은파

인간 실존의 길

은파 — Mon, 13 Apr 2026 23:02:55 GMT

실존은 본질에 선행한다. 군대를 마치고 돌아왔을 때의 일이다. 모두가 당연히 기대하는 대로 익숙한 대학 생활로 복귀해야 할 시기였다. 하지만 내 마음속에는 이미 깊은 균열이 생겨 있었다. 사르트르의 철학적 명제가 끊임없이 귓가에 맴돌았다. "실존은 본질에 앞선다." 이 말은 마치 폭풍우 치는 거친 바다 한가운데 홀로 서 있는 등대와도 같았다. 나는 망설임

대자 존재인 인간

은파 — Mon, 09 Mar 2026 23:39:24 GMT

내가 어떤 사람인지를 규정하면, 어떻게 행동해야 하는지가 정해지고, 이에 따른 결과가 맺어진다. 매일 아침 거울 앞에 서서 또 하나의 나를 조용히 마주한다. 눈 밑의 짙게 내려앉은 다크 서클, 밤사이 흐트러진 머리카락, 일상의 피곤함에 온통 찌들어버린 표정. 그러나 이 모든 것이 과연 진정한 '나'의 본질일까? 거울 속에서 바라보는 이 피상적인 모습이 정

즉자 존재인 사물

은파 — Wed, 11 Feb 2026 01:17:30 GMT

즉자 존재인 사물은 그 자체로 충만한 존재이다. 아침 햇살이 창문을 통해 방 안으로 부드럽게 스며들 때, 나는 자연스럽게 잠에서 깨어났다. 눈을 뜨자마자 서재로 발걸음을 옮겨보니 눈에 들어오는 것은 오래된 책상이었다. 그 위에는 여러 가지 소소한 물건들이 각자의 자리를 지키고 있었다. 시간의 흔적이 묻어나는 낡은 만년필, 여기저기 생각의 파편들이 적혀 있

앙가주망

은파 — Tue, 03 Feb 2026 23:03:31 GMT

모든 현실은 행동과 참여 속에 있을 뿐이다. 직장을 서울로 옮긴 첫날, 나는 설렘과 기대감을 가득 안고 활기찬 출근길에 올랐다. 낯선 도시의 지하철역으로 향하는 발걸음은 어느 때보다 가볍고 경쾌했다. 그러다 문득 길가에 웅크리고 앉아 있는 한 노숙인이 내 시선에 들어왔다. 찬 바람이 부는 추운 날씨에 떨고 있는 그의 초라한 모습에 갑자기 마음이 무거워졌다

무신론적 실존주의

은파 — Wed, 28 Jan 2026 06:29:54 GMT

만약 신이 없다면 모든 것이 허용될 것이다. 창밖으로 끊임없이 흐르는 빗줄기를 멍하니 바라보며 깊은 생각의 늪에 잠겨 있었다. 아내가 어제 갑작스럽게 던진 질문이 아직도 마음속에서 끊임없이 메아리치고 있다. "여보, 나 직장을 그만두고 싶어요. 어떻게 생각하세요?" 이 단순해 보이는 질문은 사실 우리 부부의 삶 전체를 완전히 뒤바꿀 수 있는 중대한 결정이

자기 기만의 유혹

은파 — Fri, 23 Jan 2026 01:02:14 GMT

자기 자신을 속이는 일만큼 인생을 망치는 것은 없다. 어느 날 아침, 욱신거리는 두통과 함께 눈을 떴다. 식탁 위에는 어지럽게 흩어진 빈 맥주병들이 아무렇게나 놓여 있었고, 방바닥에는 어젯밤 황홀함을 주었던 소주병과 반쯤 먹다 남긴 안주들이 무질서하게 굴러다니고 있었다. 내 몸은 마치 거대한 콘크리트 장벽처럼 무겁고 움직이기 힘들었다. 머릿속에는 어제의

잉여존재의 삶

은파 — Wed, 21 Jan 2026 00:54:26 GMT

모든 존재는 잉여존재에 불과하다. 어느 흐린 오후, 나는 카페의 고요한 창가에 홀로 앉아 있었다. 무심코 테이블 위에 놓인 커피잔을 멍하니 바라보다가, 문득 이상하고 낯선 감각에 사로잡혔다. 그 순간, 나는 사르트르의 실존주의 소설 '구토'에서 주인공 로캉탱이 느꼈을 법한 그 기묘하고 불편한 감각을 온몸으로 경험하고 있었다. 커피잔은 그저 거기에 존재할

