먼지잼

20년 전의 이태백, 오늘의 나에게 - 여전히 구조 속에서 길을 읽은 청춘에게

먼지잼 — Tue, 11 Nov 2025 03:05:36 GMT

2000년대 초반, 인터넷 게시판에 돌던 한 편의 글이 있었다. '이태백(20대 백수)'의 고민에 답한 어떤 예술가의 글 그는 "하고 싶은 것도, 잘하는 것도 없으면서 불안해하는 20대들이 사회를 무기력하게 만든다"고 썼다. 글은 신랄했고, 잔인할만큼 직설적이었다. "섣불리 후회를 걱정하지 마라. 해보지도 않고 겁먹지 마라" 당시에는 그 말이 맞는

그건 누구의 말이었을까 - 이름을 지우는 시대

먼지잼 — Mon, 09 Jun 2025 06:36:31 GMT

어린 시절, 내가 책을 읽고 깊이 느꼈던 문장과 감동, 통찰을 친구에게 이야기한 적이 있다. 그런데 어느 날, 그 친구가 그것을 마치 자기가 느낀 것처럼 다른 아이들 앞에서 이야기하고 있는 걸 들었다. 내 생각의 이름표가 사라진채로 유통되고 있는 걸 지켜본 그 경험은 꽤나 충격적이었다. 한 때 자기 계발서를 그저 성공한 어른들의 무용담쯤으로 여겼던 적이

계획에 없던 번아웃, 그 후 - 에필로그

먼지잼 — Thu, 27 Mar 2025 06:00:00 GMT

새벽 공기가 내 뺨을 스치고, 아직 덜 말라 무거운 내 발자국이 길 위에 희미한 자국을 남긴다. 출근 첫날, 커피 한 잔으로 가볍게 두근거리는 가슴을 진정시키며 생각했다. 이 모든 흔들림과 회복의 여정이 내 계획에 있었던가. 아니, 없었다. 퇴사 후, 새로운 직장으로 출근한 지 일주일 뒤, 예정했던 대로 캄보디아로 일주일 선교를 떠났다. 화성의 볕보다 더

계획에 없던 이별 - 바나나 우유와 오예스의 새드 엔딩

먼지잼 — Thu, 20 Mar 2025 06:00:00 GMT

거창한 이별 선언도, 무겁게 내려앉은 결별의 기운도 없었다. 그저 봄이 시작되는 어느 날처럼, 내 결심도 조용히 움틀거렸다. 아직 서른 넘은 아이처럼 풋풋하게 빛나던 겨울의 직장이, 어느새 햇볕에 익어가는 여름 정원처럼 무르익어갔다. 시간은 그렇게 흘러갔다. 텃밭에 첫 모종을 심던 날, 손톱 밑으로 파고드는 흙의 감촉이 낯설었다. 도시의 부드러운 키보드감

계획에 없던 기회 - 닫힌 문과 열린 창

먼지잼 — Thu, 13 Mar 2025 06:00:00 GMT

평범한 월요일 오후, 업무에 집중하고 있을 때 핸드폰이 진동했다. 카톡 메시지였다. "먼지잼 님, 요즘 어떻게 지내요? 혹시 이직 생각 있어요?" 화면을 보는 순간 손가락이 멈췄다. 오랫동안 연락이 없던 팀장님이었다. 전 회사에서 계약직으로 근무할 때 정규직 전환 기회를 마련해주셨던 분. 퇴사한 지 2년이 넘은 분에게서 갑자기 연락을 받은 것이다. 무엇

계획에 없던 발견 - 자아 발작 중입니다만

먼지잼 — Thu, 06 Mar 2025 06:00:00 GMT

나는 더 이상 나를 알 수 없게 되었다. 한때는 내가 누구인지, 무엇을 원하는지 너무나 뚜렷했는데. 일도, 관계도, 내가 가야 할 길도 모든 것이 선명했었는데. 이제는 거울 속 낯선 얼굴을 마주하는 것처럼, 내 안의 나를 알아볼 수 없게 되었다. "언니, 엔티제 아닌 것 같아요. 스스로를 가스라이팅 하는 거 아니에요?" 대리님은 나에게 자주 이렇게 말했

계획에 없던 결심 - ENTJ의 분노는 오뉴월의 서리급

먼지잼 — Thu, 27 Feb 2025 06:00:00 GMT

고백 다음 날부터 사무실의 공기가 달라졌다. 나는 주임님이 오시면 자연스럽게 자리를 피했고, 주임님도 더 이상 예전처럼 사무실에 들어와 이런저런 이야기를 하지 않았다. 서로를 피하는 이 숨바꼭질이 얼마나 오래 갈지, 아무도 알 수 없었다. 어느 날인가 대리님과 수다를 떨다가 문득 대리님이 이런 말을 했다. "주임님이 원래 그런 성격이 아닌데, 요새 사무실

