읽고쓰는편

13. 월급 2만 9천 원짜리 직원의 정체는?

읽고쓰는편 — Sun, 12 Apr 2026 06:42:01 GMT

나는 컴퓨터로 일하는 사람이지만, 매번 쓰는 프로그램만 쓸 뿐 컴퓨터를 잘 다루지는 못하는 편에 가깝다. 하지만 새로운 기능이 나오면 괜히 눌러보고 싶고, 새로운 프로그램이 생기면 설치해보고 싶어지는 호기심은 있다. 그런 내가 오래전부터 유독 눈여겨보던 존재가 있었다. 바로 '지피티'. 처음엔 그냥 멀찍이서 구경만 했다. “사람처럼 대답한다고? 정말?” 반

나 혹시 성인 ADHD인가? (프리랜서 집중력의 비밀)

읽고쓰는편 — Sun, 05 Apr 2026 05:44:57 GMT

혼자 일하다 보면, 나 스스로가 의심스러울 때가 많다. 일을 하다가도 문득 다른 생각이 스며들고, 집중이 흐트러졌다. 회사 다닐 때부터 그랬지만 혼자 일하고 난 후로 그 증상을 더 심해졌다. 메일을 쓰다가 갑자기 궁금한 뉴스 내용을 검색하며 30분을 넘게 보낸다거나, 기획안을 정리하다가 마음 한쪽에서 “오늘 저녁 뭐 먹지?”하며 유튜브를 뒤져서 오늘 저녁

11. 프리랜서의 필수 업무: 산책

읽고쓰는편 — Sun, 29 Mar 2026 02:16:38 GMT

나는 하루 중 꼭 사수하려고 하는 시간이 있다. 바로 산책하는 시간이다. 하루를 통째로 집 안에서 보내는 날엔 몸이 무겁고 머리도 답답하다. 집에서만 일하면 정말 하루에 100걸음도 안 걸어서, 첫걸음 뗀 아기랑 걸음 수가 비슷해질 때도 있다. 이게 계속되면 장기적으로 복부 비만이나 허리디스크로 이어질 수 있다. 사람은 걸어야 한다. 그래서 의식적으로 나가

10. 누구나 처음은 초보다.

읽고쓰는편 — Thu, 19 Mar 2026 07:44:08 GMT

누구나 처음은 초보다. 너무 당연한 말이지만, 정작 내가 그 사실을 인정하는 데는 꽤 오랜 시간이 걸렸다. 회사에서 나름대로 성과도 내고 사회생활도 제법 했다 생각했는데, 막상 회사를 나오자 모든 게 처음이었다. "그래도 사회생활 몇 년 차인데, 뭐가 그렇게 어렵겠어?" 싶었지만, 프리랜서로 독립하고 보니 완전히 다른 세계였다. 처음엔 일의 양보다 방향

9.회사에서는 몰랐던 좋은 의자의 값어치

읽고쓰는편 — Wed, 11 Mar 2026 15:00:16 GMT

“엥? 의자가 30만 원이 넘는다고?” 두 번째 이사를 하면서 처음 의자를 보러 간 날, 내가 남편을 보고 한 말이었다. 남편과 처음 살았던 집은 침실 하나와 거실 겸 주방이 있는 구조였다. 내 책상을 놓을 공간이 없어서, 가끔 밀린 일을 할 때는 작은 식탁에 앉아 노트북을 켰다. 의자도 ‘오늘의 집’에서 산 2만 원짜리 식탁 의자였다. 의자가 식탁보다

8. 새 수건을 꺼내 써도 될까

읽고쓰는편 — Thu, 05 Mar 2026 02:35:39 GMT

나는 유난히 나 자신에게 가혹한 사람이다.매일 “힘내자”라고 말하지만, 그건 응원이라기보다 명령에 가깝다. “아직 모자라니까 더 해야 한다.”라는 뜻이다. 충분히 잘하고 있다는 확신보다는, 아직 부족하다는 전제가 먼저 따라붙는다. 도전과 성장을 좋아하는 성격 탓에 멈춰 있는 걸 견디지 못하면서도, 시도하고 실패할 때마다 스스로를 가장 먼저 탓한다. 기획

7. 회의 잡는 사람도, 참석하는 사람도 ‘나’

읽고쓰는편 — Wed, 25 Feb 2026 15:00:10 GMT

혼자 일하기 시작하면 제일 먼저 없어지는 게 '일정'이다. 처음엔 그게 너무 좋았다. 누가 시키는 사람도 없고, 회의도 없고, 그날 하고 싶은 일만 하면 되니까. 그런데 그렇게 며칠 지나면 일들이 뒤죽박죽 섞인다. 급한 일엔 정신없이 쫓기고 정작 중요한 일은 계속 미뤄진다. 결국 하루 종일 뭔가 했는데, 남는 게 없다. 그래서 나는 조금 오글거리더라도 ‘

