송사리

20260311-기도 - 할머니

송사리 — Wed, 11 Mar 2026 14:32:26 GMT

오늘도 우울한 이야기를 꺼낸다. "미안 끝나고 전화부탁 할머니땜에 혹시 아산병원에~~~~" 2월 6일 금요일 오후. 제약사 본부장님과 인터뷰를 하고 있는데 엄마한테 "바쁘지? 혹시 통화되니?"라는 카톡이 왔다. 타이핑 치느라 바빠 답장할 겨를도 없었는데 엄마는 전화까지 걸었다. 짜증나는 마음에 인터뷰 중이라고 보냈다. 그 짜증이 메시지에도 묻어나왔다

20220712-힘이 되어줄 수 없다는 것 - 힘들 때 어깨를 건네는 사람이 되고 싶었다. 정말로.

송사리 — Tue, 10 Mar 2026 09:02:43 GMT

"형님" "지금 상황상 전화는 안되고 카톡만" "할수있는데요" "저희 아빠가" "오늘" "돌아가셨습니다" "형님" "뭐 어떻게 해야되눈거지 일처리를 몰라서 연락드려봅니다" (개별 카톡을 이어붙임) 일요일 밤, 가장 절친한 친구이자 한 살 동생 A에게 카톡이 왔다. 정말 갑작스러운 연락이었다. A에게도 갑작스러운 소식임은 당연하다. 나 살기 바쁘다는 핑계

20251217-스페어 - 박 대리

송사리 — Wed, 17 Dec 2025 13:25:43 GMT

한 아이를 키우는 데에는 온 마을이 필요하다고 하지 않던가. 그런데 가족 한 명이 아프면 온 식구가 고생해야 한다는 걸 여실히 깨달은 지난 한 달이었다. 약 5주 전, 어머니의 수술날에도 연차 못 쓰고 보호자로 동석했던 일상을 기록했다. 명백한 찡찡거림이면서도 장남으로서 흔들리지 않겠다는 의지의 표현이기도 했다. 그러나 며칠 지나지 않아 멘탈이 무너지고

20251110-벼랑 끝 - 미생

송사리 — Mon, 10 Nov 2025 12:21:42 GMT

딱 10년 전 인상 깊었던 예능 프로그램을 꼽는다면 단연 <청춘FC 헝그리 일레븐>이다. 그 시절 우리는 '미생' 이라는 단어를 참 좋아했다. 치열한 경쟁 사회에서 비록 일류의 경지에 오르지 못했지만, 누구나 완생이 될 수 있다는 희망을 품기 시작했다. "축구 미생들의 완생 도전. 절망의 끝자락에 선 20대 청춘들의 희망찬 도전을 담은 예능 프로그램!"

20251103-난 너에게 - 20대

송사리 — Mon, 03 Nov 2025 13:55:47 GMT

20대의 나를 지독하게 괴롭힌 것은 돈이었다. 스무살때 아빠가 시한부 판정을 받고 병원 신세를 지면서부터 생계는 우리 가족 모두의 숙제가 됐다. 누나는 누나대로, 나는 나대로 먹고 살 길을 찾으면서 청춘을 보냈다. 학교를 다니면서 과외 네 탕을 뛰는 건 용돈벌이가 아니라 몸부림이었다. 군대를 다녀오니 친척들은 "빨리 취업해서 홀어머니 고생 그만 시켜야지 않

20251020-첫잔처럼 - 너도 욕심 좀 내

송사리 — Mon, 20 Oct 2025 13:23:23 GMT

"실속 없이 비효율적으로 사는 걸로는 1% 안에 들긴 하겠구나." 지난주 목요일, 21시 51분 출발(심지어 8분 연착...) 수서행 SRT를 기다리는 대전역 플랫폼에서 그런 생각을 좀 했다. 대전에 도착한 게 17시 56분. 네 시간 남짓 머무르기 위해 대전을 오간 이유는 '도룡벤처포럼'이라는 행사에 참석하기 위함. 매 달마다 대전 지역 창업가와 투자자

20251019-1% - 홍만섭

송사리 — Sun, 19 Oct 2025 12:43:39 GMT

"또한 연령대별 부자 되는 법도 다릅니다. 30대에는 좋아하는 일에서 1%가 되고, 중소형 기술주에 투자해야 합니다. 연금보험 같은 안정적인 투자는 물가상승률 대비 자산을 갉아먹을 수 있습니다." <노후 1억 있다면 이렇게... 한 달 100만원씩 들어 옵니다> 조선일보, 2025년 10월 7일. https://n.news.naver.com/mnews/a

