오혜원

내가 되는 것

오혜원 — Mon, 27 Apr 2026 15:30:30 GMT

뭐가 그렇게 겁이 나는 걸까? 울음을 삼키는 날들이 늘어만 갔다. 내가 나여서 괜찮아야 했던 날들이, 가끔은 화살처럼 삶의 궤적을 돌아 상처를 내고는 했다. 나는 어떤 경지에 닿고 싶은 걸까. 무엇이 되고 싶은 걸까. 어떻게 살고 싶은 것은 아니었지만, 이렇게 살고 싶은 것도 아니었는데. 그렇다면 나의 삶을 괴롭히는 것들은 어디로부터 시작된 건지. 그것이

<나의 매일> - 에세이: 우연한 산책

오혜원 — Tue, 03 Mar 2026 14:29:48 GMT

목적 없이 걷는 날이 좋아졌다. 어떤 산책은 마음에 환기를 불어다 주고. 나를 어디로 데려다 놓아도 상관없을 것 같은 기분을 일게 한다. 나아간다는 것은. 앞을 바라본다는 것은. 늦은 오후, 병원에 가기 위해 간단한 준비를 마치고 집 밖을 나섰다. 뜻하지 않게 발등에 뜨거운 물이 쏟아져 화상을 입은 터였다. 벌어지지 않을 일이었다면 좋았겠지만, 이미 일

사랑을 위한 결심 - - 나는 사랑을 시작할 때 어떤 태도로 임하는가

오혜원 — Sun, 04 Jan 2026 16:23:29 GMT

* 집 앞 수선집을 가기 위해 현관문을 나섰다. 집과 오 분 거리도 되지 않는 짧은 거리였다. 쌀쌀한 계절에 도달한 겨울 날씨는 자꾸만 얼굴의 근육마저 쭈뼛거리게 만드는 것 같았다. 가까운 장소마저 집 밖을 나서는 것이 일처럼 느껴지는 사람을 아는가? 한여름부터 구멍 나기 시작했던 앞치마의 주머니가 더 이상 주머니의 역할을 제대로 하지 못할 때까지 미룬

나는 어떤 삶과 가까워지고 싶은가 - - 짧은 에세이

오혜원 — Tue, 26 Aug 2025 15:18:47 GMT

“어떤 삶을 살고 싶으세요?” 분명히 어떤 태도로 살아야겠다고 무수히 다짐했건만, 지금의 나는 어떤 삶에 도달하고 있는 것인지 … 잘 모르겠다. 그럴 때면 단정한 삶을 살고, 하고 싶은 일은 꼭 이루며, 나아가는 것에 두려움이 없는 순간을 살고 싶습니다, 라고 조용히 대답해 왔다. 과연 지금의 나도 그러한가? 마음 안에 들끓는 욕망을 좇으려고 노력하지

우리가 우리이길 바라며

오혜원 — Fri, 26 Mar 2021 23:49:23 GMT

오늘만큼은 높게 파도치지 않는 마음 안에 있자. 잔잔히 일렁일 수 있는 곳에 유유히 머물자. 두터워진 그늘 사이 유일한 빛깔을 가진 우리가 될 수 있도록. 찰나의 계절을 이유 없이 사랑하는 것에, 사랑의 이유를 굳이 붙이지 않아도 되도록. 우리의 바람이 결실을 위한 약속에 부담되지 않는 마음이 되도록. 끝없이 사랑을 외치기도, 끝없이 조용한 사랑을 속삭여보

평생의 용기와 사랑

오혜원 — Sun, 14 Feb 2021 11:31:23 GMT

서로의 표정을 정면으로 마주한 건 이번 겨울이 처음이었어. 너를 마주하는 시간이 다가오기 전까지도 괜한 걱정이 마구 앞서고 있었던 것 같아. 말주변이 없는 성격 탓에 힘껏 다

