YuJoo

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YuJoo — Mon, 06 Jun 2022 08:57:22 GMT

'무엇이 옳았었고 무엇이 틀렸었는지 이제는 말할 수 있지 않을까. 무엇을 하지 말았어야 했고 무었을 해야 했었는지 이제는 조금 더 확실히 알 수 있을까.' 매일같이 똑같은 고민에 똑같은 후회에 질려 갈 때 쯤 알게 되고 늘 나를 표현하고 싶었던 갈증이 더해져 시작된 글쓰기는 어느 새, 또 하나의 일이 되었다. 타인들이 일고 평가하게 될 수도 있다는 부담감

'반성 노트'

YuJoo — Wed, 02 Feb 2022 09:15:27 GMT

직장에서 보내 준 새해 Planner는 작지만 제법 신경을 쓴 다지인에 일별로 몇 가지를 적을 수 있는 작은 수첩 형태였습니다. 핸드폰이 거의 모든 것을 다 해 주는 시대에 Planner에 일일이 계획이나 일정을 적을 일은 많지 않겠기에 무엇을 위해 사용해야 할까 싶었습니다. 매일같이 반복되는 일정한 일들의 연속이니, 딱히 적을 무언가 특별한 계획도 없네요

유리멘탈

YuJoo — Wed, 28 Apr 2021 07:41:08 GMT

유리멘탈이라고 들었다. 인터넷에 널린 게 관련 글들이니 유리멘탈이 무엇인지는 설명할 필요가 없겠지 싶다. 그 극복 방법으로 자존감 높이기, 만만하게 보이지 않기, 관심 끄기, 사무적으로만 대하기 등등 방법은 널렸지만 딱히 맘에 와 닿는 글이 없는 것은, 아마도 읽고 있는 중에도 받았던 상처를 몰래 웅크리고 핥느라 바쁘기 때문인 것 같다. 착하게 살지 않아도

내가 했으니 당신도 하세요

YuJoo — Thu, 18 Feb 2021 00:32:10 GMT

내 생각을 흔들어 놓은 일의 시작은 같이 한 조로 일하게 된 직원이 나에게 가능한 임시직일 때 overtime을 많이 해 두라고 하면서 였다. 그녀는 나보다 약 1년 더 일하고 있었는데, 정직원이 되면 overtime을 쉽게 할 수 없으니 할 수 있을 때 돈을 더 벌어 두라고 했다. 또 다른 이는 나중에 정규직 변환 평가 시, 일한 시간도 그 직원이 여기서

우체국 공장

YuJoo — Thu, 28 Jan 2021 00:19:07 GMT

일 년 가까운 시간 동안 이력서만 보내다가 드디어 임시로나마 일을 시작하게 되었다. 그것도 정부기관이라 불리는 미국 우체국이었고, 난 안도의 한 숨을 내쉬며 오리엔테이션에 참석을 했다. 앞으로 하게 될 일들과 필요한 사항들에 대한 설명을 이어가던 중, 내가 지원한 직군에 대하여 설명을 하는데 무엇인가 이상했다. 난 분명히 1년 임시직으로 지원을 했고, 기

조카에게

YuJoo — Tue, 06 Oct 2020 01:19:40 GMT

조카님.. 해외에서 살고 있다 보니 볼 수 있을 때 보지도 못하는 처지예요. 갓난아기였던 녀석이 국민학생이 되어 있고, 이젠 벌써 목소리가 걸쭉한 고등학생이 되어버리도록 도움하나 되지 못했다는 아쉬움이 큰 외삼촌이에요. 어렸을 때는 삼촌이라는 존재를 지각할 수 있을까부터 의심이 되었지만, 어느새 명철이면 인사라도 하려는 조카님을 보면서, 이젠 오랜 시간 해

인연

YuJoo — Mon, 10 Aug 2020 10:47:50 GMT

십여 년 전 난 얼떨결에 그리고 하필이면(?) 텍사스에서 내 삶의 또 다른 시작을 하게 되었다. 홀 현단 신이었다는 표현이 어울리는 상황이었고, 이곳은 너무나 조용하고 평화로워 외로움마저 느낄만했다. 미국의 모든 곳이 여기 같지는 않겠지만, 학교 근처에 남자 넷이 옹기종기 방을 같이 쓰며 사는데도 서울에서의 시끄러움이나 복잡함도 없었다. 태어나서 평일 날

내 삶이라고 적었습니다. - 쓰고 난 뒤 태우라는 책 때문에...

YuJoo — Sun, 24 May 2020 03:19:27 GMT

지난 5개월간 나에게 일어난 일들을 몇 줄로 정리하자면 이렇다. 작년 말에 겁 없이 직장을 뛰쳐나오고 옮기기로 했던 회사의 책임자와는 대화상의 오해로 없던 일이 된 상태에서 미국에도 코로나가 덮쳤다. 즉, 제대로 알아보지도 않고 사람 말만 듣고서 겁 없이 잘 다니던 직장을 그만두고 나니, 국제적인 질병이 발생하여 채용하는 곳이 더 없어졌다. (솔직히 다른

나 - 그냥 사는 거지 뭐.

YuJoo — Tue, 28 Apr 2020 15:47:33 GMT

요즘 들어 괴로울 만큼 꿈을 많이 꾼다. 그렇다고 잠에서 깬 후 기억이 날 만큼 선명한 꿈들은 많지 않지만, 있다고 해도 큰 의미를 부여할 만한 내용들은 아니었다. 밤새 꿈으로 인해 몸을 뒤척이다가 잠시 깨기도 하고 편히 깊이 잤다는 느낌이 전혀 들지 않는 날 아침이면 하루 종일 무언가 어설프고 피곤하기만 하다. 꿈은 무의식 중에 혹은 일상에서 가지게 된

항공화물 운송직원 '사람' 이었습니다. - 당신들을 응원 합니다.