20251014-너무나 연애하고 싶어서 - 자존감

송사리 — Tue, 14 Oct 2025 12:50:06 GMT

'간장 두 종지(이제 이거 아는 사람도 별로 없겠구나ㅜ)'로 화제가 된 유력 일간지 부장의 칼럼. 10년이 지났는데도 가히 명문이라고 생각한다. 연애라는 그 복잡 미묘한 단어에 대해서 이렇게 공감가게 쓴 글이 있을까. 난닝구 차림으로 밖에 나가 눈이든 풀이든 흙이든 막 먹어버리고 싶은 요즘이다. 일이 하기 싫다고, 사는 게 재미없다고 매일 찡찡거리지만,

20251012-가불기 - 자신이 없어 쓰는 글

송사리 — Sun, 12 Oct 2025 13:49:07 GMT

막연하게 수술 날만 기다리던 작년 5월 말의 일이다. 어느 때나 마찬가지로 저녁이 되어 부랴 다음 날 발제거리를 찾고 있는데, 회사를 떠난 나의 첫 사수 선배(앞선 나의 글에서 등장한 적이 있다)한테 전화가 왔다. 다른 선배의 조문을 갔다가, 회사 사람들로부터 내가 아프단 이야기를 들었다며 연락을 한 것이었다. 이런저런 이야기를 주고받던 중 수화기 너머의

20220510-하루살이도 꿈이 있다 - 할말하않

송사리 — Tue, 16 Sep 2025 12:24:30 GMT

"송사리야, 우린 그냥 하루살이 인생이야" 어느 금요일 오후, 단 둘이 탄 엘리베이터에서 맞선임이 한숨을 쉬며 말했다. 다시 말하지만 금요일. 그러니까 네 번을 얼었다 녹았다를 반복한 선배가 마지막으로 산화하는 날. 선배 안색은 황태보다 훨씬 어두운 빛깔을 보이고 있었다. 참 일관성 없게 식품업, 제조업을 거쳐 미디어 분야에 종사하고 있다. "월급쟁이

20250908-가족오락관 - 나만 아니면 돼~~~

송사리 — Mon, 08 Sep 2025 13:12:06 GMT

https://brunch.co.kr/@sarisong/151 위 글을 읽고 오시면 앞으로 장황하게 나열될 글의 이해가 미세하게 수월할 수 있습니다. 나이 서른이 넘으면서 엄마로부터 독립하고 싶은 마음이 스멀스멀 올라왔지만, 실제로 행동하는 것은 다른 문제였다. 가장 큰 이유는 역시나 홀어머니를 방 세 칸짜리 아파트에 홀로 남겨둬야 한다는 점. 같이 사는

20250827-혜옥이 - 가장 솔직할 수 없는 게 가족 아닌가요?

송사리 — Wed, 27 Aug 2025 14:01:44 GMT

엄마는 날 너무 사랑해서 하는 행동이라지만, 제발 하지 말아줬으면 하는 것이 있다. 바로 나 몰래 내 사주 보러 다니기다. 물론 나도 양띠, 사자자리의 일간/주간/월간 운세를 쉴새없이 확인하고, 불길한 징조에는 누구보다 가슴을 졸인다. 다만 이건 내가 내 인생을 살펴보는 것이지 않나. 아무리 가족이지만 엄마가 내 결혼, 구직 등이 순탄하게 풀릴지 알아보는

20250819-Happy birthday to me - 시방생당

송사리 — Tue, 19 Aug 2025 12:43:32 GMT

생일이면 아침마다 하는 다짐이 있다. 바로 들뜨지 말기. 수많은 평범한 날 중 하나라고 생각하고, 무난무난하게 보내려고 애를 썼다. 이유는 두 가지. 우선 그래야 멋있어 보이니까ㅋ. 두 번째는 생일을 화려하게 보내본 적이 없어서ㅜ 기나긴 취업준비생 시절에는 생일을 생일답게 보내는 것 자체가 죄악이라고 생각했다. 하반기 공개채용이 뜨는 시절이기도 해서, 일

