오백이호

존재의 이유

오백이호 — Thu, 19 Mar 2026 10:24:14 GMT

나는 사랑 받을 자격이 있는 사람이다.. 나는 빛나는 사람이다. . . 나는 사랑의 존재이다. 나는 빛의 존재이다. . . 나는 사랑이다. 나는 빛이다.

삶은…

오백이호 — Mon, 27 Oct 2025 05:04:27 GMT

아마도 행복과 불안 사이

샤넬백과 다이아 1캐럿 반지, 밍크코트

오백이호 — Sun, 26 Oct 2025 01:53:09 GMT

친구를 만나러 갔는데 샤넬백과 다이아 1캐럿 반지, 밍크코트가 나왔다. 친구를 보고 싶었는데 친구를 만나지 못했다. 내 친구는 어디로 간 걸까 수년간 내 친구는 어디로 간 걸까 생각을 하다가 문득 깨달았다. 친구가 나왔는데 샤넬백과 다이아 1캐럿 반지, 밍크코트만 본 거구나. 친구를 보고 싶다고 해 놓고서는 내가 그것들만 보았구나. 내 친구는

타임머신

오백이호 — Thu, 23 Oct 2025 02:43:48 GMT

같은 온도의 공기 같은 빛깔의 햇살 같은 촉감의 바람 같은 향기의 내음 나만의 타임머신

엄마에게

오백이호 — Tue, 21 Oct 2025 02:01:26 GMT

엄마 내가 사십춘기를 보내느라 그동안 엄마를 많이 미워했어 엄마를 많이 미워해야 정서적 독립을 할수 있는거래 내가 20살엔 경제적 독립을 30살엔 물리적 독립을 40살엔 정서적 독립을 했네 남들이랑은 순서가 많이 뒤바뀌었지만 이제라도 완전한 독립을 했으니 그게 어디야~ 이젠 엄마가 밉지 않아 나도 온전한 사람이 되었거든 이젠 엄마가 나의 엄마

기다림

오백이호 — Thu, 16 Oct 2025 03:24:04 GMT

기다렸어요. 늦여름부터요. 사실은… 그다지 많이 좋아하지는 않았어요. 그런데 기다려진다는 건 . . 내 마음이, 좋아하는 이 마음이 커져서이겠죠. 많이… 좋아해요.

얼굴

오백이호 — Thu, 16 Oct 2025 02:09:04 GMT

꽃은 얼굴이 커야 예쁘다고 하는데… 나도 얼굴이 큰데… 예쁘다고 해도 되지 않을까?

명절이 힘든 이유

오백이호 — Fri, 10 Oct 2025 03:36:05 GMT

명절이 힘든 이유는 보기 싫은 타인들 때문이 아니라 보기 싫은 꽁꽁 숨겨둔 나라고 인정하고 싶지 않은 내 모습이 자꾸자꾸 불쑥 튀어 나와서 그렇다. 특히 내 원가족 앞에서는 자물쇠가 무방비하게 풀려버리고 만다. 그 모습도 나라고 인정하기가 그렇게나 힘들다.

마법 1

오백이호 — Fri, 26 Sep 2025 04:52:05 GMT

가끔 나는 우주 밖에서 지구 안에 있는 나를 바라본다. 복잡한 마음이 단순해지는, 마법이 일어난다.

무제 2

오백이호 — Tue, 23 Sep 2025 00:05:55 GMT

완벽하지 않은 내가 완벽하지 않은 너를 만나 완벽하지 않은 우리가 된다 이것이 완벽한 인생이다 (참으로 완벽하지 아니한가)

사람 2

오백이호 — Sun, 21 Sep 2025 09:27:13 GMT

사람 사람 사람 . . . 사랑 모난 곳을 조금씩 다듬어 네모를 동그라미로 만들면 사랑.

