김보

손편지

김보 — Tue, 10 Feb 2026 08:57:17 GMT

이제는 그 오랜 시간들이 나에게 어떤 감정이었는지 어떤 의미였는지 기억도 잘 안나지만 그저 가끔씩 나에게 써준 편지의 말들이 불쑥불쑥 떠올라 시큰거린다. 정성스럽게 제일 예쁜 낱말들을 골라 차곡차곡 채워넣었을 너의 밤을, 시간들을, 그 한글자한글자 예쁜 글씨와 그 속에 담은 너의 애정을 나는 아직도 다 가늠하기 어렵다. 찰나의 감정들은 이제 다 흩어졌

초심 - 소시지 도전기 100일 후기

김보 — Sun, 18 Jan 2026 17:01:33 GMT

초심에서 도망치고 싶어질 때가 있다. 돌아보니 처음의 다짐이 너무 거창했다든가, 꾸준히 쌓아올리는 일이 더이상 못 견디게 지겹다든가, 혹은 굳은 의지만으로는 어떻게 할 수 없는 거대한 한계의 벽을 만나게 되었을 때 초심은 부담스러워진다. 그리고는 스스로가 부끄러워진다. 왜 하필 처음에 그토록 고결한 마음을 품어가지고... 그런데 부끄러운 것이 지금의 나인

구루 - 1월 8일

김보 — Wed, 07 Jan 2026 15:11:27 GMT

선생이 있고 랍비가 있고 구루가 있다. 선생은 너무 학문적이고 랍비는 너무 도덕적이다. 학문도 도덕도, 뻣뻣해지거나 느끼해지기 마련이다. 나는 느슨한 구루가 되고 싶다. 편하게 이야기 나눠보고 싶어지는 이 길로 가야 맞다가 아니라 가르침이 아니라 이런 길도 있다며 인생의 유연함을 제시해줄 수 있는 구루! 심지어 발음도 재밌음. 구루구루구루…

대화는 눈으로 - 1월 6일

김보 — Mon, 05 Jan 2026 15:38:26 GMT

경청에 있어 중요한 감각은 의외로 청각 보다는 시각 쪽이다. 꼭 비언어적 표현을 얘기하는 게 아니라 진실된 호응은 주로 귀보다 눈에 담긴다고 생각한다. 전화를 걸 때 ’여보세요(여기 보세요)‘라고 시작하고 영어 문화권은 알아들었을 때 ‘I see'라고 대답한다. 줌으로 회의할 때와 실제 대면 미팅을 할 때에도 확연히 성과가 다르다. 대화는 눈으로 하는

긁적 - 1월 4일

김보 — Sun, 04 Jan 2026 10:12:45 GMT

나는 가끔 가렵다. 참을 수 없이 글이 가려울 때가 있다. 어떤 자극이었든, 경탄이었든, 불현듯한 창작욕구가 치밀었든 그럴 때면 뭐라도 써내야 가려움이 멈춘다. 손가락을 세워서 브런치든, 스레드든, 블로그든 어디에든 쓴다. 그렇게 충분히 흡족한 마음이 들 때까지 실컷 긁는다. (이 글도 그렇다) 세운 김에 더 긁을 데가 없나 하루 이틀 기웃거려 보지만, 갑

취향이 뚜렷한 사람 - 1월 3일

김보 — Sat, 03 Jan 2026 14:58:02 GMT

취향이 뚜렷한 사람은 만나지 않는 것이 좋다 자꾸만 냉장고에 그가 좋아하던 치즈를 사놓게 되고 좋아하던 술을 채워놓게 된다. 좋아하던 노래가 우연히 스친 일로 하루종일 추억에 목덜미를 붙잡히고 만다. 서프라이즈를 좋아하는 사람도 그렇다. 언젠가 갑자기 집에 와있을까봐 매일 긴장하며 문을 열게 된다. 흔적을 많이 남기는 사람과는 웬만하면, 아주 될

어른의 맛 - 1월 2일

김보 — Fri, 02 Jan 2026 14:59:17 GMT

맛에 비유하면 적절해지는 단어들이 있다. 휴식의 달콤함이라든가 인생의 쓴맛이라든가 그렇다면 어른이라는 단어는 짠맛에 가깝다고 생각한다. 진한 땀 맛이기도 하고 찌질한 눈물 맛이기도 하고 뭐 아무튼 그런 애처로운 것들이 자주 어딘가에 깊게 배어들어야 그 맛이 난다. 짠내 난다고 할까. 짠내는 쩐내가 되기쉽다. 슬픔이나 피로 같은 게 제때 씻기지 못하고 산패

