Malika

걷게 하소서, 오늘도. - 행복이 별거 있나, 두 다리로 걷는 게 행복이지.

Malika — Mon, 07 Oct 2024 13:34:12 GMT

이럴 줄 몰랐다. 뭐라고 해야 하나? 당연하게 여겼던 것들이 행복을 채우는 가장 작은 단위라니. 걸음으로서 채워지는 행복이라니. 차곡차곡 걷으며 행복으로 채워지는 오늘이길.

바람이 분다. - 바람이 부는 이유?

Malika — Tue, 30 Nov 2021 15:22:05 GMT

바람이 분다.해는 쨍쨍 히 떴는데세차게 바람이 분다.나뭇가지가 바닥에 닿을 듯가만히 있는 나를 날려버릴 듯옷깃을 여미는 찬 바람이 분다.벚꽃이 흐드러지게 피울 때는 언제고봄이 오나 했더니 다시 모진 바람으로 맞이한다.한편으로 생각한다.자연의 법칙에서 허투루 된 일은 없는 거겠지?지금 이 바람은 필요한 때인가?무엇 때문에 말

내 속도 모르고 - 자연은 그저 순리대로 흐를 뿐

Malika — Mon, 19 Jul 2021 14:47:30 GMT

내 속도 모르고! 내 속도 모르고 이렇게 맑더냐! 내 속은 먹구름으로 가득 차 비가 올지 번개가 칠지 우박이 내릴지 폭우가 쏟아질지 모르는 상황인데 뭐 좋다고 이렇게 쨍하니 해를 띄운다냐! 내 속도 모르고! @카르페 디엠/마리카

그랬다네 - 나도 그때는 몰랐다네.

Malika — Mon, 19 Jul 2021 14:43:53 GMT

지나가는 이가 나를 부러워하네.나도 그랬다네.서로가서로를부러워하네사정도 모르면서남이랑 비교 말고내 마음잘 들여다보고지친 마음잘 토닥여주길.

내리사랑 - 위에서 아래로 흐른다.

Malika — Mon, 19 Jul 2021 14:43:40 GMT

부모가 아이를 가르친다.아이는 배운다. 세월이 흘러아이는 나이 든 부모를 가르친다.부모에게 배웠던 그대로화를 내서 가르쳤다면화를 낼 것이고짜증 내서 가르쳤다면짜증을 낼 것이고사랑으로 가르쳤다면사랑으로 대할 것이다.되돌아온다.지금 사랑으로.

29살의 나에게. - 나의 29살에게 하고 싶은 말

Malika — Mon, 19 Jul 2021 14:43:19 GMT

이제 막 29살이 된 친구야,두렵지? 불안하지?답답하지?아무것도 해놓은 것 없는 내가 한심하지?무엇을 이룰 필요는 없어!너의 속도로 천천히꾸준히지긋이한결같이봄이 되면 꽃놀이 가고여름 되면 수영하고가을 되면 단풍구경도 하고겨울 되면 눈축제도 가면서천천히너의 속도로걸어가길.

찬란히 빛날 그대여! - 빛나는 그대의 지금은 찬란하다.

Malika — Mon, 19 Jul 2021 14:42:45 GMT

연분홍 꽃잎이 봄볕에 빛난다.찬란하게 빛난다.지금 이 순간, 한없이 빛난다.이 순간을 위해 겨우내 몸을 움츠리고내면의 꽃의 피웠노라 라고 큰소리로 소리칠 것이다.인고의 순간을 견디며찬란한 그날이 오기를지금 이 순간이 오기를손꼽아 기다렸노라나는 말할 수 있다.지금 그대가지금 누군가이 글을 본다면이야기해주고 싶다.

재시작(Restart)을 위한 시간. - 재시작은 시작을 위해 꼭 필요한 일!