우리의 사랑을 여전히 믿는 겨울

오혜원 — Sun, 10 Jan 2021 00:49:06 GMT

실패가 두렵다고 말했지. 끝이 보이지 않는 지금이 힘이 든다고 말했지. 때때로 들려오는 너의 잦은 슬픔은 우리가 걸어온 길을 자주 되돌아보게 했어. 빈틈 하나 쥐여줄 여유 없이, ᄌ

마음의 속력 같은 것

오혜원 — Sun, 10 Jan 2021 00:46:44 GMT

장맛비가 우렁차게 쏟아지는 그날도 지금처럼 내 마음은 적적하기 그지없었다. 꾸역꾸역 그 자리를 지키고 있던 잎의 모양새가 달라진 후에도, 손의 온기를 매몰차게 뿌리치던 이월의

잠깐일 수도 있었는데 우린 너무 오랫동안

오혜원 — Mon, 16 Nov 2020 02:15:57 GMT

난 널 가끔 가득 써 내려가곤 했어. 있잖아. 너도 그거 알지. 우리 참 고통스러웠다는 거. 허약한 서로의 마음으로, 그저 허약하기만 했을 서로의 믿음으로 우리가 뭘 할 수 있었겠어. ᄋ

네 곁엔 너의 모든 날을 사랑하는 내가 있어 - 日刊連載

오혜원 — Fri, 14 Aug 2020 08:13:27 GMT

랑아, 우린 아마도 서로에 대해 끊임없이 궁금해했던 것 같아. 그런 우리를 난 여전히 좋아해. 이 글을 쓰는 순간에도 너를 생각해. 이 마음이 전부 전해질 수만 있다면 정말 좋을 텐데.우리 사이에 이런 이야기들을 꺼내어보려니 낯간지럽기만 하네. 이 책이 세상에 나오게 되었을 때는 아마 더더욱 그렇게 느껴지겠지. 그래도 꼭 한 번은 내 글에 너라는 사람을 담

너와 오랫동안 함께하고 싶어

오혜원 — Fri, 14 Aug 2020 04:26:15 GMT

버스에서 내리자마자 전속력을 다해 뛰었어. 오로지 너만 생각하며 그 길을 가로질렀어. 함께 있던 자리에 혼자 기다리고 있을 네가 너무너무 걱정이 돼서. 집문을 열면 혹시라도 네가 화

가능성을 이길 수 있는 건 간절함밖에

오혜원 — Mon, 01 Jun 2020 10:47:05 GMT

랑아, 네가 말했었지. 가능성을 이길 수 있는 건 간절함밖에 없다고. 네가 나를 걱정하며 위로해 주기 바쁘던 겨울의 끝자락이 문득 생각나. 덕분에 오랫동안 상심하지 않고 더

혜성에게 전하는 무한한 사랑 - 그 사랑이 너에게 닿길 바라며

오혜원 — Tue, 19 May 2020 15:08:49 GMT

혜성아, 난 요즘 들어 깨닫곤 해. 네가 처음 우리 집 문턱을 넘어 들어왔을 때와는 다른 감정을 느끼고 있다는 것을.종종 이런 게 궁금했어. 네 눈동자에 비치는 것들은 어떤

겪지 않아도 될 슬픔까지 겪지 않길 바라며

오혜원 — Sun, 26 Apr 2020 16:51:32 GMT

우리는 우리로 해결할 수 없는 일들이 까마득하게 남아 있어서 더 멀게만 느껴지는 거일지도 몰라. 넌 너에게 머무는 감정들을 하찮고 증오스럽다는 듯이 여겼지만, 난 네 말을 들으면서 단 한순간도 그렇게 느껴진 적이 없었어. 단지, 오랫동안 참아왔을 이야기들을 털어놓는 너에게 고마움의 표시를 해주고 싶을 뿐이었지. 하지만 난 네가 아니어서 너의 마음을 다 알