뭔가 작심하기 좋은 날이니까 - 1월 1일

김보 — Thu, 01 Jan 2026 14:57:38 GMT

새해를 서른 몇 번 쯤 맞이하다 보니 무덤덤한 표정이 된다. 거울을 보니 꽤 시큰둥한 표정이 어른스러워 보인다. 몇 년 전까지만 해도 올해는 어떤 특별한 일이 반드시 찾아온다느니 인생이 송두리 째 바뀔 해가 될 거라느니 근거 없는 직감들을 가지고 가열차게 시동을 걸었었지. 그렇지만 창피한 연말을 몇 번 지내고 나니 연초에 너무 힘을 주면 안된다는 걸 깨달았

환기 - 인생 첫 귀촌

김보 — Sat, 14 Jun 2025 10:31:40 GMT

'한 가지를 오래 못하는 병’이 있다. 당연히 그딴 건 없다. 싫증이나 권태라고 부르자니 내 자신이 싫어지고 오랫동안 앓아온 증상이니까 그냥 병이라고 하겠다. 뭘 그렇게 오래 못했냐 하면, 가장 최근엔 그렇게 들어가고 싶던 회사를 고작 3년 만에 퇴사한 일이 있었고, 또 나는 10년 넘게 디자인을 전공했는데 디자인 장인이 되기는 커녕 이제 디귿 자만 들어도

게으른 채로도 괜찮은 어른이 될 수 있다면 - 나오며

김보 — Sun, 27 Oct 2024 03:54:20 GMT

나는 게으르다. 이것은 32년을 살아오며 기정사실이 된 명백한 팩트다. 어서 나한테 ‘에이, 게으른 사람이 어떻게 이렇게 책을 써’라고 말해주면 좋겠다. 나는 그럼 ‘그러게 말입니다, 헤헤’ 하며 뒤통수를 긁적이고 싶다. 에필로그를 쓰는 지금 나는 꽤나 성취감에 도취되어 있기 때문이다. 나처럼 게으른 사람도 이따금씩 속에서 알 수 없는 불꽃이 일면 이렇게

발목이 삐어서 오늘은 쉽니다 - 다섯번째 핑계 : 컨디션

김보 — Fri, 27 Sep 2024 00:16:28 GMT

이번엔 웬일로 오래 가나 했다. 작년 초봄, 유튜브를 보다가 미라클모닝에 확 꽂혀서 한 번 도전해보고 싶어진 거다. 안다, 나도. 안 어울리는 짓이란 거. 그런데 하도 미라클모닝으로 인생이 바뀐 사람들의 간증을 보다보니 궁금증이 치밀고, 불쑥 ‘나라고 왜 못해?’ 같은 오기가 치밀더니, 그 다음으론 알 수 없는 자신감 같은 게 치밀었다. 다들 이런 식으로

안전장치

김보 — Wed, 25 Sep 2024 03:44:44 GMT

언젠가부터 그런 생각이 든다. 이 세상은 장치되어 있다고. 세상의 모든 것이 오직 내 앞에 장치된 요소들이라고 말이다. 하긴 이상하다고 생각했다. ‘억까’라고 하는 것 말이다. 이 인생에 불합리가 많아도 너무 많다. 딱 떨어지는 깔끔한 인과관계는 바라지도 않는다. 뭘 해도 안 풀리는 구간이 있다. 이 때는 노력도 배신을 한다. 심지어는 무슨 게임의 스테이지

나름의 루틴

김보 — Sat, 14 Sep 2024 10:03:53 GMT

오전에 집안을 어슬렁거리면 묘한 기분이 든다. 이 시간대면 으레 출근이든 미팅이든 어딜 향하는 중이라 사람들이 빽빽하기 마련인데 여긴 밀도가 너무 낮다. 조용하고 널널하다. 있으면 안 될 공간에 있는 느낌. 뭐랄까, 학교 다닐 적 조퇴하는 날 느끼는 기분이랑 비슷하다. 세상은 멈추고 나 혼자 홀연히 움직이는 것 같다. 일 분 일 초 시간이 흐르는 게 아주