계획에 없던 고백 - 질문이 된 마음

먼지잼 — Thu, 20 Feb 2025 06:00:00 GMT

그 이후 주임님과의 관계는 미묘한 줄타기의 연속이었다. 퇴근 후의 개인톡은 점점 더 빈번해졌고, 대화는 자연스럽게 업무 외적인 영역으로 흘러갔다. 이런 관계가 어디로 향하는지, 혹은 향해야 하는지 알 수 없었다. 확실한 건 내 마음이 조금씩 기울어가고 있다는 것뿐이었다. 평소의 나라면 이런 불확실한 상황을 견디지 못했을 텐데, 이상하게도 이 애매함이 주는

계획에 없던 마음 - 이제는 말할 수 있다

먼지잼 — Thu, 13 Feb 2025 06:00:01 GMT

사람은 자신이 결핍된 것을 남에게서 찾는다더니, 나는 그의 메마른 감성에서 위로를 찾고 있었을까. 매일 똑같은 시간에 출근해서 똑같은 자리에 앉아, 변함없는 목소리로 "전표 확인하세요"라고 말하는 그를 보며 생각했다. 저렇게 메마른 일상을 살면서도 묵묵히 버티는 걸 보면, 분명 그도 많이 힘들었을 거야. 하늘이 예쁘다고 해도 "그냥 하늘이네"라고 말하는 그

계획에 없던 썸 - ENTJ의 썸은 계획대로 되지 않아

먼지잼 — Thu, 06 Feb 2025 06:00:01 GMT

퇴근과 함께 모든 업무 연락이 끊기던 일상에 작은 변화가 생겼다. 주임님과의 카톡이 조금씩 늘어난 것이다. 처음에는 업무 관련 내용이 대부분이었지만, 어느새 퇴근 후의 일상을 공유하는 시간으로 바뀌어갔다. "퇴근하셨어요?" "오늘은 뭐 드셨어요?" "어떤 유튜브 보세요?" 때로는 내가, 때로는 주임님이 먼저 연락했다. 일상적인 안부였지만, 매일 밤 서로

계획에 없던 설렘 - 병명은 입덕부정기

먼지잼 — Thu, 30 Jan 2025 06:00:00 GMT

유독 전표 실수가 잦았던 주임님이 계셨다. 목소리가 크고 성격이 급한, 하루에도 몇 번씩 내 전표를 다시 확인하시던 그분. 그때마다 내 심장은 쿵쾅거렸고 손은 덜덜 떨렸다. 실수를 하지 않으려 애쓸수록 더 큰 실수가 이어졌다. 유독 그 주임님의 일만 맡으면 긴장이 되어서 아무것도 제대로 할 수가 없었다. "주임님... 죄송해요. 정말 죄송합니다." 문자

계획에 없던 실수 - 내 인생 최악의 빨간 뚜껑

먼지잼 — Thu, 23 Jan 2025 06:00:00 GMT

입사 첫날, 나는 소주가 그냥 '소주'가 아니라는 사실에 절망했다. 거래처마다 부르는 이름이 다르고, 같은 회사 제품이라도 종류가 여러 개였다. 게다가 사장님들은 정확한 제품명 대신 자신들만의 언어로 주문했다. "아가씨, 빨간 뚜껑으로 열 박스 줘." 빨간 뚜껑이라... 우리 회사에서 취급하는 소주 중에 빨간 뚜껑이 몇 개나 될까? 나는 식은땀을 흘리며

계획에 없던 시작 - 가장 어두운 출발선 앞에 서다

먼지잼 — Thu, 16 Jan 2025 06:00:00 GMT

모든 전화를 거절했던 시기가 있었다. 회사에 연락해야 한다는 걸 알면서도 멀뚱멀뚱 휴대폰만 쳐다보던 나, 인사팀에서 걸려온 전화를 끊어버린 나, 동생의 사과 전화조차 거절했던 나. 어느새 전화벨 소리는 두려움이 되어있었다. 그 시기에 왜 하필 그 전화는 받았을까. 재정은 이미 바닥이다 못해 마이너스였다. 통장 잔고는 매일 조금씩 줄어들었고, 고정 지출은

