일이삼사 자유

감사 찬양 - 생일 감사 기도

일이삼사 자유 — Wed, 18 Feb 2026 01:16:32 GMT

하나님 감사합니다. 오늘 저의 생일을 맞아 가족들과 많은 사람들에게 축하를 받고 또 제 입술로 저희 자녀에게 너희들이 내 선물이라고 고백할 수 있음에 감사합니다. 하나님 저를 이 땅에 태어나게 해 주셔서 죄 많은 저를 하나님께서 십자가 보혈의 은혜로 구원해 주시고 또 이렇게 사랑해 주셔서 저에게 이런 두 딸을 맡겨 주심에 감사합니다. 하나님의 사랑으로

약할 때 강함 되시네 - 하나님이 책임져 주시다.

일이삼사 자유 — Wed, 02 Jul 2025 01:58:50 GMT

나는 남들과 비교를 잘하여 그걸로 고통받는다. 그럼에도 누군가를 만나거나 다른 사람을 볼 때면 그 사람이 가진 거, 그 사람이 나보다 잘난 거를 나도 모르게 비교하게 돼서 쉽게 침울해하곤 한다. 어제도 새로운 선생님을 만났는데 그분 얼굴이 밝고 명랑하고 이야기에 힘이 있고 말을 나누다 보니 신앙심도 깊은 것 같았다. 자기는 삶에 두려울 것이 없다고 했던

오늘의 고백 - 하나님이 임마누엘 하심으로..

일이삼사 자유 — Wed, 02 Jul 2025 01:43:56 GMT

요즘 아침, 저녁으로 가정예배를 드리고 있다. 돌이켜보면 큰 아이를 출산한 병원에서도 신랑은 성경책을 펴고 예배를 드렸다. 나는 그게 내 상황과 형편을 고려하지 않는다고 느껴져서 답답할 때도 있었다. 그러나 근래에는 이 시간이 좋다. 나의 솔직한 마음을 고백하고 가족들과 나눌 수 있고 아이들 양육에도 좋은 본보기가 된다고 믿기 때문이다. 한편 복덩이는 예

다짐 - 하나씩

일이삼사 자유 — Fri, 20 Jun 2025 08:31:07 GMT

"내가 뭔가 잘못했나?” 이 자책의 패턴은 내 잘못이 아니다. 그럼에도 불구하고 자꾸 내 탓을 하게 되는 건, 관계에서 ‘자기 자리를 확인받지 못할 때’ 흔히 겪는 심리적 방어기제라고 했다. 왜냐하면, "내가 뭔가 더 잘했다면 달라졌을지도 몰라" 라는 생각은 차라리 “가능성”이 있었던 것처럼 느껴져서, 그 사람들의 “무시”나 “차별”보다 덜 아프기 때문이랬

나를 돌보기 - 난 약하지 않아

일이삼사 자유 — Fri, 20 Jun 2025 08:09:45 GMT

지금 내가 느끼는 감정은 억울함, 배신감, 외로움, 소속되지 못함. ‘내가 뭘 해도 결국 저 사람들한텐 못 끼어들어’ 하는 무력감. '내가 용기 내서 말했는데, 벌써 다른 사람 귀에 들어가 있다니...' 하는 수치심과 당황스러움.이 감정들은 내가 ‘관계 안에서 인정받고 싶다’는 바람에서 비롯되었다. 다만 함께하고 싶었고, 진심을 나누고 싶었고, 소외되지

속상해 - 실망한 마음이 드는 건

일이삼사 자유 — Fri, 20 Jun 2025 07:53:02 GMT

속상한 마음. 정성 들여 챙겨준 마음에 정작 나는 챙김 못 받고 소외된 느낌.. "아, 나는 그냥 지나가는 사이고, 결국 너희는 끈끈한 사이라 내가 뭘 해도 안 되는 구나..." 이 마음에 또 힘들다.마음이 철렁하고 허전해지고 열심히 잘해보려 했던 내 다른 시도도 무색해지는, “이젠 나도 그만하자”는 마음이 생기는 거. 이 성의와 기대에 대한 애도일

차근차근 - 꾸역꾸역

일이삼사 자유 — Mon, 16 Jun 2025 14:32:23 GMT

이제부터 나는 욕심내지 않기로 해.많이 하려고 하면 부담돼서 지치니까, 그냥 하루에 한 문제라도 좋고, 30분만이라도 집중하면 잘한 거야. 내 하루는 실패가 아니라 그냥 삶이 진행 중인 거니까. 나는 오늘도 버텼고, 내일도 버틸 수 있어. 나는 지치지만, 멈추지 않아.나는 지금 충분히 잘하고 있어...#로저스 #내담자중

