어쩌다

자기실현적 예언은 현실이 된다. - 흙수저 탈출 전략 5. 자기실현적 예언을 하라.

어쩌다 — Mon, 20 May 2024 12:52:21 GMT

오로지 장학금을 받기 위해 선택한 고등학교의 1학년 1학기. 두 번의 시험 결과는 ‘애매했다’. 처참하지도, 뛰어나지도 않은 이상하게 신경에 거슬리는 성적표였다. 내가 좇던 목표는 오로지 장학금이었기에, 만족감보다 자책감이 먼저 따라왔다. 집을 뛰쳐나와 홀로서기를 시작한 1학년 2학기. 두 번의 시험 결과는 ‘적당했다’. 장학생 명단에

나의, 나에 의한, 나를 위한 삶을 살기 - 흙수저 탈출 전략 4. 자립하라

어쩌다 — Mon, 13 May 2024 08:34:19 GMT

고등학교 진학과 함께 아버지는 정년퇴직을 하셨다. 무상교육이 끝나는 시점과 우연히도 딱 맞아떨어졌다. “무조건 장학금을 받아야겠다” 몇 번의 결심과 한 번의 결단이 이끈 곳. 그러나 누구도 원하지 않는 곳에는 이유가 있었다. ‘하루 3시간의 통학시간’ 특수학교에 오빠를 실어 나르는 어머니를 보챌 수도, 지쳐 스러져가는 아버지께 투정을 부릴 수도

믿을 건 오직 나 하나뿐이다. - 흙수저 탈출 전략 3. 끊어내라

어쩌다 — Mon, 06 May 2024 11:55:40 GMT

부모님의 가방끈은 짧았다. 여자라는 이유로 학교에 다닐 수 없었던 엄마 홀어머니를 모시기 위해 생업에 투입되었던 아빠 그 사이에 오빠와 내가 있었다. 자식농사만 잘 지어도 성공이라 하던 시절. 부모님의 자식농사는 아픈 오빠에게 집중되었다. 밤을 새우며 번 돈으로 희망 섞인 병원비를 감당했고 밤낮으로 병간호를 하며 내일을 소망했다. 나는 부

흙수저 탈출전략 2. 선택을 하라 - 그들에겐 맞고, 우리에겐 틀린 것

어쩌다 — Mon, 29 Apr 2024 05:35:04 GMT

처절한 집구석이었다. 앓는 소리, 우는 소리, 때로는 싸우는 소리가 들렸다. 학교를 마치고 돌아오면 망가진 살림들이 갈 곳을 모른 채 흩어져있었다. 원망할 수 없었다. 묵직한 가장의 짐을 나눠 들어야 했다. “내가 잘돼야 우리가 산다.” “네가 잘돼야 우리가 산다.” 어느 쪽이든 맞는 말이었다. ‘우리’는 ‘나’보다 중요했다. “뭘 해야

흙수저 탈출 전략 1. 욕심을 내라 - 가난할수록 욕심을 부려야 하는 이유

어쩌다 — Mon, 22 Apr 2024 05:05:04 GMT

꿈을 꾸는 것은 돈이 들지 않았다. 꿈이라는 재화 앞에서는 모두가 평등했다. 달동네의 밤을 비추는 달을 올려다보며 망상과도 같은 상상을 하는 것도 온전히 무료였다. 그러나 거대한 상상 앞에는 늘 ‘돈‘이라는 조건이 따라붙었다. “나중에 돈 많이 벌면 해외여행을 가봐야지” “돈 많이 벌어서 오빠 병도 고쳐줘야지” 하고 싶은 것은 모두 ’돈‘을 필요

제1장. 흙수저에게도 꿈이 있다. - 생존을 넘어 존재로 문제로

어쩌다 — Mon, 15 Apr 2024 08:51:58 GMT

인도에 카스트계급이, 영국에 귀족계급이 있다면 한국엔 수저계급이 있었다. 그리고 애석하게도- 나는 흙수저였다. 그것은 누가 알려주지 않아도 자연스레 알게 되는 무엇이었다. 인지능력이 생겼을 때부터 경험했던 경제적 궁핍은 생존의 문제를 넘어 존재의 문제가 되었다. 그 흔한 백일 사진이나 돌 사진도 없어 “엄마, 저는 정말 다리 밑에서 주워왔나요?”

[프롤로그] 달동네 흙수저, 분당에 아파트를 사다 - 못할 것도 없지.

어쩌다 — Mon, 08 Apr 2024 03:57:19 GMT

아들만 둘. 셋째를 임신한 엄마는 다급히 산부인과를 찾았다. ”아이고, 너~무 작아서 지울 수가 없네요. 세 달 뒤에 다시 오세요“ 순진한 엄마는 의사의 말을 따랐다. “아이고, 너~무 커서 이제 떼어낼 수가 없어요” 태아의 성별을 알려주는 것이 불법이었던 80년대. 능글맞은 의사와 어리숙한 산모의 조합은 곧, 출산이었다. “… 딸인가요?” 마