6. 몸을 챙겨야 일이 오래간다

읽고쓰는편 — Sun, 22 Feb 2026 12:28:29 GMT

허리를 쭉 펴는 순간, 누군가 뒤에서 야구방망이로 허리를 내리친 듯한 통증이 밀려왔다. 숨이 턱 막히고 그대로 주저앉았다. 하루 종일 앉아 있던 결과였다. 회사를 다닐 때는 그래도 출퇴근길에 걷고, 미팅하러 움직이고, 아무리 바빠도 커피를 사러 나가곤 했다. 하지만 집에서 일하게 되면서 하루 대부분을 의자에 앉아 보냈다. 식탁 바로 뒤에 커피머신이 있고,

5. 일의 품질은 곧 나의 컨디션

읽고쓰는편 — Thu, 19 Feb 2026 06:12:54 GMT

혼자 일하기 시작했을 때, 나는 늘 불안했다. 회사에 다닐 때처럼 하루 8시간을 꽉 채워 일해야 ‘제대로 일했다’는 안도감이 들었다. 출근도 없고 상사도 없으니 오히려 더 스스로를 통제해야 한다고 생각했다. 2시간 늦잠을 자면 그날 밤에 2시간 잠을 줄여서라도 일하는 시간을 맞췄고, 중간에 약속이 생긴 날이면 밤을 새워 일을 했다. 하지만 이상했다. 그

4. 집에서 노는 것 아니냐구요?

읽고쓰는편 — Sat, 14 Feb 2026 15:00:16 GMT

“어디서 일하세요?”“집…이요.” “아, 작품 들어갔어? 무슨 영화야?” 내가 작가라는 걸 아는 사람은 “요즘 어떤 작품 들어갔어?”라고 묻는다. 하지만 내 소속은 나 자신이고, 남의 프로젝트가 아니라 나의 일을 하는 중이다. 소속도, 출근할 사무실도 없는 나에게 ‘어디 다니냐’는 질문은 받는 사람이나 하는 사람이나 어색해지기 딱 좋다. 정말 매일 아

3. 출근은 장소가 아니라 태도의 문제다.

읽고쓰는편 — Wed, 11 Feb 2026 15:10:28 GMT

회사를 다닐 때, 일보다 힘들었던 건 사람으로 가득 찬 출근 버스였다. 첫 직장은 버스를 타고 지하철로 갈아타 종점까지 간 뒤, 차가 있는 다른 직원의 차를 얻어 타야 했다. 신도시라지만 아직 개발이 덜 된 곳이라 회사에서 지하철역까지 걸어가기도 쉽지 않았다. 20분 정도 걸어야 했고, 심지어 주변이 논밭이라 해가 빨리 지는 겨울엔 주위가 너무 어두워 걸어

2.침대 안이 제일 위험해

읽고쓰는편 — Sun, 08 Feb 2026 11:49:27 GMT

아침 8시에 알람이 울리고, 몸을 뒤척이며 핸드폰을 찾으면 따뜻한 털뭉치가 가장 먼저 손에 잡힌다. 일단 시끄러운 알람을 끄고, 그 털뭉치를 붙잡아 한바탕 뽀뽀 세례를 한다. 고양이가 귀찮다는 듯 침대를 벗어나면, 그제야 다시 자리를 고쳐 누워 핸드폰을 확인한다. ‘간단하게 날씨만 확인해야지.’ 하고 폰을 켜면 이메일을 확인하게 된다. 오늘 봐야

1. 프롤로그: 오늘도 집으로 출근합니다.

읽고쓰는편 — Thu, 05 Feb 2026 06:10:34 GMT

오랜만에 개운한 아침이다. 알람도 듣지 못하고 푹 자버렸다. 눈을 뜨니 왠지 하늘이 너무 밝은 것 같다. 등에서 식은땀이 ‘빵’ 하고 터진다. 불길한 예감에 핸드폰을 집어 들면, 9시 8분. 망했다. 출근시간이 지났다. 보기만 해도 PTSD가 생길 것 같은 이 소름끼치는 상황은 다행히 꿈이었다. 회사를 그만두고 한동안 이런 꿈을 자주 꿨다. 가끔은 머리도

나 혹시 성인 ADHD인가?

