윤블리

잘하려던 엄마에서, 버티는 엄마로 - 나는 잘하려던 엄마에서, 버티는 엄마가 되었다

윤블리 — Fri, 01 May 2026 11:00:03 GMT

잘하고 싶었다. 아이를 낳기 전부터 나는 좋은 엄마가 되고 싶었다. 아이에게 화내지 않는 엄마 늘 웃어주는 엄마 지치지 않는 엄마 그게 내가 생각했던 엄마였다. 하지만 현실은 달랐다. 아이를 키운다는 건 생각보다 훨씬 더 많은 감정과 체력을 필요로 하는 일이었다. 아무리 마음을 다잡아도 짜증이 먼저 나오는 날이 있었고 아

나는 왜 이렇게 쉽게 무너질까 - 버티고 있다고 생각했지만, 아니었다

윤블리 — Thu, 30 Apr 2026 12:00:13 GMT

오늘도 별일 없었다. 아이 둘을 씻기고, 먹이고, 재우고 그렇게 하루를 끝냈다. 남들이 보면 평범한 하루다. 그런데 나는, 그 안에서 몇 번이나 무너졌는지 모른다. 사소한 것 하나에도 짜증이 올라오고 아무 이유 없이 눈물이 날 것 같고 조금 전까지 괜찮다가도 갑자기 숨이 막히는 기분이 든다. 이게 왜 이럴까. 나는 왜 이렇게 쉽게

첫째 때는 몰랐던 여유 - 둘째가 되니까, 마음이 조금 느슨해졌다

윤블리 — Thu, 30 Apr 2026 11:00:06 GMT

첫째를 키울 때는 모든 게 처음이라서 항상 긴장한 상태였다. 아이의 울음 하나에도 이유를 찾으려고 애썼고 조금만 평소와 달라도 혹시 어디 아픈 건 아닐까 괜히 더 불안해졌다. 그래서 늘 바빴다. 몸이 바쁜 게 아니라 마음이 바빴다. 아이를 안고 있어도 제대로 하고 있는 건지 계속 확인하고 싶었고 하루가 끝나면

육아하면서 바뀐 나 - 아이를 낳기 전의 나

윤블리 — Tue, 28 Apr 2026 11:00:05 GMT

아이를 낳기 전의 나는 조금 더 단순한 사람이었다. 힘들면 쉬면 됐고 하기 싫으면 미루면 됐고 버거우면 도망쳐도 괜찮았다. 그게 당연한 줄 알았다. 그런데 아이를 키우면서 나는 점점 다른 사람이 되어갔다. 쉬고 싶어도 쉴 수 없는 날들이 생겼고 하기 싫어도 해야 하는 순간들이 늘어났고 도망치고 싶어도 도망칠 수 없는 책임이 생겼

둘째를 낳고 나서야 알게 된 것들 - 같은 육아인데, 마음은 전혀 달랐다

윤블리 — Mon, 27 Apr 2026 11:00:05 GMT

첫째를 키울 때는 모든 게 처음이었다. 작은 변화에도 불안했고 조금만 울어도 이유를 찾으려고 애썼고 잘하고 있는 건지 계속 확인하고 싶었다. 그래서 더 힘들었다. 둘째를 낳고 나니까 같은 상황인데도 마음이 달라져 있었다. 아이를 돌보는 방식은 크게 달라진 게 없는데 그걸 바라보는 내 마음이 조금은 느슨해져 있었다.

첫째와 둘째, 같은 육아 다른 마음 - 처음이라서 더 불안했던 시간

윤블리 — Fri, 24 Apr 2026 09:29:50 GMT

첫째를 키울 때는 몰랐다. 같은 육아인데, 둘째가 되니까 마음이 이렇게까지 달라질 줄은 몰랐다. 첫째 때는 모든 게 처음이었다. 조금만 울어도 불안했고, 조금만 안 먹어도 걱정이 앞섰다. 이게 맞는 건지, 내가 잘하고 있는 건지 하루에도 몇 번씩 확인하고 싶었던 시간이었다. 검색창을 붙잡고 살았던 날도 많았고, 누군가의 말 한마디에 마음이 쉽게 흔

두 아이 엄마가 되고 나서야 알게 됐다 - 처음엔 몰랐던 것들이, 두 번째에 보이기 시작했다

윤블리 — Wed, 22 Apr 2026 11:51:13 GMT

둘째를 낳고 나서야 알게 됐다. 첫째 때는 모든 게 처음이라 잘하고 있는 건지, 틀린 건지도 몰랐다. 누가 알려주지도 않았고, 그렇다고 물어볼 여유도 없었다. 그저 눈앞에 있는 하루를 버티듯이 지나갔고, 아기가 울면 나도 같이 울고 싶었던 날들이 더 많았다. 그때의 나는 ‘좋은 엄마가 되어야 한다’는 생각에 스스로를 너무 몰아