Malika — Mon, 19 Jul 2021 14:42:32 GMT

새싹이 틔우기 위해서이전에 있던모든 것들을 털어낸다.바람도 맞고눈도 맞고비도 젖으며남아 있는 모든 것을 떠나보낸다.그리고는조용히숨죽여몸을 웅크린다.새로운 봄을 맞이하기 위해서지금 이 시간은 꼭 필요하다.천천히천천히내 안에 새로운 것을 맞이한다.따뜻해지면내 안의 모든 것을꺼내어 보일 것이다.그렇기에웅크

꽃이 진다. 그리고 - 비록 꽃은 지지만

Malika — Mon, 19 Jul 2021 14:42:17 GMT

꽃이 진다. 그리고꽃이 진다.만개한 벚꽃이 진다.꽃이 진다.청춘 벚꽃이 진다.내 인생 같던 청춘 벚꽃이 진다.꽃처럼 만개한 내 인생도 진다.그렇게 흩날리던 벚꽃이 지면내 인생도 지나 싶다.꽃이 진다. 그리고 잎이 난다.새잎이 난다.꽃이 지니 잎이 난다.새잎이 난다.꽃이 지면모든 것이 질 것 같은시간을 지나잎이

터널 - 터널 출구의 빛을 찾아서.

Malika — Mon, 19 Jul 2021 14:42:01 GMT

한 번은 인생에서어둠의 터널을 지날 때가 있다.다신 빛을 볼 수 없을 것만 같은 길고 긴 터널.그리고출구 없는 터널이 없듯,세상엔 영원한 사랑도영원한 아픔도 없었다.하이 바이, 마마 내레이션 中지금,내가 겪는 이 시간은터널 안일까?터널 밖일까?혼란 속에 눈을 감는다.터널은잠시 나의 소리에 집중하기 좋은 시간터널

점점 뚜렷해지는 행복 - 행복을 찾아서

Malika — Mon, 19 Jul 2021 14:41:18 GMT

집 밖으로 나가본다.내가 놓고 온 행복을 찾으러어디 있나어디 있나아무리 둘러봐도내가 찾는 행복은 보이지 않는다.허탈한 마음으로집으로 돌아왔다.아이가 나를 반겨준다.남편은 청소기를 밀고 있다.구수한 된장찌개 냄새가 풍긴다.아,행복이 여기 있었구나.매일 보던 내 가족을 또 만날 수 있다는 것!매일매일나는 행복을 만나

바람과 연 - 바람을 대하는 자세

Malika — Mon, 19 Jul 2021 14:41:00 GMT

나는 생각했다. 바람은 모진 역경이라고. 연(鳶)은 생각했다. 지금이 날아오를 기회라고. 같은 상황이라도 기회가 되고 역경이 된다. 지금 이 순간, 기회? 역경? 선택은 그대의 몫이다. 난 기회를 선택할 것이다. 나아가지 못해도 더 높이 날기 위해 잠시 바닥에 떨어진 연(鳶)처럼 기회를 엿보고 있는 것이다. 날기 위해!

다르다. 너와 나도 - 너, 나, 우리 모두 다르다. 이 전제조건은 세상살이의 필수조건이다.

Malika — Mon, 19 Jul 2021 14:40:10 GMT

봄이다.계절상 봄이다.봄인데먼저 꽃을 피우기도 하고겉모습은 가을이 온 친구도 있고아직도 겨울인 친구도 있다.자연도 이렇게 다르다.사람도 다르다.봄인데 꽃을 피우지 않는다고틀린 게 아니라다른 거다.다르다.너와 나도 다르듯이우리도 다르다.'틀리다'는 눈빛 대신'다르다'는 눈빛으로상대를 보면조금 더부드러운 미소가

할머니가 되고 싶어요. - 나이가 들어 할머니로 불리고 싶다. 호호 할머니처럼

Malika — Mon, 19 Jul 2021 14:38:58 GMT

호호 할머니처럼할머니가 되고 싶어요.머리에 하얀 눈이 내린 것처럼흰머리 가득한할머니가 되고 싶어요.세월 흔적 가득한굵은 손마디를 가지고 있는할머니가 되고 싶어요.아침에는 네발,낮에는 두발,저녁에는 세발인지팡이 짚은할머니가 되고 싶어요.80세 넘은 할머니가 부러워요.나도 할머니라고 불리고 싶어요.그때까지나이 하나

뿌리 - 그대는 나무 한그루, 지금도 뿌리를 내리는 나무 한그루.