사람 1

오백이호 — Sat, 20 Sep 2025 08:24:10 GMT

사람 사람 사람 사람 살 ㅏㅁ 살 ㅁ 삶

무제 1

오백이호 — Fri, 19 Sep 2025 00:52:09 GMT

혼자인게 좋은데 혼자여서 외로워 인간의 아이러니 어쩌면 하모니

이런 삶 저런 삶

오백이호 — Mon, 15 Sep 2025 09:19:47 GMT

이런 삶도 있고 저런 삶도 있지 이런 삶이 저런 삶을 살려고 한다거나 저런 삶이 이런 삶을 살려고 하다면 또는 이런 삶이 이러저러한 삶을 살려고 한다면 말이야… 그건 너무 힘든 일이잖아

어버이날

오백이호 — Wed, 14 May 2025 02:42:04 GMT

아이들에게 감사 카드와 선물을 받으며 기쁘고 고마웠지만 마음이 불편해졌다. 과연 낳아주고 길러주는 일이 감사를 받아야 하는 일일까? 아이를 낳고 기르는 일은 날 위한 일일까? 진정 아이를 위한 일일까? 나는 나의 부모에게 진심으로 감사하는가? 감사해야만 했는가? 꼬리에 꼬리를 무는 심각한 질문들 사이사이 아이들의 작품에 눈이 머무는 순간 피식 웃음

2025. 5. 14. 수요일

오백이호 — Wed, 14 May 2025 02:00:26 GMT

침대에 뉘어져 있는 무거운 몸을 더 무거운 마음으로 일으켜 세운다. 일단 일으켜 세웠으니 되었다. 걸어 나가 라디오를 켜고 91.9 MHz를 맞춘다. 이제 커피도 내려본다. 라디오에서 흘러나오는 음악을 들으면서 아이들이 흘리고 나간 흔적들을 둘러보고 창밖 멀리 바람에 흔들리는 푸르른 나무들에 시선을 멈춰본다. 문득, 내가 참 못난 기분이 들어 오

내가 되자.

오백이호 — Mon, 05 Feb 2024 03:20:52 GMT

무엇이 되기 위해 애쓰지 말자. 내가 되자. 그냥 나로 존재하자. 내가 되면 무엇이 되어있으라 믿어 의심치 않는다. 온전한 내가 되는 일이 제일 어려운 것이므로.

라이킷이 좋아서 - 댓글은 더 좋아서

오백이호 — Fri, 26 Jan 2024 12:03:32 GMT

엄지 손가락으로 핸드폰 화면을 톡톡 두드린다. 자물쇠가 열렸다. 잠시 고민하다… 엄지 손가락을 아래서 위로 쓸어 올린다. 화면이 띄워지자 일사불란하게 다음페이지로 넘기는 것과 동시에 시선은 왼쪽 하단을 향한다. 작고 네모 둥글한 하얀색 바탕에 연필을 손으로 쥐고 있는 듯해 보이는 흘림체 b를 엄지손가락으로 가려본다. 1초, 2초 3초. 숨을 고른다. 결심에

진부하지만… 새해 결심 - feat. <데미안>, 헤르만 헤세

오백이호 — Thu, 04 Jan 2024 16:04:33 GMT

아무것도 하지 말고, (특히 공부 X) 마음껏 열심히 놀자. ‘마흔이 넘도록 마음 편히 지내본 적이 하루도 없구나.’를 깨달은 2023년 봄 어느 날, 내가 세운 한 해의 계획이자 결심이었다. 누가 들으면(이 글을 보고 있는 분들도) 어처구니가 없겠지만 공부 중독, 인정 중독인 나에게는 ‘한 달 안에 5kg 이상 감량’만큼이나 대단하고 큰 결심이었다.

대체 왜 쓰고자 하는가 - 지극히 개인적인 ‘쓰기 욕구’에 대한 고찰

오백이호 — Wed, 03 Jan 2024 12:29:03 GMT

빅터 프랭클의 역설 의도가 효과가 있었나. (이전 글 참고) 글을 잘 쓰고 싶고 작가가 되겠다는, 마음속 묵직이 자리 잡은 맷돌을 하나 드러내니 손가락이 피아노 치듯 가볍게 움직인다. 언제 내가 이런 적이 있었나 싶을 정도로 쓰고 또 쓰고 있다. (발행은 못하고 있지만) 벌써 저장한 글이 3개나 되고 핸드폰 메모장은 쓰고 싶은 소재나 순간의 짧은