20250818-활동반경 - 다시, 제주

송사리 — Mon, 18 Aug 2025 12:25:38 GMT

대학생 때 방학 기간이 되면 동기나 선후배들 서너 명은 꼭 유럽 여행을 다녀왔던 것 같다. 네이트온(ㅜㅜ)에 꼭 티를 내면서 보름 가까이 지구 반대편 문명과 문화를 즐기는 이들. 당연히 부러웠다. 젊을 때 더 많이 사랑하고, 더 많이 경험하고, 더 많이 여행 다니라는 이야기를 귀에 못이 박히도록 듣지 않나. 그걸 하나하나 실천하는 용기가 그렇게 멋있을 수가

20250708-고백 - 내가 사랑하는 사람 앞에 주저앉긴 싫어

송사리 — Tue, 08 Jul 2025 12:42:28 GMT

"송사리씨, 암입니다" 2024년 2월 20일 오전을 아직도 잊을 수 없다. 그치. 건강검진으로 시작해서 암 판정으로 귀결된 그날을 어찌 잊을 수 있을까. 정신줄 놓으려다, 부장한테 전화해 마감부터 챙긴 일은 앞에서 다뤘다(20251127-라스페라 보러가기 https://brunch.co.kr/@sarisong/138. 기사 넘기고 병원 밖을 빠져나오고

20250624-어바웃 타임 - 자격지심

송사리 — Tue, 24 Jun 2025 14:00:16 GMT

남자 나이 서른한둘에 사회생활을 시작했다는 말이 주는 의미는 자명하다. 20대의 나는 이룬 게 하나도 없다는 것. 간절한 꿈, 원하는 직장. 당연히 누구나 갖고 있지. 하나둘 시간이 흐르면서 각자 현실적으로 자신에게 유리한 선택을 하는 것일 뿐. 가족들 고생시키는 것 생각도 안 하고 내 꿈만 바라보며 시간 흘려보낸 것만큼 미련한 게 어디 있을까. 정작 30

20220501-홀로서기 - 나의 소원은 독립

송사리 — Wed, 11 Jun 2025 12:03:36 GMT

"송사리야, 이제부터 여기선 엄마라고 부르면 안 돼. 알았지?" "응???" 네 살 때 일이다. 다니고 있는 어린이집에 엄마가 나타났다. 너무 당연하게도, 반가운 마음에, "엄마!!!"를 외쳤다. 허나 엄마 표정은 밝지 못했다. 이어 빈 교실로 나를 부르더니 엄마를 엄마라고 부르지 말라고 했다. 아니 내가 홍길동도 아니고, 엄마를 엄마라 부르지 못한다니!

20250608-홀애비 - 외로워.

송사리 — Sun, 08 Jun 2025 14:45:07 GMT

"제가 봤을 때 기자님은 연애를 해야 돼요" 사흘 전 점심, 맞은편에 앉은 스타트업 이사께서 말을 건넸다. 뜨끔. 혹시 홀애비 냄새가 거기까지 흘러갔나 싶어 내 몸에 괜히 코를 킁킁 거렸다. 40대 후반이면서 세 아이의 아빠인 그는 꽃다운 나이에 일만 하는 자신의 회사 사람들이 안타깝다며 말을 이어갔다. 자신은 아무리 일이 많지만 체력도 한계가 있고 가

20220522-나홀로 집에 - 누구나 그럴싸한 계획은 있다. 쳐맞기 전까지는.

송사리 — Fri, 06 Jun 2025 14:51:33 GMT

"송사리야, 엄마 제주도 다녀오려고 하는데.." 외할머니, 막내이모와 함께 탈 비행기 표 좀 끊어달라는 부탁. 겉으론 귀찮은 내색을 보였지만 속으론 쾌재를 불렀다. 제발 혼자 살아보고 싶다고 그동안 노래에 노래를 부르지 않았나. 심지어 평일에 이틀이나 자리를 비운다니. 내 돈으로 표를 사주고픈 심정이었다. 그리고 지난 화요일, 엄마는 할머니와 이모를 데리

20220813-특실 - 별거없더라

송사리 — Wed, 21 May 2025 15:20:08 GMT

갑작스럽게 잡힌 당일치기 대구 출장. 간만에 서울을 떠난다는 설렘은 점점 가기 귀찮다는 투정으로 변해갔다. 만나려는 업체의 연락이 오질 않아 "설마 안 가도 되는 걸까?"란 잔꾀를 부리려는 찰나, 담당자는 귀신 같이 기차표를 전달했다. 빼도 박도 못하고 대구를 다녀와야 한다. 제길. 심지어 열차 출발 시간은 오전 7시. 안 그래도 툭 튀어나온 입이 앞으로