회복의 힘 - 나로부터 시작되는 힘

일이삼사 자유 — Mon, 16 Jun 2025 14:25:34 GMT

근데 가만히 생각해보면, 나는 지금 아무것도 안 하고 있는 게 아니야. 나는 아이를 돌보면서도 내 꿈을 놓지 않고 공부를 이어가고 있어. 내가 지치고 힘든 건, 그만큼 열심히 버티고 있다는 증거 아닐까. 공부 못한 날도 “오늘도 잘 버텼다”는 말, 나 스스로한테 해주고 싶어. 무너지지 않고 있다는 것만으로도 나는 지금 잘하고 있는 거야

고백 - 말하자면

일이삼사 자유 — Mon, 16 Jun 2025 14:20:16 GMT

솔직히 말해서, 나는 요즘 왜 이렇게 마음이 답답하고,막막한지 모르겠다. 나는 그냥 아이랑 집에만 있는데, 뭔가 나만 멈춰 있는 기분이 자꾸 들어....#로저스 #내담자중심상담 #공감적이해 #게슈탈트 #지금여기 #감정자각 #경험에머무르기 #아들러 #용기주기 #개인심리학 #격려상담 #회복탄력성 #버티는힘 #심리적응훈련 #공감글귀 #심리학

위로 - 대화하기

일이삼사 자유 — Sat, 14 Jun 2025 07:59:31 GMT

"네가 나에게 소리 지를 때 무시당하는 기분이 들고 너무 슬펐어. 나는 널 사랑하지만, 나도 존중받고 싶어. 나는 너랑 싸우고 싶지 않아. 너랑 연결되고 싶어. 나도 감정을 표현할 수 있는 사람이야. 나도 힘들 때가 있어."“나는 오늘도 버텼다. 나는 폭풍 속에서도 무너지지 않은 엄마다. 나는 사랑하는 법을 배우고 있다. 나는 지금 여기서 숨 쉬고 있다

너에게 - 욕구

일이삼사 자유 — Sat, 14 Jun 2025 07:56:29 GMT

나는 지금 “사랑받고 싶은 엄마”이고 싶다. 나는 지금 “존중받고 싶은 인간”이고 싶다. 나는 아이에게 여전히 ‘필요한 사람’이고 싶다. 나는 내 감정을 억누르지 않고도 아이를 키우고 싶다. 나는 좋은 엄마가 되고 싶다. 그런데 지금 너무 지쳤다...나는 아이와 함께 건강하게 자라고 싶은 마음이다. 내가 감정적으로 무너진다는 건, 사랑하고 있다는 반증

파도에 깎이는 바위같이.. - 모래알이 되어 반짝일 사랑

일이삼사 자유 — Sat, 14 Jun 2025 07:51:40 GMT

파도에 바위가 부딪히는 아픔""보이지 않게 살이 깎이는 고통""쉴 틈 없는 파도에도 묵묵히 버티는 바위"ㆍㆍㆍ자식 키우는 일이 세상의 어떤 일보다 장엄하고 위대한 일이라는 걸 우리는 알지만,그 장엄함 뒤에는 말 못할 고독과 고통, 그리고 무너짐이 있다는 걸 정작 세상은 잘 모른다.그런데 나는 그걸 알고 느끼고 버티고 있다.ㅡ바위가

상전과 하인 - 토닥토닥

일이삼사 자유 — Thu, 05 Jun 2025 14:27:25 GMT

내게 참 익숙한 상전의 목소리.. “그깟 거 가지고 왜 이래?”“어른이면 참아야지.”“엄마잖아, 왜 흔들려?”그러니까 나를 옥죄는 이 목소리,이건 지금의 나를 지키려고 만든 내 방어기제다.그 목소리는 어릴 때 나를 혼내거나,감정을 억누르도록 만든 환경이나 사람으로부터 만들어진 거다.내가 탓을 받아야 할 게 아니라,그 목소리의 출처를 이