봄의 몸짓

오혜원 — Thu, 02 Apr 2020 11:52:53 GMT

봄의 경계와 한결 가까워진 듯한 기분이 든다. 그 탓 때문인지 이런 날엔 달달한 마카롱 같은 게 먹고 싶어지는 것 같다. 어느덧 두 눈가에는 따뜻한 색으로 물든 나무들로 가득 채워졌다. 마음 언저리엔 황홀에 다다른 기대 같은 것이 부피를 키운다. 머리끝 위로 떨어지는 작은 몸짓이 벚나무에서 떨어지는 단순한 잎인 걸 알면서도, 평소와 다를 바 없는 바람의 한

수인의 대화

오혜원 — Mon, 27 Jan 2020 11:18:04 GMT

왜 사람은 가진 것에 만족하지 못하는 걸까. 왜 우리는 늘 우리보다 저 멀리에 있는 것들을 탐내는 걸까. 한 발치 앞에만 가도 사랑할 수 있는 것들이 무던히도 많은데, 왜 우린 닿지도 않을 것들을 바라보며 애만 쓰는 건지 모르겠어. 난 그게 답답해. 수백 번을 고심하고 떠올려도 도저히 모르겠어, 알 수가 없어. 수인이 말했다. “바다가 가까이에 있어도

당신을 잊지 않게 - 일간 연재

오혜원 — Mon, 27 Jan 2020 09:34:05 GMT

세상에 내가 태어났을 때, 모두에게 나의 존재가 축복이라고 여겨질 수 있었다면 참 좋았으려만. 태어난 지 고작 몇 개월도 안 된 내가 할 수 있었던 건 혜경(엄마)에게 칭얼대는 것뿐이었단 걸 안다. 열여덟 살 때쯤 되었을 때 혜경에게 들은 이야기는 지독하게 안쓰러웠다. 그 모든 걸 헤아리기도, 감히 헤아린 척을 하기에도 머뭇거려질 정도였다. 순탄하지 않았고

열두 달의 사연 - 일간 연재

오혜원 — Mon, 27 Jan 2020 09:31:09 GMT

흘러가는 시간에도 무한한 사연들이 잇따른다. 우리가 알 수 없는, 알아도 모른 채 할 수밖에 없을 불분명한 이야기들이. 그럼에도 우린 그 시간 속에 뒤섞이려 애쓴다. 살아남으려 발버둥 친다. 내가 담아온 열두 달의 시간들이 꼭 그러했다. 이번 한 해는 유독 많은 것을 잃었고 때로는 무언가를 얻기도 했다. 끝없이 잃고 얻었던 것들로 가득했지만, 어떠한 감정들

친애하고 친애하는 - 일간 연재

오혜원 — Mon, 27 Jan 2020 09:26:27 GMT

그다지 높지 않은 오르막길, 올라가는 그 길의 흰 벽엔 우리가 그려놓았던 여러 낙서들이 보인다. 오르막길을 다 오르면 두 개의 갈림길이 우리의 발걸음을 멈추게 한다. 쟤는 왼쪽, 얘와 나는 오른쪽. “나 간다!” 짧은 인사를 하곤 헤어진다. 그 짧은 인사 뒤에 다른 수식어를 굳이 붙이지 않아도, 내일 이 골목에서 또다시 만날 것을 우리는 알고 있다. 날이

변하지 않고 변하지 않는 - 일간 연재

오혜원 — Mon, 27 Jan 2020 09:23:33 GMT

몇 달 전부터 생겨난 돈 걱정이 내 머릿속에서 떠나가질 않는다. 누가 보면 이 나이에 돈 걱정을 벌써부터 하냐며 유난 떠는 것처럼 보일 수도 있겠지만, 그래도 어쩐담…… 적어도 나에게는 현재의 돈 걱정이 곧 나에게 다가올 미래였는데.옷 가게에서 마음에 드는 옷을 발견해도 가격부터 확인하기 십상이었고 미리 정해둔 가격을 넘으면 비싸다며 다음 기회를 노리곤 했