Malika — Mon, 19 Jul 2021 14:37:31 GMT

나무 한 그루가 있다.하늘로 쭉 뻗은 나무 한그루가 있다.그 나무 한그루가 하늘을 향해 쭉 뻗기 위해서보이지 않는 땅 아래 얼마나 많은 뿌리가 땅을 부여잡고 나무를 지탱하고 있는지 본 적이 있는가?바람에도 쓰러지 않게폭우에도 쓸려내려가지 않게눈에도 뿌리가 얼지 않도록.한 사람이 있다.세상을 향해 나아가려는 한 사람이 있다.

자연에서 위로받을 것 - 무조건 자연이어야 한다.

Malika — Fri, 02 Jul 2021 04:34:49 GMT

유난히 내 사진첩에는 자연사진이 많다. 봄, 여름, 가을, 겨울 다시 봄이 되어 새싹이 돋아나고 지는 그날까지, 겨울을 버티는 것처럼 자연에서 내 삶이 보인다. 설레게 새해를 맞이하고 미래를 설계하며 봄을 맞이 했다가 아주 화려하게 꽃 피우다 갑자기 폭우가 내리고 태풍이 몰아치는 것처럼 그러다 아무 일 없다는 듯 형형색색으로 물들다가 모든 허물 벗

왜 내 몸인데 내 마음대로 안 되는 거죠? - 그럼, 잘 먹고 잘 쉬어요.

Malika — Wed, 30 Jun 2021 03:18:20 GMT

수술을 하기로 했다. 마음먹기까지 힘들었고 마음먹어도 힘들고 마음을 먹으려고 해도 힘들었다. 입원 후, 이런저런 검사로 수술대에 오르기를 기대했다. 이 기대는 수술만 하면 일상으로 복귀할 거란 허망한 기대와 같았다. 내가 기댈 것은 오직 그뿐, 어디에도 내 몸을 비스듬히 눕혀 기댈만한 곳이 없었다. 그럼에도 나는 일상생활을 남들처럼 평범하게 했다. 살이

나의 얼굴을 자세히 들여다보았다. - 울고 있는 것인지 울음이 나는 것인지.

Malika — Mon, 28 Jun 2021 02:16:20 GMT

이쁘지는 않았지만 유니크함으로 살았는데 가끔 내 얼굴을 물끄러미 쳐다보면 누군가 싶다. 예전 내가 알고 있는 내가 아닌 것처럼. 살은 살대로 오르고 피부는 피부대로 쭈구렁 방탱이고 머릿결은 검다 못해 시커멓고 곱슬 머리는 비가 올 때면 새싹 나듯 올라오고 비듬은 왜 그렇게 늘었는지. 내가 머리를 잘못 감아서 그런 건지 잘 안 헹궈서 그런 건지. 목에

폭우가 내 인생을 막을 순 없잖아요. - 폭우가 죄는 아니잖아요. 그 속에서 찾은 처마 밑.

Malika — Sat, 26 Jun 2021 05:21:31 GMT

폭우가 내리던 봄날, 새벽에 고통에 몸부림치다 응급실로 내달렸다. 내 인생처럼 폭우로 인해 한 치의 앞이 보이지 않았지만 앞으로 내달렸다. 고속도로 접어든 순간부터 가로질러 나아가는 차가 있었다. 그들이 나아가면서 내뱉는 물보라를 피할 마음도, 피할만한 이유도 없었다. 목적지를 앞두고 나아가야만 했다. 그렇게 달려간 병원 앞 주차장에서 고민했다. '응

억울해서 미치겠다. - 나에게만 이런 일이 생기는거야! 억울해!

Malika — Fri, 25 Jun 2021 12:55:44 GMT

'으아아아악~~~~~!!!!!' '윽윽윽' '악악악' 그런 진단을 받은후(터닝포인트라고 말하고싶다) 억울했다. 대놓고 이야기하면 나한테 이런일이 생겨서 억울했다. 지금 억울한게 아니라 그때는 억울했다. 그때 그 억울함을 쓰지 못한것이 더 안타깝다. 글로는 억울하다고 말해도 억울함이 글의 감정에 묻어나지 않는다. 억울함이 당면했을때는 그때는, 글로 남길