YuJoo — Mon, 06 Apr 2020 00:29:08 GMT

지금 코로나 바이러스로 인해서 항공사들이 일시적으로 노선을 정리하고 인원을 감축하거나 무급휴직 등으로 비용 절감을 위해 노력하고 있다고 한다. 항공사에서 근무를 할 때 항공사의 꽃은 여객이라고 들었다. 꽃이다 보니 비바람이 불면 떨어지고 상처를 쉽게 입나 보다. 사람 상대하는 일이 말없는 화물보다 어렵다는 건 이해하지만 밤새 일해야 하고 자다가도 대기업 화

Pause

YuJoo — Tue, 31 Mar 2020 23:00:36 GMT

맘이 아픈 시간을 보내느라 잠시 글쓰기를 중단해야만 했습니다. 저에겐 글을 쓰면서 그동안 말하지 못하고 가슴에만 담아왔던 통증을 쏟아낼 수 있기에 가끔은 치유의 과정이 됩니다. 물론 걸러내야 할 것은 걸러 냈으니 완전하진 않아도 글을 쓰면서 정리되는 느낌은 늘 좋았네요. 그러나 말이든 글이든 남에게 들리고 보이고 기록에 남는다면 조심스러워지는데, 저의 정신

코로나 바이러스와 화장지 - 화장지 사재기라니...

YuJoo — Mon, 16 Mar 2020 14:03:05 GMT

코로나 바이러스가 이젠 미국에서도 퍼지며 사망자도 나오고 있다. 다행히도 내가 사는 주에서는 아직 확진자가 두 자릿수를 유지하고 있지만, 어떤 경로를 통하여 전파가 되고 그 심각성이 어떤 모습으로 다가올지 모르기에 불안한 건 사실이다. 그 간 한국에서 발생한 일들을 인터넷 뉴스로 접하여 그 심각성과 대처 모습 등을 보아 왔지만, 아직 미국은 이렇다 할 대책

세 지점장들 - 제발 PART 2

YuJoo — Sun, 15 Mar 2020 10:08:29 GMT

"지점장님, 더는 힘들어서 못하겠습니다." 난 드디어 한 마디 던졌다. 그는 잠시 한 숨만 쉬다가 평소와는 전혀 다른 목소리로 말했다. "그래도 H가 입사한 지 얼마 되지 않았으니, 네가 조금 더 버텨주면서 후배가 자리 잡을 때까지 도와줘야 하지 않겠니. 한 5개월만 더 버텨 주렴." 결국 나는 당신 때문에 그만두렵니다라는 말을 하지 못했다. 사람이

행복을 위한 타협 - 문화적 충격을 오랜 후에야 이해하게 되었습니다.

YuJoo — Sat, 07 Mar 2020 10:41:03 GMT

2000년대 초에 미국에 왔다. 지금과는 달리 해외여행을 하는 사람들은 서서히 늘어나고 있었어도 미국에서의 삶이나 문화가 쉽게 공유될 수 있는 시기는 아니었다. 당장 입을 옷과 급하게 쓸 영어 몇 마디 준비하고 나면, 스마트폰과 유튜브가 아직 아이디어로만 존재하던 시절이니, 일단 가봐야 알 수 있었다. 아! 그리고 MTV에서 보여주던 모습은 현실이 아니었다

실패해도 괜찮은 거였는데... - 모른다는 것이 더 두려웠다.

YuJoo — Tue, 03 Mar 2020 12:01:45 GMT

며칠 전 한국에 있는 누나에게 문자를 보내고 결국 술기운에 말을 다 해 버렸다. 요즘 들어 나이 먹고 무~직장 무덤덤의 날들을 보낸다는 티를 내느라, 반년에 한 번 할까 말까 한 연락을 최근 한 달 사이에 두 번이나 했었다. 다행히도 나이 사십 줄에 들어선 남매지간의 농담이나 대화도 그리 어색하지만은 않다. 인생 중반기를 지나면서 깨닫고 있는 사실들이 가

내가 '무엇'으로 판단될 때 - 부정적인 선입견 / 제발... Part I

YuJoo — Sun, 01 Mar 2020 04:07:26 GMT

이 글은 전적으로 개인적인 견해 이므로 필요 이상의 분석이나 비판적 시선으로 읽으며, 본인의 소중한 몇 분의 시간을 힘들게 하실 이유는 전~혀 없습니다. 그냥 내용을 즐겨 주세요~^^* 자신이 자라고 생활한 터전을 비교적 오랫동안 벗어나면, 우리는 자신이 누구인가에 대하여 생각할 기회를 얻게 된다. 그 낯선 곳이 외국이라면 자신이 다른 이들의 눈에 비추어

우울증 더하기 자책감 - 그분은 내가 백수임을 알고 있었다.

YuJoo — Sat, 29 Feb 2020 00:31:01 GMT

아직 동이 트기도 전인 어두운 새벽 무렵 화장실이 급해 눈을 떠야만 했다. 우중충한 날씨가 몇 주 째 계속되고 기온은 롤러코스터를 타 듯 하지만, 영하의 날씨가 아님에도 따뜻한 이불 밖을 나오기는 왜 그리도 힘든지 말이다. 너무 피곤하였지만 아내를 기다리며 버티다 잠들었던 터라 날 깨워야만 했던 방광이 야속하다. 평소 미천한 체력으로 살아왔다고 해도 이렇