코치 송아름

몸이 보내는 신호 - 긴장 속에 굳어있던 나에게 건네는 말

코치 송아름 — Sun, 19 Apr 2026 12:00:10 GMT

요즘 나는 몸의 감각에 머무는 시간을 갖는다. 나의 불안을 마주할수록, 그리고 핵심신념을 바라볼수록 내가 얼마나 높고 팽팽한 긴장 속에서 살아왔는지가 실감 나기 때문이다. 그 긴장들은 고스란히 몸 곳곳에 저장되어 있었다. 몸에 집중하며 호흡을 하다 보면, 어느새 울컥하며 눈물이 흐르곤 한다. 그렇게 나는 나에게 사과한다. 미안하다고, 그리고 용서해 달라고

14년 전, 트라우마를 만나다 - 불안이라는 이름의 아이

코치 송아름 — Sun, 05 Apr 2026 12:00:13 GMT

내 인생의 큰 화두인 '불안'을 온전히 직면했다. 불안이 강화된 14년 전의 그때를 마주했다. 누구나 트라우마가 있듯, 나에게도 있다. 하지만 많은 이들이 겪을 법한 일이라는 이유로, 나 또한 오랜 시간 이것을 트라우마라고 인정하지 않았다. 그렇게 10여 년을 보내다 몇 년 전 겨우 '트라우마'라는 이름을 붙어주었지만, 여전히 그것을 정면으로 바라보는

나는 행동이 느린 사람이 아니었다 - 명확해져야 움직이는 사람

코치 송아름 — Wed, 04 Mar 2026 12:00:10 GMT

나는 오랜 시간을 행동이 느린 사람이라고 생각하면서 살았다. 그런데 흥미로운 건, 타인이 바라본 나는 조금 달랐다는 점이다. 주변사람들은 나를 행동력이 없고, 느린 사람이 아니라, 신중한 사람이고 그럼에도 도전하는 사람이며 계속 성장하는 사람이라고 했다. 이 간극이 왜 생긴 걸까?라는 생각이 들면서 나를 짬짬이 돌아보기 시작했다. 무언가를 시작할 때 선

확신은 생각이 아니라 '행동'이 쌓여 만들어지는 것 - 행동하기 싫었던 오늘, 그럼에도 행동했다

코치 송아름 — Wed, 28 Jan 2026 12:00:15 GMT

확신을 만들어가고 싶다는 바람이 마음에 불었다. 그럼 그에 맞는 작은 행동을 일상 속에서 살아내며 삶으로 만들어가는 과정이 필요하다. 그런데 역시나, 시작부터 삐그덕거림이 느껴졌다. 그동안 해온 행동의 대부분은, 어떤 결과를 내어 나를 증명하기 위함이었고, 타인의 시선을 의식한 시작이었고, 가치 있음을 보이기 위한 전전긍긍이었으며, 뒤처지지 않기 위해 애

확신을 만드는 나로! - 불확실함 속에서 나를 믿는 연습

코치 송아름 — Wed, 21 Jan 2026 12:00:12 GMT

2026년이 되었지만 예전과 다르게 느긋하게 시작하고 있다. 목표를 세우고, 행동을 하기 위해 무언가를 시작하는 내가 아닌, 자연스럽게 회복에 힘쓰고, 몸을 돌보며, 목표를 딱히 세우지 않아도 그저 살아간다. 오늘 해야 될 것들을 행하면서. 그래서인지, 마음에 느긋함을 품고 하루하루를 살아가는 것이 좋다가도 때때로 마음의 소란함이 있을 때가 있다. 그러다

몰아세우지 않는, 삶의 페이스를 찾는 연습 - 쉼과 성취를 오가는 삶

코치 송아름 — Wed, 14 Jan 2026 12:00:07 GMT

회복과 성과 그리고 사랑. 3개의 키워드가 자연스럽게 떠오른 이유가 분명 있을 것이다. 소홀했던 몸을 돌보며 회복에 힘쓸 것이고, 그럼과 동시에 느긋하지만 확실하게 성과를 낼 것이며, 사랑을 할 것이다. 이분법처럼 내 안에는 나눠져 있었다. 대립적으로. 회복, 돌봄이라는 '쉼'과 '성과'는 다른 영역의 이야기 같았달까. 그런데 그 두 개를 이어가며, 오

