겨울

돌아가다.

겨울 — Thu, 29 Oct 2020 14:04:56 GMT

2020년 1월 24일 일어나자마자 달려야겠다고 결심했다. 콜롬비아 산 안드레스에서 뜀박질했던 시간이 꽤나 좋았기에. 안 따라올 것 처럼 말하던 카멜도 한 10분 정도 지나고 나를 따라 뛰겠다고 말했다. 한시간 같이 느껴졌던 삼십분을 달리고 다시 숙소로 돌아왔다. 씻고 바로 점심을 먹기 위해 나왔다. 시장을 찾으려 했지만 찾지 못한 관계로 길거리에서 파는

나는 나를 사랑한다.

겨울 — Thu, 29 Oct 2020 14:02:29 GMT

2019년 12월 8일 늘어지게 자고 먹고 계획을 뒷전으로 이러다보면 뭔가 하고 싶어지는 순간이 찾아오겠지. 제발 이 슬럼프가 빨리 지나가기를. 나는 나를 사랑한다. 그러므로 이 모든 건 금방, 빠르게 지나갈 거다. 나는 나를 사랑한다. 그러므로 지금의 상황은 나를 사랑하라고 주어진 상황이다. 나는 나를 사랑한다. 2019년 12월 16일 산티아고에서

더이상 미워하지 않을게요.

겨울 — Thu, 29 Oct 2020 14:00:25 GMT

2019년 11월 18일 내가 지금 느끼는 이 감정도 언젠가 한순간의 아련한 추억으로 남을 거다. 그러니 중요한 건 지금 이 순간이다. 순간에 충실하지 않고 걱정과 의심으로 가득찬 하루를 보내면 내일은 절대 행복할 수 없을거다. 그동안 솔직하게 너무 힘들었던 것 같다. 그런데 아무리 시간이 지나도 상황은 나아지는 게 없었다. 그리고 한국과 점점 멀어질수록

그동안의 착각

겨울 — Thu, 29 Oct 2020 13:56:20 GMT

2019년 11월 23-24일 칸쿤에서 플라야델카르멘으로 숙소를 옮겼다. 분위기가 사뭇 다르다. 여기는 여행자 만들어내는 분위기를 가지고 있다. 훨씬 많은 호스텔과 사람들. 숙소에 도착하자마자 한국인을 마주쳤다. 딸과 아빠가 함께 여행중이었다. 참 보기 좋았다. 부녀지간 친구처럼 여행하다니 나는 상상도 못할 일이다. 그렇게 다행히도 외롭지 않은 이틀을

그런 그도 괴롭겠지

겨울 — Thu, 29 Oct 2020 13:54:08 GMT

2020년 3월 5-8일 달라진 건 아무것도 없었다. 달라져야할 건 나였는지도 모른다. 아빠는 여전히 술에 절어 살고 툭하면 취해서 전화하고 툭하면 삶이 괴롭다고 운다. 그 모습을 심각하고 애처롭게만 바라봤었는데 이제는 지겹다. 제천 터미널이라도 데려다 주겠다던 아빠는 내가 사주겠다는 커피도 밥도 한사코 거절했다. 그가 돈이 없는 만큼 내 주머니에서 나

가족이란 그럴 수 없는 관계

겨울 — Thu, 29 Oct 2020 13:51:54 GMT

2019년 11월 1일 벌써 11월이라니.. 새해를 결심하고 보낸 게 분명 엊그제 같은데 시간이 너무 빠르다. 힘든 걸 남에게 말하지 않기로 결심하고 글을 쓰기 시작했는데 글을 쓰는 것도 마냥 쉬운 일은 아니다. 게으름과 싸워야하고 과거를 끊임없이 생각해야 한다. 어제 집으로 오는 길에 동생과 대화를 하다가 알게 된 사실이 있다. 엄마가 항암치료 중이란

더 먼 곳으로

겨울 — Thu, 29 Oct 2020 13:50:30 GMT

2017년 12월 16일 인천-서울 출퇴근하며 보낸 1년 프로젝트를 끝으로 내게 준 선물(사실 현실도피) 누군가와 대화하는 것조차 귀찮고 지쳤을 즈음 도망치듯 올라탄 비행기, 늘 챙기던 카메라를 뒤로한 채 배낭 하나 메고 시작한 여행, 생각 외로 모든 게 순조로웠던 여정. 2016년은 2017년을 위한 지독한 농사였을까? 올해는 모든 일이 잘 풀렸고 만

