미스나

엄마 보고 싶어

미스나 — Tue, 05 Jan 2021 01:23:41 GMT

엄마가 보고 싶다는 생각을 해본 적이 없다. 어릴 때 학교에서 수련회 갔을 때 캠프파이어 도중 엄마를 찾으며 훌쩍이는 친구들이 이해가 안 갔다. 결혼식날 화장이 번지든 말든 엄마를 보며 우는 신부들이 이해가 안 갔다. 언제든 또 볼 엄만데 뭐가 그리 보고 싶지? 내가 엄마랑 사이가 안 좋았던 건 아니다. 평균적으로 주변 친구들의 엄마에 비해선 많이 엄격

알게 되었다. 나는 똥손이라는 것을.

미스나 — Thu, 24 Dec 2020 01:33:35 GMT

요새 나의 일과는 눈 뜸 화장실 다녀오기 다시 누워서 폰 보기 거실로 나와 소파에 누워 폰 보기 티브이 켜기 점심식사 소파 혹은 침대에 누워 폰 보다가 낮잠 자기 티브이 보기 저녁식사 소파에 누워 티브이와 폰 보기 취침 이러한 패턴의 반복이다. 열심히 일을 하다가 가끔씩 주어지는 휴일에는 이렇게 하루를 보내도 된다. 하지만 나는 열심히 일을 하지 않기

남의 불행은 곧 나의 행복

미스나 — Fri, 18 Dec 2020 01:43:35 GMT

자신보다 못한 사람을 곁에 두며 자신이 적어도 얘보다는 잘났다는 위안을 받는 마음. 누군가가 나를 그 못한 사람으로 여기고 있다. 비슷한 상황에서 혼자만 잘 풀리는 모습을 보면 배알이 꼴리는 마음. 나는 그 잘 풀리는 사람 때문에 배알이 꼴리고 있다. 적어도 내가 아는 주변 지인들 중에 나보다 다방면에서 아래인 사람은 아무도 없다. 그렇기에 애초에 나는

우울증에 걸려야만 위로받을 수 있나요

미스나 — Mon, 14 Dec 2020 04:55:34 GMT

공황장애 우울증 등 많은 정신 관련 질환들이 많이 드러난 요즘. 마치 내 타이틀의 하나인 양, 자랑스러운 소갯거리인 양 표현하는 사람들도 있다. 내가 지금 저런 질환들은 부끄러운 병이니 숨겨야 하는 거 아니냐고 말하려는 게 아니다. 오히려 저런 병들을 솔직히 터놓고 주변인들의 도움을 받으며 고쳐나가려고 힘내자는 의미가 분명 많을 것이다. 우선 진료와

마음이 어지러워 머리도 어지러운 걸까?

미스나 — Thu, 10 Dec 2020 09:18:26 GMT

이 석 증 이 녀석이 날 또 찾아왔다. 돈 많은 백수가 꿈인 나는 현재 돈 없는 백수이다. 반쪽짜리 꿈을 이룬 셈이다. 몸이 약한 편이라 업무강도가 세지 않은 회사생활을 했음에도 나는 참 자주 아팠다. 내 신체 중에 멀쩡한 곳이 과연 있나? 싶을 정도. 그래서 농담 반 진담 반으로 남편에게 이런 말을 해댔다. "난 일하면 몸이 아파. 그러니 일을 하

독자님저에게 잔소리 좀 해주세요

미스나 — Wed, 09 Dec 2020 05:46:13 GMT

혹시라도 지금 제 글을 읽고 계신 분들. 한 마디씩만 해주세요. 당장 일어나! 전 오전 11시쯤 일어나 오후 2시경 점심을 먹고 현재 소파에 누워있습니다. 오늘은 살짝 흐리고 뿌옇네요. 때문에 평소보다 거실 온도가 조금 낮아 손끝 발끝이 살짝 찹니다. 그래서일까요. 거실에 가져다 둔 극세사 이불과 소파 사이에 파묻혀 꼼짝도 하기 싫습니다. 하지만 저에