장래희망

김보 — Thu, 27 Jun 2024 07:14:33 GMT

‘장래희망’ ‘장래’도 ‘희망’도 일상에서 좀처럼 쓰이는 단어는 아니다. 그 부담스러운 단어 두 개를 붙여놓으니 발음하는 것 만으로도 막연한 단어가 된다. 어린 시절, 학교 다닐 때 인적사항을 적는 곳에는 꼭 장래희망을 묻는 란이 있었다. 전화번호도 주소도 부모님 성함도 질문란에 대한 정답이 있으니까 장래희망 란에도 틀린 답을 적을 순 없었다. 어린 나는

자전거 - 2023년 12월 28일

김보 — Fri, 29 Dec 2023 12:51:10 GMT

어제는 오사카에서 자취하는 J의 집에서 잤다. J는 9년 전 한 대외활동에서 만난 세 살 위 형인데, 며칠이든 재워줄테니 오사카로 오라고 제안했었다. 그의 이런 제안은 이번이 처음이 아니다. 5년 전에는 영국에서 한 일주일인가 비슷한 식으로 신세를 졌었다. 나는 숙박비를 아끼는 이점도 있었지만, 세계를 돌며 여행이 아닌 ‘생활’을 하는 그의 이야기가 궁금했

화양연화 - 2023년 12월 27일

김보 — Thu, 28 Dec 2023 06:21:02 GMT

어제는 근사한 재즈 공연을 보고 싶었을 뿐이었다. 해외여행에 루틴이 있다면 나는 꼭 그 지역의 재즈바를 가보는 것이다. 끝내주는 라이브를 봤던 몇 몇 밤이 여즉 아주 선명한 기억으로 남아있고, 대부분은 기대 이상으로 인상 깊었기 때문이다. 그래서 다른 건 몰라도 재즈바 만큼은 반드시 가기 전에 구글 맵의 리뷰를 찾아본다. ‘교토 재즈바’. 구글 지도에

골목 - 2023년 12월 26일

김보 — Wed, 27 Dec 2023 04:33:46 GMT

그 도시를 제대로 이해하려면 살아봐야 한다고 한다 살아본다는 건 어떤 일을 포함하는 것일까? 어떤 가게의 단골이 되는 일? 은행 업무를 보고 생필품을 사는 일? 노선을 외는 버스가 생기는 일? 여러가지가 있겠지만 한 가지를 꼽자면 나는 골목과 친해지는 일을 생각한다. 나는 빠르게 그 동네를 살아보기 위해 골목 여행을 많이 한다. 이 때 반드시 골목을 ‘누

아는 맛 - 2023년 12월 25일

김보 — Tue, 26 Dec 2023 04:38:13 GMT

열일곱번째 해외여행을 떠나며, 점점 나의 여행이 간소화되는 것이 느껴진다. 나이가 들수록 MBTI J와 P가 타협하는 경우가 대반사라는데 나는 어쩐 일인지 P 쪽으로만 한없이 수렴하는 것 같다. 굳이 계획하지 않는 쪽으로 말이다. 이번 비행기 표는 출발 단 이틀 전에 결제되었다. 사실 이 글을 쓰는 지금도 여행을 결심한지 만 사흘이 안 됐다. 참 대책없는

나가서 바람이나 좀 쐐 - 산책을 해보려고 합니다

김보 — Sat, 03 Jun 2023 10:48:11 GMT

백수가 되고 세 달이 지났다. 여전히 수입은 없고 앞길은 희뿌옇다. 그나마 이 생활을 가능케 했던 퇴직금도 바닥이 드러나기 시작했다. 지난 세 달 동안 아무 것도 하지 않았던 건 아니다. 아니 오히려 휘뚜루마뚜루 닥치는 대로 시도했다. 인스타툰도 그리고 유튜브도 찍고 글도 쓰고 여기저기 공모전도 나가봤다. 그렇지만 경제적인 가치로 돌아온 것은 하나도 없었고

연쇄불행마 - 왜 슬픈 예감은 틀린 적이 없나

김보 — Thu, 11 May 2023 16:49:45 GMT

인간은 참 변태같아. 불행이 닥치면 곧바로 더 큰 불행을 떠올리잖아. ‘만약’을 잔뜩 보태서 아주 구체적으로 말이야. 맨날 그렇게 불행을 경계하면서, 왜 그렇게 불행을 떠올리는데 열을 올리는 걸까? 너무 지독한 냄새를 맡으면 중독되는 것과 비슷한 원리일지도 몰라. 스스로 더 큰 고통을 견딜 수 있을까 궁금해지는 거지. 그럼 이게 새디스트야, 마조히스트야?