줄리아

호주 정치인 만나고 온 후기 - 환경오염에 대해

줄리아 — Mon, 17 Jul 2023 05:36:31 GMT

"떨지 마, 결국 다 사람이야." 내가 들어가기 전에 까마득한 선배(?)이시자 나이 지긋하신 의대교수님이 나에게 충고해 주신 말이다. 호흡을 가다듬고 방 안으로 들어가서 자리를 잡았는데, 웬걸. 8명 딱 앉을 수 있는 미팅 테이블에서 내 바로 왼쪽에 오늘 만나 뵙게 된 서호주 부총리님께서 앉은 것이다! 정말 이렇게 부담일 수가 없었다. 자리 선정을 정말

안주할 것이냐 모험할 것이냐 - 20대에 마주한 선택. 집에서 3758km이나 떨어진 곳으로

줄리아 — Sun, 09 Jul 2023 08:31:53 GMT

부끄럽지만 어렸을 때 내 꿈은 세계평화였다. 그리고 의대생이 된 지금도 내 꿈은 궤를 달리하지 않는다. 난 공중보건에 관심이 많다. 특히 사람들이 터부시 하는 지방의료 (rural health)나 원주민 의료 (Indigenous health), 그리고 장애인들을 위한 의료 등등. 그런 분야를 더 배우고 힘써서 더 많은 사람이 좋은 의료를 받을 수 있는

20대에겐 삶은 항상 모순인 것 같다 - 내가 하고 싶은 거랑 이루고 싶은 건 항상 정 반대야

줄리아 — Sat, 08 Jul 2023 12:09:41 GMT

20대라는 건 참 이상하다. 가끔씩은 미래가 창창한 것 같지만, 내가 올해 26살이라는 생각을 하면 완전 어른인 나이네, 생각이 든다. 아직 고작 학생일 뿐이고, 아직 아이인 것 같은데. 우리 엄마는 딱 내 나이에 결혼하셔서 나를 낳으셨는데. 대학교 새내기였을 때 본과 선배들 보면 진짜 너무 멋있고 대단하다 느꼈는데, 그냥 딱 새내기였을 때 그 정도 레벨

초등학교 때 내가 귀가 안 들리는 척했던 이유 - 이민자 가정 아이들의 숨겨진 고충

줄리아 — Wed, 29 Mar 2023 15:40:36 GMT

내가 초등학교 때 많은 어른들은 이렇게 말하곤 했다. "넌 일찍 이민을 와서 좋겠구나. 난 이 늦은 나이에 이민 와서 영어를 배우기에 너무 벅찬데, 넌 자연스럽게 영어를 습득하겠네." 사실 아이들은 어른들의 눈에는 보이지 않는 고충들이 많다. 어른들은 모르지만, 사실 그 조그마한 아이들은 매일매일을 치열하게 사투를 벌이고 있을 것이다. 그리고 나날

호주 시드니 한복판에서 인종차별 폭행을 겪었다 - 영어 유창한 호주 이민 1.5세대가 바라보는 호주의 인종차별

줄리아 — Sat, 07 Jan 2023 16:47:37 GMT

내 인생의 반절을 호주에서 살아온 25살 이민자로서 난 항상 "호주에서 전 인종차별 거의 겪어본 적 없어요"라는 말을 달고 살았다. 항상 그렇게 생각해 왔다. 호주 멜버른은 나에게 안락함과 포근함을 선사한 좋은 도시일 뿐이었다. 그러나 최근 시드니에서 겪은 인종차별자의 폭행은 내 작은 세계를 뒤흔들어 놓았다. 막내 이모께서 호주에 여행 오셔서, 앤디와 나

고집쟁이 - 나의 부족한 부분

줄리아 — Mon, 10 Jan 2022 04:10:40 GMT

내가 무조건 옳다고 생각했다. 그런데 뒤 돌아보면 항상 옳지 않더라. 내 말에는 구멍도 많고 오류도 많은데 그걸 감정이 뒤덮어 버려서 내 주장을 우기게 된다. 정작 일기를 써보고 이 토론에 대해 조목조목 정리를 하다보면 나도 감정에 뒤덮여서 말한 부분이 너무너무 많다. 겸허함이 내 삶에 필요하다는 걸 머리로는 알면서도 왜 적용이 힘든지 모르겠다. 내가