자괴감에 빠진 백수

미스나 — Tue, 08 Dec 2020 09:48:14 GMT

백수가 된 지 한 달이 조금 넘었다. 퇴사가 정해졌을 때 앞으로 뭘 할지 목록을 주르륵 적다 보니 꽤 설렜다. 그동안 미뤄왔던 각종 기기의 수리, 꾸준한 운동, 그리고 글쓰기, 외국어 공부, 그림 그리기, 대청소 등등. 이 중에 내가 실행에 옮긴 거라고는 냉장고 정리뿐. 그것도 냉동칸은 손도 안 대고 냉장칸만 간신히 해냈다. 1인 미디어, 유튜브,

집주인님 감사합니다요. 감사합니다요.

미스나 — Mon, 07 Dec 2020 10:49:29 GMT

2년여의 전세계약기간이 곧 끝난다. 일찍이 담당 부동산 직원에게 연락을 했다. 참고로 말하자면 이 집의 집주인은 무슨 이유에서인지 세입자와 직접 연락을 하지 않는다. 굉장히 꺼려한달까. 세입자라고 무시당할 이유가 없는데도 내 입장에서는 괜히 무시를 당하는 건 아닐까 하는 생각이 강하게 든다. 아무튼 그러한 이유로 벽에 에어컨을 설치해도 되는지, 구동기가 고

바람소리

미스나 — Mon, 07 Dec 2020 10:20:42 GMT

귓가에 아직도 바람소리가 맺혀있다. 늘 기운 없이 침대에만 붙어있던 나를 조금이라도 걷게 해 준 그곳, 영종도. 영종도라는 낯선 곳으로 이사를 온 지 4개월. 영종도가 좋아서, 영종도에 꼭 와야만 해서 온 것은 아니었다. 어쩌면 약간은 도망치고 싶은 마음도 있었다. 무언가로부터 조금은 멀어지고 싶었다. 그렇게 오게 된 이곳에서도 초반엔 예전과 다름없이

저녁의 운동장

미스나 — Mon, 07 Dec 2020 10:20:23 GMT

해가 조금씩 기울고 있는 시간. 일을 마치고 한숨 돌린 후 영종역으로 가는 버스에 올라탔다. 덥지도 춥지도 않았다. 산뜻한 바람이 이따금 나를 건드렸다. 미세먼지도 거의 없는 모든 것이 완벽한 순간. 이왕이면 그런 날에 그곳에 가보고 싶었다. 영종역에서 지도를 켜고 얕은 오르막길을 짧게 오르니, 그곳만을 위한 길 그 끝에 자리한 ‘인천 영종초등학교 금산분교

우동집

미스나 — Mon, 07 Dec 2020 10:19:59 GMT

나에게도 생겼다. 단골집이라는 곳이. 면 요리 중에서도 우동과 칼국수를 좋아하는 나는 이곳 영종도에 와서 꽤 행복하다. 물론 이사 오기 전 살던 곳에도 면 맛집은 많았다. 아니 더 많아야 당연한 걸지도 모르겠다. 약 10년 전 일본의 시코쿠 지역에 간 적이 있다. 우동이 유명하다고는 하던데 어느 집이 맛집인지, 사누키 우동이라는 게 뭔지 알지도 못했다.

에필로그

미스나 — Mon, 30 Nov 2020 11:30:54 GMT

아침. 눈을 떴다. 이미 내 콧구멍은 벌렁거리기 시작했고 머리는 오늘도 같은 고민 중. 울까? 참을까? 오늘은 호흡을 가다듬고 참아보기로 했다. 슬픈 생각을 억지로 끊어내니 괴로움이 조금은 덜해지며 곧바로 일상으로 들어갈 수 있다. 하지만 숨이 턱턱 막힐 듯 가슴팍이 답답해서 결국엔 나를 또 괴롭게 한다. 이러나저러나 괴로운 나날. 엄마가 떠난 지 반

9. 눈물의 시작