불안을 숨기지 않기로 했다 - 취약함을 드러내는 용기

코치 송아름 — Sun, 14 Dec 2025 12:00:06 GMT

나는 내가 불안을 자주 느끼는 사람으로 보이는 게 싫었다. 약해 보이는 것 같은 생각이 들면서 부끄럽고 초라하게 만드는 그 느낌이 싫었다. 평소 긴장을 잘하고, 사소한 것에서도 불안이 자주 올라오는 것을 얘기하게 되면, 백이면 백, 다들 의아해한다. 차분하고 조용한 사람으로 보인다는 말과 함께. 하지만 나는 긴장과 불안이 극대화되면 오히려 더 차분해지고

불안 속에서도 쉼을 선택하는 연습 - 쉬어도 괜찮은 사람이 되어가기

코치 송아름 — Sun, 07 Dec 2025 12:00:07 GMT

3주간 브런치를 쉬었다. 에너지가 채워지지 않는 느낌이 들어서, 주말 오후, 끄적이던 그 시간마저 온전히 쉼을 선택했다. 무엇을 써야 할까? 딱히 쓸 말도 없었다. 그저 오늘 해야 할 일들을 하고, 하루하루를 살아온 게 전부였다. 특별한 이슈도 없고, 마음을 번잡하게 만드는 고민도 없고, 그저 무탈한 하루하루. 오히려 사랑하는 사람들과 하하 호호 웃으

불확실함 속에서도 작은 행동을 쌓는다 - 계획 대신 하루를 살아가는 연습

코치 송아름 — Sun, 09 Nov 2025 12:00:02 GMT

벌써 11월이다. 예전의 나라면 10월부터 한 해를 정리하고, 내년을 어떻게 보낼지 계획했을 것이다. 플래너를 꺼내 목표를 세우고, 회고를 하면서 내년을 준비했을 것이다. 그런데 올해는 플래너도 쓰지 않았고, 회고도 하지 않았으며, 내년의 목표도 세우지 않았다. 평생을 플래너를 쓰고, 목표를 세우고, 계획을 세우며 살아온 것은 성향 때문이기도 하지만, 불

불안을 없애려 했던 나, 결국 배운 건 수용이었다. - 불안을 수용하며 발견한 나의 욕구

코치 송아름 — Sun, 02 Nov 2025 12:00:01 GMT

[불안의 원인을 찾고 싶었다] 나는 늘 궁금했다. 이 불안의 원인이 무엇인지. "이유를 알아야 해결책이 있을 텐데..." 그 생각에 사로잡혀 더 공부했고, 마음을 깊이깊이 마주하는 삶을 이어갔다. 그런데 코칭을 배우던 중, 멘토코치님이 말씀하셨다. "아름코치에게 불안은 어린 시절의 가족환경, 애착관계에서 비롯된 게 아닌 것 같아요. 한번 생각해 봐요."

불안 속에서 발견한 진짜 나 - 진짜 내가 원하는 것

코치 송아름 — Sun, 26 Oct 2025 12:00:05 GMT

자연스럽게 요즘 나의 가장 큰 관심사는 '감정, 관계, 심리적 안전감, 자기 사랑, 자기 신뢰, 꾸준함'이다. 불안을 마주하며 본연의 나와 가까워지는 느낌이었고, 불안을 수용할수록 덧대어져 있던 여러 겹들의 막이 한 꺼풀씩 벗겨지며 나를 만나게 했다. 그렇게 나는 '능력이, 성취가 최우선'이라고 믿었던 사람이 아니라, 사실은 '사람과의 연결'이, '관계

결국 자기 사랑과 자기 신뢰가 전부였다 - 외부인정에서 내면인정으로

코치 송아름 — Sun, 19 Oct 2025 12:00:04 GMT

상반기, 불안을 온전히 수용하며 나를 이해하는 시간을 밀도 있게 가져가서일까. 나는 '지금을 살아가는 연습'을 하고 있다. 그 과정을 브런치에 주 1회마다 글을 올리며 내가 집중해야 될 것에 집중하며 지내온 3개월이었다. 뜨거운 여름날, 불태웠다. PCC(국제코칭연맹 코치 자격증) 실기를 준비하면서. 하지만 예전과 다른 점은, 타인과 비교하며 외부의 인