고등학교를 자퇴한 이유

겨울 — Thu, 29 Oct 2020 13:48:21 GMT

2020년 4월 9일 할머니는 계속 계속 아프다. 나이가 들어 감각이 무뎌져서 그런지 자꾸만 넘어져 뼈가 부러진다. 넘어지고 부서지고의 반복이다. 벌써 몇 번째 수술인지 모르겠다. 가끔 이상한 소리를 하는 할머니를 보면 기억마저 잃어가는 것 같다. 오락가락 하는 할머니를 보면 마음이 너무나도 아프다. 2020년 4월 18일 간병은 정말 귀찮은 일

후회를 남기지 않는 것

겨울 — Thu, 29 Oct 2020 13:45:53 GMT

2019년 12월 23-24일 "볼리비아 포토시 인간이 세운 도시 중 하늘과 가장 가까이 닿아 있는 이곳은 풍부한 광물이라는 신의 축복으로 인해 착취와 억압의 세월을 견뎌야만 했다. 그것도 무려 200년이 넘는 세월을. 한때 스페인을 먹여 살렸던 땅으로 스페인 제국의 착취를 상징하는 도시. 세르반테스의 소설 [돈키호테]에도 “예사롭지 않은 부유함”으로

괴롭고 가슴 아픈 그런 사랑

겨울 — Thu, 29 Oct 2020 13:43:48 GMT

2019년 12월 10일 입던 옷들이 지겨워졌다. 예쁜 옷을 한 벌 사고 싶었는데 결국은 나시티 하나로 끝냈다. 그래도 맘에 든다. 이 나시티를 입을 수 있는 곳에서 오래 여행하고 싶다. 여름이 좋다. 나는 나 자체로 충분히 가치있고 예쁜 사람인데 정말 아직 너무 젊은데 살아갈 용기가 아직은 충분하지가 않다. 왜그럴까. 올해는 고독한 해였다. 3월에 남

차라리 잘 된 일

겨울 — Thu, 29 Oct 2020 13:42:25 GMT

나는 진심으로 그녀가 불행하지 않기를 바랐다.’ . . . 초등학교 5학년 때쯤이었을까 학교를 마치고 집으로 돌아오니 엄마는 온데간데없었다. 그녀가 집을 나간 거다. 이유는 순전히 아빠 때문이었다. 전혀 당황스럽지 않았다. 그녀를 충분히 이해할 수 있는 상황이었다. 아빠는 술만 마시면 제정신이 아니었다. 술을 마시지 않은 아빠는 괜찮은 사람이었지만 그의 하

금발의 여인

겨울 — Thu, 29 Oct 2020 13:40:54 GMT

2019년 11월 27일 플라야 델 카르멘에서 멕시코시티로 이동. 시간이 참 빠르다. 18일에 이곳에 도착해서 도시한곳을 옮기고 멕시코 시티로 향하는 날이다. 삶에서 중요한 게 뭘까. 내가 돈을 갖고 명예를 가지면 행복할까. 나를 행복하게 만들어주는 사람을 만나야 좋은 삶일까. 칸쿤 호스텔에서 만난 한 언니가 말했다. 성공도 돈도 다 좋지만 남자 잘 만

고모라는 이름의 엄마

겨울 — Thu, 29 Oct 2020 13:38:54 GMT

2019년 7월 4일 “하나, 라면이라도 끓여줄게. 생일인데 미역국도 못해줘서 미안하네.” . . . 태국으로 떠날 준비로 부산스러운 아침이었다. 그런 내게 고모는 아침부터 라면을 끓여줬다. 생일인데 선물도 못 챙겨줘서 미안하다며 차려준 밥이었다. 괜히 그렁그렁해지는 눈물을 애써 참으며 라면을 후딱 먹고 집을 나섰다. 고모는 내게 미안하다 말하지만 사실

도피와도 같은 여행 - 프롤로그

겨울 — Thu, 29 Oct 2020 13:32:36 GMT

2015년, 고등학교를 졸업 후 제천에 있던 모든 짐을 싸서 인천으로 향했다. 그리고 그 이후로 고향에 돌아가 부모님의 얼굴을 맞이한 적이 거의 없다. 그들은 내가 고향에 갈 때마다 반갑게 마주할 수 없는 상황들을 만들어주었다. 부모님의 얼굴을 마주할 때마다 형용할 수 없는 어색함과 적막함 그리고 불편함을 느꼈다. 그 후로부터 5년이 지났을까. 도피와도 같

