생의 한가운데 쓸모를 생각하다

응원하는 보리맘 — Mon, 16 Dec 2024 13:20:25 GMT

이제 즐겁고 행복한 일은 더 이상 일어나지 않을 것 같았습니다. 인생의 한가운데에서 조금 덜 살았을지도 더 살게 될지도 모를 나이에 접어들었다. 이 세상에 태어나 잘 쓰이고 싶다는 포부를 가지고 살아가던 나였다. 그래서인지 하고 싶은 것도 아쉬운 것도 많은 인생이었다. 하루하루 열심히 살아내고 어제보다 나은 오늘을 살아가는 것이 숙명인 것만 같았던 더

그림책은 나의 응원도구 - 어른들에게 그림책을 읽어주며 조용히 응원합니다

응원하는 보리맘 — Sat, 26 Oct 2024 01:46:49 GMT

아이들을 위한 책인 줄만 알던 그림책으로 사람들과 마음을 나눌 수 있다는 걸 처음 알게 된 건 2010년 대학원에서 문학치료를 전공하면서이다. 당시 다양한 문학치료 이론을 공부하고 실습할 기회가 있었는데.. 모든 그림책이 내 이야기 같았고, 동료실습을 할 때마다 눈물을 한 바가지씩 쏟아내곤 했다. 그림책이 내면의 거울임을 알게 된 게 바로 그때이다.

아이를 키우며 나를 키웁니다. - 내 안의 나를 키우는 육아

응원하는 보리맘 — Thu, 24 Oct 2024 08:22:12 GMT

‘진정한 어른이란 무엇인가?’에 대하여 생각해 본다. 스무 살이 되면 어른이 되는 것일까, 독립을 하면 어른이 되나, 아니면 결혼까지 해야 비로소 어른이 되는 것일까, 그것도 아니면 아이를 낳고 기르는 것까지 경험한 후에야 진정한 어른이라고 할 수 있을까? 아이를 낳고 키우며 ‘이제야 어른이 되고 있구나’ 생각하게 된 순간들이 있었다. 하지만 사실 아

아들의 명치를 때리다. - 임계치를 넘어선 바로 그 순간

응원하는 보리맘 — Thu, 24 Oct 2024 08:20:40 GMT

여덟 살 아들을 둔 엄마로서 너무나 불편한 제목이다. 오늘의 이 일을 잊지 않기 위해 더 선명하게 글을 남긴다. 위태로웠다. 나를 둘러싼 모든 것들이. 그대로 뒀다간 가족을 잃을 것 같았고. 나 자신이 없어질 것 만 같았다. 육아의 긴 터널을 지나던 어느 날 이대로는 내가 없어질 것만 같아서 시작하게 된 일. 지금은 이 일을 당장 그만두지 않