내 삶에 대한 태도 - 우리 모두 다 다른 속도로 달리고 있다

줄리아 — Sun, 07 Nov 2021 08:49:08 GMT

사람은 무언가를 해야 한다는 인식에 매여 살면 참 힘든 것 같다. 난 최근까지도 의과대학원에 붙어야 한다는 생각에 매여있었고 참 근시안적이었다. 일기장에 꿈을 적어 내려 가던 시절엔 참 행복했었고 힘듦을 버틸 수 있는 이유였는데, 어느 순간 난 봉사하고 사랑하는 의사가 되는 꿈이 아닌 현실적으로 돈과 명예를 좇았던 거 같고, 어쩌면 그렇게 변했을 때 난 지

다 큰 딸의 발을 녹여주는 아빠의 따스함 - 뭉클했던 하루

줄리아 — Sat, 16 May 2020 18:45:37 GMT

정말 뜬금없지만, 동상에 걸렸다. 호주는 한국처럼 그리 춥지도 않고, 영하로 내려간 적도 없다. 항상 영상 2-8도에 머무르는 나름 따스한 겨울 같은 가을철인데, 보일러를 켜지 않아서인지 방 안이 오히려 춥다. 호주 사람들은 추위를 잘 견디기에, 보일러가 덜 발달되어 있다. 하지만 나는 뼛속까지 한국인인지 거실에 아빠가 설치한 전기장판에 들어가서 공부하

어렸을 때 맞닥뜨린 문화적 "다름"이 부른 거짓말 - 솔직함을 향한 도약.

줄리아 — Wed, 29 Apr 2020 09:46:07 GMT

정제되지 않은 날카로운 글을 좋아한다. 자기 신념이 확실한 사람, 열정에 사로잡혀 있는 사람. 나를 매료시키는 부류는 바로 그런 솔직한 사람들이다. 한 가지에 꽂히면 그것에서 헤어 나오지 못하는 사람들. 명확한 비전을 가진 사람의 설렘과 소신. 그들에게서 우러나오는 카리스마가 참 부럽다. 하지만 정작 나 자신은 둥글고 둥근 조약돌에 가깝다. 누구에게나 사

도움과 오지랖의 경계 - 다시 생각해보게 된 계기가 된 코로나 사태

줄리아 — Sun, 12 Apr 2020 10:51:32 GMT

누군가 나에게 어떤 것을 해달라고 부탁했을 때, 내가 그걸 해결하지 못한다면 내 선에서 잘라야 한다. 내가 해결하지 못해서 또 다른 사람들을 통해 해결해주려고 하는 건 현명하지 않다. 그게 바로 오지랖이다. 이것을 깨닫게 된 계기가 되어준 게 코로나이다. 이번 코로나 사태로 많은 유학생들이 한국에 들어가야했고, 따라서 방을 정리해야하는 사람들이 많다. 그

미래의 불투명함과 꿈의 좌절 - 슬럼프가 왔다.

줄리아 — Sun, 22 Sep 2019 23:50:27 GMT

제목에서 보이다시피 이 글은 아마 밝은 글은 아닐 것이다. 몇 주동안 글을 쓰지 못했다. 글뿐만이 아니라 전반적인 생활에서 슬럼프가 왔다. 대학교 공부를 하려 도서관에 앉아있어도 머릿속에 생각이 맴돌아 도저히 책에 집중이 되지 않았다. 내 슬럼프의 원인은 내 꿈이었던 의과대학원 진학 좌절이다. 몇 주전, 아쉽게도 호주 전역의 의과대학원에서 족족히 떨어졌

