이아

다음 순간을 예측할 수 없는 한 편의 드라마 같은 상담 - 이게 내 것인가, 상대의 것인가?

이아 — Sat, 12 Jul 2025 00:53:38 GMT

누군가에게 끌림을 느끼고, 궁금해지고, 다가서고 싶어 지다가도 상대의 어떤 모습에 마음이 달아나기도 합니다. 그러다가 다시 마음이 가기도 하지요. 사람의 마음이라는 게 참 신묘막측합니다. 그런 마음을 세밀하게 다룰 수 있는 게 상담인 것 같습니다. 한 세션 동안 얼마나 많은 것들이 오고 가는지요, 다음 순간을 예측할 수 없는, 한 편의 드라마 같습니다.

혈관을 타고 함께 흐르는 목소리

이아 — Thu, 10 Jul 2025 01:30:58 GMT

오랜 시간 동안 견딜 수 없는 고통을 주겠지꺼질 듯이 나 아파하고 있잖아다 그런 거라고 쉽게 얘기하지 말아 줘 박기영-mercy 오랜 시간 동안 견딜 수 없는 고통에 시달려 본 적 있으실까요? 아픔에도 여러 종류가 있다지만 사람을 꺼지게 만드는 아픔, 회복 불능일 것만 같은 아픔도 있습니다. 이렇게 아파하시는 분들에게는 어떠한 위로도, 방향 제시도, 조

상담에서 알파와 오메가인 한계 설정 - 매 순간 깨어있지 않으면 산으로 가버리는 상담

이아 — Wed, 09 Jul 2025 01:30:38 GMT

상담은 하면 할수록, 연차가 쌓이면 쌓일수록 한계 설정(limit settig)이 중요함을 다시금 또 체감합니다. 어쩌면 상담의 알파와 오메가는 한계 설정인 것도 같습니다. 석사 때 지도 교수님이 limit setting을 강조하셨던 모습이 아직도 눈에 선합니다. 그때(머리로 상담했던 시기인 이십 대 시절)는 잘 몰랐던 걸 한 해 한 해 경험해 나가면서 알

돌고 돌아와 다시 입 맞추는 사랑 - 내가 항상 여기 서있을 게

이아 — Tue, 08 Jul 2025 00:26:07 GMT

천만 번 죽어도 새롭게 피어나는 꿈 천만 번 죽어도 새롭게 피어나는 꿈, 남상아 님의 허스키한 목소리를 들으면서 동공 지진이 났었다. 처음 이 노래와 만난 지 20여 년이 흐른 지금도 가끔씩 이 노래 가사가 선명하게 떠오른다. 그러면서 잃어버린 나의 꿈을 다시 붙든다. 천만 번 흩어졌던 그 꿈을 다시 잡는다. 이제는 그 꿈에 도달하기 위해서 어떤 전략과

병든 너의 가슴과 없어진 꿈을 위해 - 숨 막히는 어둠에 희망을 나눠줄게

이아 — Mon, 07 Jul 2025 07:42:33 GMT

시나위의 희망가에 여러 가사들이 있지만, 유독 내 마음에 와서 콕 박힌 부분은 바로 "병든 너의 가슴과 없어진 꿈을 위해" 임. 병든 우리의 가슴을 회복시키고 살리기 위해서는 없어진 꿈을 다시 일으켜야 함. 어떻게 없어진, 상실된 그 꿈을 복구시킬 수 있을까? 내가 해보지도 않고 다른 사람에게 할 수 있다고 말하고 외치는 건 사기꾼 아닌가?, 그리고 어차피

더 잘 연결되기 위한 고독과 집중의 시간 - 외침이란 단어마다 가슴이 쿵!

이아 — Sun, 06 Jul 2025 08:01:20 GMT

외침과 밤이 그를 어린 시절에서 뜯어내고 그의 혈통에서 유괴하여 고독의 낙인을 찍어놓았다. 그러나 바로 그렇게 하여 그를 그의 모든 혈족들에 돌이킬 수 없이 결속시켜 놓았다. 밤의책-실비제르맹 밤의 책을 읽다가 마음에 드는 구절을 자유롭게 필사를 했던 적이 있었다. 2022년 2월로 기억이 된다. '외침'이란 단어마다 가슴이 '쿵!' 하고 내려앉던 시