계획에 없던 멈춤 - 더 완벽해지려던 휴식

먼지잼 — Thu, 09 Jan 2025 06:00:30 GMT

이상하다. 분명 모든 걸 계획대로 하고 있는데 왜 이럴까. 아침 6시 기상. 스트레칭 30분. 산책 1시간. 명상 10분. 점심 후엔 구직 사이트 체크. 오후엔 자기계발 2시간. 저녁엔 독서 1시간. 취침 전 하루 돌아보기 15분. 모든 것이 계획대로였다. 번아웃을 이겨내기 위한 나만의 솔루션이었다. 이렇게 하면 분명 좋아질 거라고, 그동안의 경험이 말해

계획에 없던 방황 - 정해진 길을 벗어난 밤

먼지잼 — Thu, 02 Jan 2025 06:00:30 GMT

누군가 내게 "괜찮아?"라고 물으면 나는 늘 "응, 괜찮아"라고 대답했다. 입술 끝에 걸린 미소는 마치 오래된 습관처럼 자연스러웠다. 거울 속 나는 여전히 단정했고, 매일 아침 화장도 빼먹지 않았다. 하지만 그 미소 뒤에 숨은 공허함은 날이 갈수록 짙어져만 갔다. 마치 누군가 내 안에 검은 구멍을 심어놓은 것처럼. 아침이면 늘 하던 대로 일어나 고양이에게

계획에 없던 사기 - ENTJ의 치명적 사각지대

먼지잼 — Thu, 26 Dec 2024 06:00:30 GMT

퇴직금이 통장에 찍힌 날, 나는 처음으로 돈에 대해 관심을 가졌다. 스무 살 때부터 일했던 모든 시간이 숫자로 바뀌어 내 통장에 들어왔다. 회사에서는 수백, 수천만 원의 예산을 다루면서도 정작 내 돈에는 관심이 없었는데. 문득 이 돈으로 무언가를 해보고 싶다는 생각이 들었다. "누나, 지금이 기회야. 이렇게 좋은 기회를 놓치면 안 된다니까." 동생의 눈

계획에 없던 자유 - ENTJ는 백수가 되어도 ENTJ

먼지잼 — Thu, 19 Dec 2024 06:00:00 GMT

퇴사 후 처음 맞이한 월요일 아침, 7시가 되자 어김없이 반려묘가 내 얼굴을 핥기 시작했다. 평소라면 부리나케 뛰쳐나갔을 시간이지만, 오늘은 고양이와 이불 속에서 뒹굴며 여유롭게 스마트폰을 켰다. 습관처럼 메일함을 열었다가 피식 웃었다. 더 이상 확인할 메일도, 대응해야 할 업무도 없다는 사실이 새삼 실감 났다. 온전히 나의 것이 된 24시간을 어떻게 채

계획에 없던 눈물 - 찌르면 ENTJ도 울어요

먼지잼 — Thu, 12 Dec 2024 06:00:00 GMT

회사에서 우는 건 최악이라고 생각했다. 특히 직무 때문에 일이 생겨서 우는 건 더더욱. 감정을 컨트롤하지 못하는 사람이라는 낙인이 찍힐 것 같아서, 어떤 상황에서도 눈물은 보이지 않으려 했다. 커피를 쏟았다며 눈가를 훔치는 동료를 보며 속으로 혀를 찼던 기억도 있다. 그래서일까, 나의 첫 눈물은 커피숍에서였다. 창 밖으로 평소처럼 퇴근하는 직원들이 보이던

프롤로그 - 세상에서 가장 나쁜 친구는 바로 나

먼지잼 — Thu, 05 Dec 2024 06:00:01 GMT

하루아침에 3년을 넘게 다닌 회사에서 잘렸다. 3년이라는 세월이 쌓였던 만큼 이유도 많았다. 그러나 그 누구도 나의 잘못이라고 이야기하지 않았다. 함께 일한 동료들도, 하다못해 마지막을 고한 나의 상사도. 그렇지만 오직 나만은 나를 용서할 수가 없었다. 왜 진작 열심히 하지 않았어?왜 그때 그런 실수를 했어?이렇게 될 걸 예상하지 못했어?예상했으면서 왜 아

계절을 지나는 비 - 5월의 여행

먼지잼 — Fri, 08 Sep 2023 07:41:54 GMT

내가 맨 처음 사랑한 건 그의 등이었다. 넓고 단단한 어깨 밑으로 돋아난 날개뼈, 그리고 세월이 둔하게 했으나 분명 젊은 시절 날렵했을 허리에 이르기까지... 그의 등은 그간의 세월을 짐작하게 해 주었다. 그의 등은 딱쟁이가 떨어져 나가고, 그 위에 또 딱쟁이가 내려앉았다. 쓰다듬어도, 긁어내도 아무런 감각을 느끼지 못했다. 무뎌진 것인지, 참는 것인지