절망의 심연

은파 — Mon, 19 Jan 2026 01:41:43 GMT

인간은 절망 속에서도 자유롭다. 나는 회사 옥상에 올라왔다. 도심의 빽빽하게 들어선 빌딩 숲을 바라보며, 다시 한번 내 인생의 깊은 좌절을 되새겨보았다. 직장 생활 내내 공들여 쌓아온 내 평판이 하루아침에 무너져 내렸다. 그동안 온 마음을 다해 쏟아부었던 시간과 열정, 그리고 소중히 품어왔던 꿈들. 이 모든 것이 한순간에 물거품이 되어 사라져 버렸다. 처

홀로 남겨짐

은파 — Tue, 13 Jan 2026 01:06:37 GMT

인간은 필연적으로 홀로 남겨진 존재다. 도시의 깊은 밤하늘에 별들이 희미하게 빛나기 시작할 때, 나는 작고 아늑한 서재의 차가운 창가에 몸을 기대고 조용히 서 있다. 번잡한 거리의 소음과 현란한 네온 불빛이 멀리서 은은하게 다가오지만, 방 안은 마치 시간이 멈춘 듯 고요하기만 하다. 이 고요한 순간, 갑자기 깊고 진한 고독감에 완전히 휩싸였다. 실존주의

존재의 우연성

은파 — Sun, 11 Jan 2026 23:38:41 GMT

모든 존재는 우연히 발생하여 존재한다. 어느 무료한 일상의 오후, 나는 점점 무겁게 다가오는 복잡하고 혼란스러운 현실에서 잠시나마 벗어나기 위한 일시적 탈출구로 영화관을 찾았다. 고요한 영화관의 깊은 어둠 속으로 조심스럽게 발을 들여놓는 그 순간, 나는 일상의 혼란스럽고 예측 불가능한 우연성으로부터 완전히 벗어나 영화가 선사하는 완벽한 필연성의 세계에 온

책임의 무게

은파 — Thu, 08 Jan 2026 23:41:55 GMT

인생은 B(Birth)와 D(Death) 사이의 C(Choice)이다. 가끔은 끝없는 자유를 간절히 갈망하면서도 그 자유에 뒤따르는 무거운 책임을 슬그머니 회피하고 싶을 때가 있다. 우리의 자유로운 선택이 필연적으로 가져오는 그 깊고 무거운 책임감은 때로는 우리를 완전히 압도해 버리곤 한다. 실존주의 철학자 사르트르는 "인생은 B와 D 사이의 C다"라는

자유와 두려움의 교차로에서

은파 — Thu, 08 Jan 2026 00:27:33 GMT

인간은 자유롭도록 선고받은 존재이다. 불안한 악몽들이 잦아지면서 나는 자주 창밖의 풍경을 응시하게 되었다. 아침 햇살이 서서히 도시를 감싸안으면, 사람들은 저마다의 일상을 향해 바쁘게 움직인다. 하지만 나는 점점 더 모호하고 불분명한 감정의 늪에 빠져들고 있었다. 이런 일상적인 삶이 나를 조금씩, 그러나 확실하게 억눌러오고 있으며, 나의 자유

기투와 자기 발견의 여정

은파 — Tue, 06 Jan 2026 01:45:55 GMT

인간은 미래의 다양한 가능성에 직면하여 스스로 기투할 수밖에 없는 존재이다. 나는 매일 아침, 정체성의 상징과도 같은 회사 ID 카드를 한 손에 들고, 다른 손에는 내면의 세계를 표현하는 도구인 펜을 쥐고 일상이라는 무대 위에서 나만의 독특한 춤을 춘다. 사무실의 차가운 형광등 아래에서 보내는 시간, 그것은 다름 아닌 내가 주체적으로 선택하고 받아들인 엄

실존의 고뇌

은파 — Sun, 04 Jan 2026 23:56:52 GMT

실존은 끊임없이 미래를 창조하는 것이다. 대학 졸업을 앞두고 첫 직장 선택의 중대한 갈림길에 서서, 나는 깊은 고뇌의 늪에 빠져들고 말았다. 대학 시절 사르트르의 실존주의 철학에 깊이 심취했던 터라, '인간은 스스로 자신의 본질을 창조한다'라는 그의 핵심 사상이 내 마음 깊숙이 단단하게 뿌리내렸기 때문이다. 당시부터 이 사상은 쉴 새 없이 나를 괴롭혔다.