읽고쓰는편 — Tue, 16 Sep 2025 09:11:04 GMT

한때 나는 성인 ADHD가 아닐까 걱정한 적이 있었다. 일을 할 때마다 자꾸만 집중력이 흐트러지고, 해야 할 일들이 산더미처럼 쌓이는데도 자꾸 다른 생각들이 머릿속을 떠돌았다. 책을 읽어도 몇 페이지를 읽다가 다른 책을 집어 들었고, 무엇 하나 끝까지 마무리하는 게 어려웠다. 그럴 때마다 '혹시 나도 성인 ADHD일까?'라는 생각이 떠올랐다. 그러다 문

이제 그만 내려놔요.

읽고쓰는편 — Tue, 19 Aug 2025 06:27:00 GMT

집구석구석을 보면 쓸모는 없지만 먼지와 추억이 쌓인 물건들이 많다. 버리자니 아쉽고 아깝고, 가지고 있자니 별 필요가 없는 그런 것들. 추억이라는 이름표가 붙거나, 기념이라는 포장이 되어있는 것은 도통 버리기가 쉽지 않다. 어디 그것뿐인가. 저렇게 추억이나 기념을 위한 물건이면 그나마 괜찮다. 언젠가 쓸 일이 있겠지 하고 버리지 못하는 쓰레기에 가까운 것

의미 있는 빈칸, 여백

읽고쓰는편 — Tue, 12 Aug 2025 08:00:09 GMT

꼼꼼하게 삶을 살아가는 것이 인생의 미덕이라고 생각했던 적이 있다. 그때의 나는, 유행하던 10분마다 계획을 할 수 있는 플래너를 썼었다. 그 플래너의 시간은 한 시간에 6칸, 하루면 144칸으로 나눠져 있었다. 지금으로 따지자면 '갓생'을 위한 플래너였다. 10분마다 쪼개진 빈칸을 모두 채운다는 것은 여간 어려운 일이 아니었다. 144칸 중에 빈칸이

누구나 처음은 초보다.

읽고쓰는편 — Tue, 05 Aug 2025 08:47:37 GMT

누구나 처음은 초보다. 나는 그 사실을 잊고 살았던 적이 많다. 여러 가지 도전을 했지만, 새로운 일을 시작할 때마다 내가 초보라는 것을 인정하는 일이 쉽지 않았다. 나름 많은 경험을 쌓아왔다고 생각했지만, 그 경험들이 내가 하는 모든 일에 완벽하게 적용되는 것은 아니었다. 특히 30대 초반, 전혀 다른 분야로 직업을 바꿨을 때 그 사실을 뼈저리게 느꼈

그만 둘 용기

읽고쓰는편 — Tue, 29 Jul 2025 08:06:53 GMT

용기라고 하면 앞으로 벌어질 일이나 헤쳐나가야 하는 일을 할 때나 쓰는 단어 같지만 나는 용기 중의 으뜸은 그만둘 용기라고 생각한다. 나는 20살이 되자마자 시험을 준비했다. 관련 과이기도 해서 주변에는 시험을 준비하는 사람이 많았다. 그래서 당연한 수순인 거처럼 20대 중반까지 공부를 계속해나갔다. 하지만 낙방하는 해가 늘어갔고, 몸도 마음도 서서히

약 없이도 괜찮아질 수 있을까

읽고쓰는편 — Mon, 21 Jul 2025 15:00:23 GMT

수면제로 잠드는 밤들이 있었다.약을 먹으면 10분도 되지 않아 몽롱해졌고, 곧 스르륵 잠에 들었다. 경도의 우울과 불안 증상 때문에 받은 정신과 처방이었다. 그 무렵 나는 회사를 그만두고, 여러 도전을 했지만 생각처럼 풀리지 않았다. 실패가 이어졌고, 마음이 지쳐갔다. 잠을 제대로 자는 날이 거의 없었다. 얕은 잠에 들었다가 자주 깼고,한밤중에 뒤척이다

정답보다 중요한 것

읽고쓰는편 — Mon, 14 Jul 2025 15:00:21 GMT

모든 불행은 ‘모든 일에 정답이 있다’는 착각에서 시작된다. 심지어 마음 속에 이미 정답이 정해져 있으면 상황은 더 비극적으로 흘러간다. 나도 그 착각 속에서 좌절을 겪었다. 그건 영화 기획 회의에서 벌어진 일이었다. 창작물에는 정답이 없다는 걸 머리로는 알고 있었다. 그런데 그 회의에 있던 모두가 자신만의 생각을 ‘정답인 것’처럼 주장했다. 대표, 작가