이곳, 라틴 사람들처럼 - 2020년 1월

겨울 — Mon, 03 Aug 2020 00:18:42 GMT

둘이면 더 좋겠다는 생각이 가끔씩 들긴 하지만 생각만큼 외롭고 아쉽지 않다. 순간에 충실하게 놀고 나만의 스타일로 여행하는 중이다. 남미는 참 재밌는 곳이다. 그중에서도 쿠스코는 가장 재밌는 곳이다. 굳이 표현해보자면 만남의 광장? 일화를 몇 가지 나열해보자면 라파즈에서 쿠스코로 이동 중 국경선에서 비자 받다가 만난 한국인 언니랑 친구 먹어 삼일 밤을 함

삼성전자에 얽힌 재밌는 이야기

겨울 — Fri, 31 Jul 2020 09:46:49 GMT

삼성전자에 관한 뉴스를 읽고 생각나서 쓰는 글이다. 남자 한 명을 소개받았다. 연락으로는 신비주의 콘셉트를 깨뜨리지 않는 사람이었기에 만나기까지 꽤나 궁금증을 유발하던 사람이었다. 각설하고 만남의 날이었다. 첫날은 그런대로 괜찮았다. 다만 웃겼던 건 서로 첫 만남이었음에도 불구하고 소개팅녀에게 줄 예쁜 장미꽃을 준비해 온 약간은 로맨틱하고 순수한(?) 청

따뜻함을 마주하면

겨울 — Wed, 03 Jun 2020 14:17:53 GMT

계획 없이 여행하다 보면 생각지도 못한 곳에 발이 닿을 때가 있다. 생각에도 없던 곳은 콜롬비아였다. 그리고 생전 듣도 보도 못한 생뚱맞은 바랑키야라는 곳에 오게 됐다. 순전히 한 친구 덕분이었다. 바랑키야라는 제천의 어느 백운면 시골마을처럼 한적한 곳이었다. 아는 사람 하나 없는 곳에 혼자 덩그러니 남겨진 기분이 그리 썩 좋지는 않았다. 내 의지로 온 게

세로토닌 - 나는 우울증이 있다.

겨울 — Sun, 10 May 2020 09:27:06 GMT

병을 병으로 인식하는 것은 참 중요한 일이다. 비염이 걸린 사람이 콧물을 흘리는 것이 당연한 것처럼 우울증을 앓는 사람이 무기력하고 눈물을 흘리는 건 당연한 일이었다. 하지만 이 당연한 것을 병으로 인지하지 못하는 경우가 대부분이다. 내가 그랬다. 나는 왜 이렇게 무기력할까. 왜 이렇게 눈물이 많을까. 하고 생각했는데 나는 남들과 다른 인생을 살아와서가 아

나쁜 기억 - 나의 잘못

겨울 — Tue, 22 Oct 2019 03:06:54 GMT

사실대로 말한다고 달라지는 건 없었다. 고모는 내게 그냥 경험이라고 생각하며 넘기라고 말했다. 고모가 그렇게 말한 이유를, 그 속을 이해 못하는 건 아니었다. 대부분 이런 일을 당한 여자들의 심리는 보복당할까 봐 두려울 거다. 이 상황이 더 크게 벌어진다면 우리 집 앞에 칼이라도 들고 찾아올 것 같았던 거다. 경하게 끝낼 수 있는 이 사건이 중하게 벌어지게

나쁜 기억 - 실수

겨울 — Sun, 20 Oct 2019 01:31:46 GMT

결국 그는 우리 고모 앞에까지 왔다.“제가 잘못했습니다. 제가 술을 먹고 실수를 저질렀습니다. 용서를 받아주십시오. 이 친구는 똑똑하고 현명합니다. 좀 더 같이 일을 했으면 좋겠습니다. 이번에 브라질 계약건만 잘 해결된다면 상황은 더 좋아질 겁니다. 집에 돌아가셔서 미스김한테 말씀 좀 잘해주세요.”그러면서 급하게 마트에서 사 온 두유 한 박스를 고모 앞으로