숨어 우는 바람아 사랑을 나눠줄게 - 병든 너의 가슴과 없어진 꿈을 위해

이아 — Sun, 06 Jul 2025 07:54:03 GMT

숨어 우는 바람아사랑을 나눠 줄게병든 너의 가슴과없어진 꿈을 위해 시나위-희망가 사춘기를 끔찍하게 힘겹게 보냈었다. 그 시간을 어떻게 통과했을까? 지금 생각하면 대견하기도 하고, 안쓰럽기도 하다. 나의 힘든 역사의 한 부분을 통과할 때 내 편이 되어주었던 rock 음악 나로부터 멀어지게 했기에 나를 잊고, 숨을 쉬게 해주었던 음악들 나로부터 멀어지게

a gentle sunlight - 영밴에 복귀하는 글

이아 — Wed, 25 Jun 2025 02:29:59 GMT

부드러운 햇살이 될까? 느껴진다. 부드러운 햇살이.. 나에게 결여되어 있었던 것들이 다시 접촉이 된다. 새로운 가능성의 세계가 부드럽게 열리는 느낌이다. 내가 갇혀있던 답답한 세상에서 부드럽게 나가는 느낌이다. 불과 3개월 전 만해도 결코 이렇게 될 거라 생각조차 못했다. 이 시간들을 지나면 나는 어떤 모습이 될까? 정말 궁금하다. 내 묘비명에

반대의 마음 어쩔? - 공존하는 두 세계 끌어안기/운명인가, 자유의지인가?

이아 — Sat, 28 Sep 2024 20:45:27 GMT

마음의 욕심을 다 버리고, 놓아버리고, 홀가분하게! 정말 내가 즐겁고, 하고 싶은 일을 향해 흘러들고 싶다. 상담에 대한 복잡한 마음도 그냥 제 자리에 놓아두고 조용히 존재해야지, 정물처럼.. 배경처럼.. 어떤 욕구도 없는 자그마한 할머니처럼 조용하게, 내어 맡기면서 이 마음과 정반대의 마음도 파도처럼 일렁이고 있었다. 걍, 다 모르겠고 하고

하염없이 막막할 때 - 나는 왜

이아 — Mon, 02 Sep 2024 02:04:26 GMT

아침, 저녁으로 선선해지니 쓰고 싶어 집니다. 안 쓰고 버티다가 도저히 버틸 수 없을 것 같아서 맥북을 엽니다. 답답함이 밀려옵니다. 너무 더웠을 때는 더위만 가시면 나는 괜찮을 것 같다고 생각했으나, 막상 더위가 조금 물러다니 마음의 풍경은 바뀝니다. 안 괜찮은 것 같습니다.무언가가 더욱더 많이 떠오릅니다. 휘저어집니다. 형체도 불분명한 불만족과 갑갑함

가을이 온다 - 오니까 꼬물꼬물 쓰고 싶다

이아 — Wed, 28 Aug 2024 04:06:59 GMT

올해 여름은 브런치 휴업을 했네요. 덥다고 안 썼습니다. 밤이 되면 뇌가 파업을 해서입니다. 두 달간 파업한 뇌가 조금씩 깨어납니다. 복수의 사도를 복습하고자 합니다. 부끄럽고, 낯설고 창피하네요. 브런치 2년 전의 글들이 낯설고 생경해서 숨어버리고 싶네요. 그래도 가을이 오면 이 공간을 좀 더 빈번하게 찾을 것 같습니다. 겨울이

뿌리에서부터 들고 올라오는 - 깨어남의 감각

이아 — Fri, 28 Jun 2024 20:18:57 GMT

이 시간에 정신이 번쩍 들어 기록합니다. 가던 길 계속 갈 거고 좀 더 정교하게, 섬세하게, 세련되게 가고자 합니다. 뿌리에서부터 솟아오르는 신선한 갈망과 열정을 기억하고자 합니다. 10년을 붙들고 역사를 만들어 낼 그녀가 선명하게 떠오르네요. 이번 생은 왠지 망한 것 같은 느낌으로 풀 죽어 있던 저에게 다시 한번 속삭입니다. 아직, 망하

저를 어디로 이끄시나요 - 백야의 시간들

이아 — Sat, 15 Jun 2024 01:16:51 GMT

이 미친 백야의 시간들이 또 저를 어디로 이끄실까요? 이 시간을 통과해서 어둠의 세계가 아닌 지하의 세상이 아닌 진짜 빛의 세계로 저를 이끄소서, 저는 끝까지 노력하겠습니다. 제발, 도와주소서!