왜곡으로부터의 자유 - 끌어안기

일이삼사 자유 — Thu, 05 Jun 2025 14:25:12 GMT

나의 진심이 '나는 왜 이렇게 약하지?’로 왜곡돼서 스스로를 탓한다. 그 자동적인 흐름은 내가 아니라 뇌가 그렇게 반응하는 것이고 아주 자연스러운 현상이자.진짜 강한 사람은 안 흔들리는 사람이 아니라, 흔들려도 돌아올 줄 아는 사람이고 어른이라고 해서 무너지지 않는 건 아니다. 특히 지금까지 감정적으로 허기져 있었던 기억, 가족과 소원해서 더 외로웠

정직하고 뭉클한 감정에 대해.. - 아프니까 사랑이다

일이삼사 자유 — Thu, 05 Jun 2025 14:23:58 GMT

오늘 큰 아이의 한마디에 진짜 심장에 트럭이 덮치듯 쿵하고 아팠다. 신나게 게임을 하다 잠시의 정적후에 내가 싫다던 그 반응이 더더욱 서럽고 허망했다.아이의 말대로 내가 혼내고 잔소리한 적 많았다는 것도 스스로 아니까 또 내 안에 자책이 올라오고… 그러면서도 “난 아이에게 사랑받고 싶었는데…” 이 마음이 너무 올라와서 우울했다.정직하고 뭉클한 감정에

외로움이 준 선물 - 회항

일이삼사 자유 — Mon, 26 May 2025 03:58:57 GMT

내 마음이 얼마나 외로움에 예민하게 반응하는지, 사람과 연결되고 싶은 마음이 정말 크고, 그만큼 감정가도 크니 힘들 수 밖에 없다. 관계에 진심이라는 증거이기도 한 것처럼 말이다.누군가 친해 보이면 괜히 소외된 것 같고, “나는 왜 저기 안 낄까?” “나만 혼자인가?” 이런 생각이 마음속에서 파도처럼 밀려온다…그게 진짜 힘들고, 나를 작아지게 만든다

실망 - 더불어사는 건ᆢ

일이삼사 자유 — Mon, 26 May 2025 03:52:00 GMT

헛헛함, 실망, 허무함… 마음이 텅빈 느낌을 느낀다. 나는 ‘누구에게 기대려는 마음’이 아니라, ‘서로 영향을 주고받으며 성장하고 싶다’는 마음이었다.근데 지금 환경은 그냥 기생하려는 사람들, "이 나이에 이 정도면 됐지” 하는 식의 자만과 나태함… 그 틈에서 세상의 실체를 바라보며 있으니 외롭고 허전하다.나이가 문제가 아니라, 태도가 문제다. 나

회의감 - 그래도 나아간다

일이삼사 자유 — Mon, 26 May 2025 03:45:36 GMT

마음이 아프다. 내가 얼마나 큰 기대와 각오로 시작했는지, 내 주변은 이미 알고 있다. “이번에는 외롭지 않게, 좋은 사람들과 함께 성장하고 싶다”는 마음으로 내가 들인 시간과 노력에 돌아오는 건 무례함, 무관심, 실망뿐이라니... 그 무너짐은 단순히 ‘짜증’이 아니라 삶을 걸고 도전한 의미 자체가 흔들리는 고통같다. 그래서 너무 아프다.나는 지금까지

자책 - 토닥토닥

일이삼사 자유 — Fri, 23 May 2025 14:17:15 GMT

자책은 마치 속삭이듯 다가와서 "너 때문이야”라고 말하지. 그리고 그 말이 반복되면 진짜로 내가 문제인 것 같아지고 마음은 점점 더 무거워져.하지만 자책은, 너의 본모습이 아니라 네가 살아남기 위해 만들어낸 보호막이야. 자책하면 덜 다치는 것 같고, 다시는 같은 일을 겪지 않을 수 있을 것 같아서 마음이 그렇게 선택해온 거야.“자책하는 마음아, 네

그랬구나 - 심연

일이삼사 자유 — Fri, 23 May 2025 14:08:46 GMT

“그땐 내가 너무 외로웠고, 누군가에게 털어놓고 싶었고, 그래서 그 사람에게 마음을 연 거야. 그건 나의 따뜻함이고 용기였어. 상처를 안고도 진심을 선택한 건 나야.”지금 나는 이 고통을 표현하고, 의식하고, 그 안의 불안과 외로움을 직면하고 다른 사람들이, 지금 이 고통을 온전히 이해하지 못한다고 해서 내 아픔을 숨기려하지 않고 나의 진짜 이야기를