들어가는 글

은파 — Sun, 28 Dec 2025 23:48:23 GMT

철학은 우리의 일상에 스며들어 있는 보이지 않는 공기와도 같다. 우리는 매 순간 그것을 들이마시며 살아가지만, 정작 그 존재를 의식하는 순간은 찰나에 불과하다. 마치 아침 정원에 피어난 꽃들이 내뿜는 은은한 향기처럼, 잠시 분주한 걸음을 멈추고 깊이 들이마실 때 비로소 그 진정한 가치를 온전히 느낄 수 있다. 인생은 끝없이 이어지는 미로와도 같다. 우리는

역설

은파 — Sun, 12 Oct 2025 02:14:19 GMT

알람 소리가 울리기 전에 눈을 떴다. 몇 달 전만 해도 알람 소리에 놀라 허둥지둥 일어나기에 바빴는데, 요즘은 자연스럽게 잠에서 깨는 일이 잦아졌다. 몸이 충분히 쉬었기 때문일까. 스스로 깨어나는 이 리듬이 낯설면서도 신기하게 느껴졌다. 이불을 걷고 일어나 창문을 열었다. 11월 말의 공기는 차가웠지만, 그 차가움이 오히려 정신을 맑게 해줬다. 아래층 어

다시 웃는 얼굴

은파 — Sat, 11 Oct 2025 00:37:28 GMT

출판사와의 미팅이 예정되어 있었다. 두 번째 책에 대한 논의를 위한 자리였다. 어젯밤, 나 자신을 들여다보는 시간을 보낸 탓인지 이런 자리가 유난히 버겁게 느껴졌다. 그렇다고 당장 모든 걸 바꿀 수 있는 것도 아니었기에, 일단은 나가기로 마음먹었다. 강남역 근처의 카페에서 만나기로 한 김 대리는 멀리서 환하게 웃으며 손을 흔들었다. “이현 작가님! 베스

내 안의 적

은파 — Fri, 10 Oct 2025 02:03:51 GMT

어머니를 만나고 돌아온 지 일주일이 지났지만, 나는 여전히 언니에게 답장을 쓰지 못하고 있었다. 노트북을 켜고 새 문서를 열어둔 채 첫 문장을 어떻게 시작해야 할지 고민만 반복했다. ‘언니, 편지 잘 받았어’라는 문장은 너무 형식적으로 느껴졌고, ‘언니, 정말 충격적이었어’라는 표현은 지나치게 직설적으로 들렸다. 말은 머릿속을 빙빙 돌았지만, 손끝으로는 옮

끝났다는 착각

은파 — Thu, 09 Oct 2025 01:55:03 GMT

언니의 편지를 읽은 지 일주일이 지났지만, 나는 여전히 일상으로 돌아가지 못하고 있었다. 강연 원고를 준비하다가도 불쑥 떠오르는 편지의 문장들 때문에 손이 멈췄고, 사람들과 대화를 나누면서도 마음은 자꾸 딴 데로 흘러갔다. 마치 머릿속 어딘가에서 또 다른 목소리가 계속 속삭이는 것 같았다. 언니의 목소리인지, 혹은 내 안의 오랜 질문들인지 알 수 없었다.

가장 가까운 타인

은파 — Wed, 08 Oct 2025 03:28:16 GMT

언니를 만나고 돌아온 지 사흘이 지났다. 그동안 일상은 예전처럼 흘러갔지만, 어딘가 미묘하게 달라진 기분이 들었다. 익숙한 옷을 입었는데 몸에 맞지 않는 느낌이었다. 평소와 같은 일정들을 소화하면서도, 어색함이 그림자처럼 따라붙었다. 오늘 아침에도 방송 녹화가 있었다. 시청자들의 사연을 읽고 조언을 건네는 프로그램이었다. 그런데 이상하게도, 말이 잘 나오