원 없이 하고 있다! - 다르게 하고 싶다

이아 — Fri, 07 Jun 2024 03:55:08 GMT

원 없이 했다. 할 만큼 했다. 더 해야 되는가? 그럴 수도 있고, 아닐 수도 다른 방향이 자꾸 손짓한다. 더 많은 열려있는 가능성이 보인다. 외면해도 자꾸 나를 부른다. 그냥, 조용히 침묵할 수밖에 없습니다.

순간에 바로 서서 - 때론 비틀거릴지라도

이아 — Wed, 22 May 2024 07:51:36 GMT

가끔씩 머릿속의 이미지들이 너무 빨리 돌아갈 때가 있어서 어지럽고, 피곤하고 기진맥진해집니다. 도대체 이것이 무엇일까? 머릿속의 이미지는 수많은 생각들로 변주가 되고 과거의 조각들이 빠른 속도로 저에게 다가오고, 사라지고 또 다가옵니다. 그 이미지들이 버겁고 힘들어서 열심히 무언가를 해보지만 쉽사리 떨쳐내기가 어렵습니다. 과거에 접촉하지 못했던 과거에

임상 심리하려다가 상담 심리하게 된 썰 2 - 그러면 이제는 어디로 가야 할까요?

이아 — Tue, 09 Apr 2024 02:44:46 GMT

올해 2월 10일에 1편을 쓰고, 이제야 2편을 쓰고 싶어 져서 자리에 앉습니다. 오래간만에 시간이 나서 날씨도 좋고, 산책이나 하러 가려고 했는데 산책보다는 방 안에 틀어박혀서 글을 쓰는 게 좀 더 지금 내 상태와 잘 맞을 것 같기도 하고, 쓰고 싶다!라는 마음이 좀처럼 올라오지 않았는데, 눈을 감고 음악을 듣고 멍을 때리다 보니 쓰고 싶다는 마음이 올라

감당이 안 될 때 - (조금은 더 감당이 되는 세계를 향하여)

이아 — Tue, 13 Feb 2024 02:20:50 GMT

감당이 안 되는 마음이라는 제목으로 글을 쓰려다가, [어허, 감당이 안 되는 것은 마음뿐 아니라 몸도 있는데!]라는 생각이 빠른 속도로 스치듯 지나가길래 그냥 감당이 안 될 때라고 제목을 붙이는 것이 좋을 것 같다는 생각으로 [감당이 안 될 때]라는 제목으로 글을 시작합니다. 저는 몸과 마음 둘 다 빈번하게 감당이 안 됩니다. 그래서 깨달은 바는 결국 [

엄두가 안 날때

이아 — Mon, 12 Feb 2024 04:04:56 GMT

어떤 일을 생각하면 도저히 엄두가 안 날 때가 있습니다. 실타래가 엉켜 붙어서 어디서부터 풀어야 할지도 모르겠고, 정말 하고 싶은 일인지도 모르겠는데, 안 하면 생존에 위협이 오는 일이 있습니다. 마찬가지로 다 동일한데 딱히 생존을 위협하는 건 아닌데 내 정체성에 있어서 중요한 이슈가 되는 일이 있습니다. 생존에 위협이 된다면 엄두가 안 나도 하겠지요.

만년필과 함께 하는 단상 - 누군가의 연락에 대한 마음

이아 — Sat, 10 Feb 2024 12:40:03 GMT

오늘이 음력으로 2024년 1월 1일입니다. 갑진년이 진짜 시작이 되는 날이네요. 글을 쓰고 싶고, 올리고 싶은 욕구가 꼬물거리고 올라오는 순간입니다. 무엇을 쓸까, 고민하다가 얼마 전에 만년필 매장에 다녀온 후기를 올릴 겸 제 만년필 역사를 복기할 겸 만년필에 대해서 써보자고 결심합니다. 사실, 며칠 전부터 좀 써보고 싶다는 마음이 순간순간 올라왔다가,

임상 심리하려다가 상담 심리하게 된 썰 1 - (다음 2탄으로 이어집니다)

이아 — Sat, 10 Feb 2024 07:57:08 GMT

학부과정 중, 진로 갈등을 겪다가 멘붕와서 교내 학생생활상담소에서 상담이란 걸 받았습니다. 그때가 1999년도였네요. 일단, 저의 진로 갈등이란 무엇이냐? 저는 뮤지션이 되고 싶고, 창작자가 되고 싶고, 아티스트가 되고 싶었는데 외적인 이유로는 아버지의 반대, "너는 공무원이 답이다." 하, 그게 답이라고요? 결사반대입죠. 그런데 그런 외적인 이유는 사실