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결국, 터져버린 긴급상황.

chaegamsung — Sun, 24 Aug 2025 13:38:12 GMT

심리상담사분을 만나기 전에는 굉장히 들뜬 마음이었고, 몸 컨디션도 괜찮다고 믿었기 때문에 한 달 만에 만난 정신과 담당 선생님께 당당히 말씀드렸다. "저 요즘 정말 괜찮아요. 약은 언제부터 줄일 수 있을까요?" "음... 취업하면 그때부터 줄이는 건 어떨까요?" "그럼, 취업하면 또 다른 변수가 생겨서 못줄이지 않을까요..?" "하하 그럴 수도 있죠..?

나는 누구인가, 주체성 2

chaegamsung — Tue, 05 Aug 2025 15:37:07 GMT

한동안 괜스레 이런 생각이 들었다. '워킹홀리데이는 못 가니까, 대신 어학연수라도 다녀올 수 있지 않을까?' 한국에 돌아온 뒤, 영어 공부를 나의 일정 중 하나로 추가해 보며,하루하루를 차곡차곡 쌓아가려고 했다. 현실적인 여건을 외면할 수는 없었다.지금 살고 있는 집, 그리고 10년째 함께 살아가고 있는 나의 주인님, 고양이.그 존재들을 두고 떠나기엔,

나는 누구인가, 주체성 1

chaegamsung — Wed, 30 Jul 2025 11:03:58 GMT

호주에서의 9박 10일 동안 짧다면 짧고, 길다면 길 수 있지만 많은 생각과 감정들을 느낄 수 있었다. 그저 여행 관광객의 시선일지 몰라도, 내가 본 호주에서의 사람들 모습엔 너무나 '주체성 있는 삶'이 느껴졌다. 내 나이 이제 반 칠십. 서른다섯. 여자 나이라고 한다면, 결혼 시장에서 제일 가치 없고 잘 팔리지 않는 나이라고 X가 그런 말을 했었지

‘그냥 쉬어’가 어려운 나에게

chaegamsung — Tue, 15 Jul 2025 13:30:14 GMT

매일매일 채용 공고 사이트들 순회를 하고 이력서를 넣고. 알고리즘 문제 풀이를 하고 영어 공부를 하고 이렇게 실업급여받는 백수의 시간을 보내고 있지만 면접 기회조차도 드문드문 오는 연락들에 자신감은 떨어지고 사람들도 잘 만나지 않고 지내다 보니, 점점 말수도 없어지고…. 쉬는 게 쉬는 것 같지 않은 날들을 보내고 있었다. 정신과 담당의께서는 조심스럽게

무색무취의 중간 기분 속 의심

chaegamsung — Fri, 30 May 2025 16:29:01 GMT

어느덧 2025년의 중반도 지나가고 있다. 정신과 병원을 다니며 치료한 지도 8개월이 지나가고 있다. 나의 상태는 여전히 어떠한 것도 결정하지 못한 채 그저 하루살이처럼 지내는 중이다. 그리고 나도 모르게 고통스럽던 약 적응기를 거쳐 어느덧 약에 익숙해져가고 있었다. 그렇게 무색무취의 사람처럼 감정 동요도 크지 않은 상태로 변하고 있었다. 즐거울 것도,

갑자기 나에게 찾아온 권고사직.

chaegamsung — Tue, 27 May 2025 14:25:37 GMT

그렇게 일상적인 평범한 삶에 익숙해지는 동안, 어떨 때는 감사 일기를 계속해서 써보기도 했다. 하지만 그 감사일기도 때론 강박처럼 '해야만 하는 것'처럼 작성하고 있는 나 자신을 발견해서 그것도 멈췄었다. '내가 진짜 하고 싶은 게 뭘까?' '돈인가? 요가인가? 여행인가? 카페 차리기?' 계속 줄다리기처럼 매일매일 고뇌를 하지만, 이렇다 할 답을 선택하

상강(霜降), 내 마음에도 서리가 내린다

chaegamsung — Mon, 26 May 2025 11:32:41 GMT

24 절기 중에서 내가 유독 힘들게 느껴지는 시기들이 있는데, 그중 하나가 바로 상강(霜降)이다. 상강의 사전적 의미로는, '서리 상'과 '내릴 강'으로 구성되어 있어서 '서리가 내리기 시작한다'는 뜻을 담고 있다. 가을이 깊어지고 점차 겨울로 접어드는 시기, 점점 기온이 낮아져서 서리가 내리기 시작한다는 것이다. 완연한 가을도, 겨울도 아닌 이 시기에

삶의 고통 속, 요가를 만나다.

chaegamsung — Fri, 23 May 2025 12:01:58 GMT

공황이 찾아오기 전, 나는 퇴근하면 매일 저녁 식사 이후, 독서 30분. 그 후엔 무조건 바로 헬스장으로 출근했었다. 체지방률 17%를 유지하면서 최소 3시간은 헬스장에서 시간을 보내며 몇 년간 이어갔던 나의 퇴근 후 삶은 완전히 뒤바뀌어 버렸다. 공황 이후엔 회사에서도 말 자체도 하지 않고, 그저 일만 조용히 하고 퇴근 후 집에 오면 기절하기 일쑤였다

내 안의 나, 그리고 행복

chaegamsung — Wed, 21 May 2025 02:53:21 GMT

휴직 후, 가까운 지인들이 하나같이 나에게 말했다. '그냥 쉬면서, 내가 뭘 좋아하는지, 어떤 걸 했을 때 행복한지 천천히 생각해 봐' '제주도 한 달 살기도 좋을 텐데, 하고 싶은 거 없어? 악기도 좋고' 나와 같은 길을 한 발씩 먼저 걸어간 지인들은 나에게 지속적으로 이야기를 해주었다. 하고 싶은 것도 없고, 먹고 싶은 것도 딱히 없었던 그런 나에겐

왜 나는 계속 불안할까

chaegamsung — Fri, 16 May 2025 07:11:27 GMT

마음이 감기와도 같다던 공황 증상은 어째서 시간이 흘러도 좀처럼 사라지지 않았다. 감기약처럼 약 먹고 뚝딱 나을 수 있을 것이라 생각했던 나의 생각은 오산이었다. 그 이후론 공황 증세보단, 지속적인 불안이 무섭게 찾아왔다. 이런저런 생각을 해도 불안. 이 선택 저 선택을 해도 불안. 그저 손끝에 떨리는 나의 신체 증상. 그리고 숨 가쁨이 지속적으로 나를

내가 공황이라니,

chaegamsung — Thu, 08 May 2025 08:41:04 GMT

무더운 2024년 여름날, 개도 안 걸린다는 여름 감기에 걸렸다. 늘 다니던 이비인후과가 아닌 새로운 곳을 가니 부비동염이란다…. 그래서 한동안 계속 치료를 하는데, 이상하게 두통이 너무 심했고 걷는 것도 힘들었다. 알고 보니 코로나도 함께 왔던 것. 두통과 어지럼증, 기운 없는 몸을 이끌고 며칠 만이라도 재택근무가 가능할지 팀장님께 요청했으나, 회사에서