브런치 3일째, 초심자의 운이 나를 찾아왔다 - 얼떨떨한 마음 한 편 자리 잡은 내 꿈

줄리아 — Sat, 24 Aug 2019 07:00:15 GMT

부족한 한국어 실력으로 덜 여문 글을 썼다. 브런치라는 플랫폼에 작가가 된 것도 정말 감사하고 신기했다. 다른 멋있는 작가님들처럼 글을 멋들어지게 쓰지 못하기에 내 글에 자신이 없기도 했다. 그런데 브런치에 작가가 된 지 삼일 만에 생각지도 못하게 좋은 성적을 받았다. 아직 얼떨떨하다. 우리 엄마에 대해서 쓴 <빅토리아 바다에서 찾은 거제도의 밥상>

빅토리아 바다에서 찾은 거제도의 밥상 - 우리 엄마의 한국 밥상 찾기 고군분투기

줄리아 — Thu, 22 Aug 2019 08:43:39 GMT

미리 말하자면 이건 내 이야기가 아니라 우리 엄마의 이야기다. 정확히는, 거제도 끝자락에서 태어나 남편 따라 얼떨결에 호주에 오시게 된 우리 엄마. 우리 엄마는 거제도 끝, 법동이라는 곳에서 태어나셨다. 할머니, 아버지, 그리고 위로 다섯 아래로 두 명이 있는 여섯째이자 공주이시다. 뭐 증조할머니 께서나 할아버지께서 우리 엄마를 어화둥둥했다는 건 아니

브런치 작가 등단 - 파도처럼 밀려오는 기대와 걱정

줄리아 — Wed, 21 Aug 2019 12:30:05 GMT

브런치 작가의 서랍에 내 마음을 털어놓는 건 쉬웠다. 독자는 나 밖에는 없으니까. 그런데 브런치 작가 초대를 받고 나니, 갑자기 두려워지기 시작했다. 내 마음속 내밀한 감정을 불특정 다수에게 보이게 한다는 게. 솔직하게 내 이야기를 풀어서 내 인생, 내 생각, 내 가치관이 다른 사람들에게 평가받게 될 수도 있다는 게 무섭다. 또한 내 부족한 글솜

내 인생의 변환점. - Turning Point

줄리아 — Wed, 21 Aug 2019 00:02:38 GMT

지난번에는 한국 책이 나를 버티는 힘이 돼주었다고 적었다. 오늘은 영어 책을 읽으며 영어 실력을 매우 항샹한 일에 대해 적고 싶다. 나는 8학년까지만 해도 (한국으로는 중 2) 영어를 매우 못 했다. 맥도널드에 가서 음식을 시키는 것 같은 기본적인 의사소통도 많이 힘들어했다. 자연히 공부에도 흥미가 떨어졌다. 이런 나를 변화시킨 시간이 있다. 바로,

나에게 한국어란 무슨 의미를 가지고 있을까 - 모국어와 나와의 관계

줄리아 — Wed, 21 Aug 2019 00:02:01 GMT

추운 6월의 호주, 어느 날. 엄마 아빠도 잠들고 동생도 조용한 고즈넉한 밤, 난 책을 읽었다. 초등학교 4학년을 거의 끝낼 때쯤, 내 생일 그즈음에, 우리가 호주에 간다는 사실을 알게 되었다. 나한테는 청천벽력이었다. 내 친한 친구들, 하교하며 먹는 던킨 도너츠, 내가 좋아하는 우리 할머니. 내가 좋아하는 모든 게 없는 곳으로 가게 된다니. 호주

외국에서의 한국인 사회, 그 혼란 - 나이에 따른 호칭

줄리아 — Wed, 21 Aug 2019 00:00:12 GMT

한국사회에서 나이라는 건 참 묘하다. 처음 만나면 몇 살이냐고 물어보고, 언니와 동생을 정하게 된다. 참 헷갈린다. 한 살 많으면 언니인 건가? 그러면 만으로 나이를 정하는 호주의 경우, 어쩔 때는 동갑이다가 어쩔 때는 한 살 많아질 수 있는데... 반말이랑 존댓말도 헷갈린다. 어른들께는 존댓말을 해야 하고, 처음 만난 사람들한테도 존댓말을 해야 하는데