Becoming, 되어가는 과정 :) - 과거를 안고, 원하는 나로 향하는 길

코치 송아름 — Sun, 12 Oct 2025 12:00:05 GMT

외부의 시선과 평가가 기준이 되었던 과거의 나에서 벗어나, 되고 싶은 내가 되기 위해 현재라는 과정을 경험하는 고객님과의 코칭을 통해서 나는 나를 만났다. 나는 한때, 과거의 나의 상처와 고민이 다 해결되고 해소되어야만 새로운 나로 나아갈 수 있는 거라는 생각을 했었다. 하지만 그게 아님을 코칭을 받으면서 깨달았다. 과거도 함께 하면서, 상처와 고민과

슬렁슬렁, 그러나 꾸준히 - 압박 없는 꾸준함의 힘

코치 송아름 — Sun, 05 Oct 2025 12:00:06 GMT

나는 요즘 꾸준함이 얼마나 가치 있는 건지를 더더더 절감한다. 특히 코칭을 시작하면서 정말 많이 느낀다. 코칭이라는 것이 한두 달 바짝 한다고 실력이 느는 영역이 아니다 보니, 계속 꾸준히 고객과 만나 코칭대화를 하면서 나아가는 꾸준함만큼 나를 키워내는 것은 없음을 몸소 느끼고 있기에 더 그런 것 같다. 이처럼 삶에도 적용이 가능한 것 같다. 요즘 체력

쏟아 부음에서 꾸준함으로 - 원하는 성과와 내면의 고요함은 대립하지 않는다.

코치 송아름 — Sun, 28 Sep 2025 12:00:02 GMT

"열과 성의를 다해서 쏟아부어야 된다는 것 자체가 착각이었을 수도 있겠어요." 라는 고객님의 말씀이 나에게도 강력하게 다가왔다. 나 역시 무언가를 이루고자 할 때, '매일 조금씩 꾸준히 작게 계속'이라는 마음가짐보다는 '빨리, 더 많이, 엄청 노력하고 몰입해서 이뤄내야만 해!'라는 압박으로 쏟아부었기 때문이다. 하지만 그런 쏟아 부음은 결국 지속성을 떨어

나는 안전하다 - 외부가 아닌 내면에서 찾은 안전감

코치 송아름 — Sun, 21 Sep 2025 12:00:04 GMT

'나는 왜 그리도 심리적 안전감이 중요한 사람인 걸까?'라는 물음표를 마음에 품고 지내고 있었다. 나의 불안을 온전히 수용하고 마주할수록, 그리고 내 안의 두려움을 마주할수록, 나는 나의 본질과 더 가깝게 연결되는 순간들이 있는데, 그럴 때마다 '안전감'이라는 단어가 자꾸 떠올랐다. 그래서인지 코칭을 하면서도 심리적 안전감을 가장 최우선으로 중요시하는 코

그냥 한다, 그냥 쓴다 - 예전의 나와 다른 지금의 나

코치 송아름 — Sun, 14 Sep 2025 12:00:02 GMT

내 안에서 휘몰아치던 감정을 온전히 만나고 받아들일수록, 난 오히려 편안해지는 것들이 생긴다. 그럼과 동시에 지난날의 나와 조금씩 달라지는 게 느껴진다. 그래서인지 여러 감정과 생각들로 혼재되어 있던 것이 점점 흘러가고 비어진다. 그리고 그 비어짐에 사람들의 온기와 사랑, 그리고 나를 바라보는 따스함으로 채워진다. 물론 곁가지의 생각들로 힘든 구석도 있

능력자라는 갑옷과 두려움 - 있는 그대로의 나도 사랑받을 수 있을까

코치 송아름 — Sun, 07 Sep 2025 12:00:04 GMT

얼마 전 나는 '능력 있는 사람이 되어야만 해!'라는 무거운 갑옷을 입고 살아왔다는 것을 깨달았다. 그러자 불안의 이유가 더 명료해졌다. 내가 유독 불안이 강해져 휘몰아치는 상황이나 환경은 '능력'을 보여야만 할 때니까. 그래서 그동안의 삶이 성취, 성과, 증명이었나 보다. 그게 또 성장하게 하는 동력이 되기도 했으나, 그 삶이 나를 지치게 하는 원인이

몸은 감정을 기억한다 - 변화는 한순간에 오지 않는다, 기다림 또한 사랑이다

코치 송아름 — Sun, 31 Aug 2025 12:00:03 GMT

자기전, 누워서 바디스캔을 하며 쉼 호흡을 깊게 찬찬히 했다. 갈비뼈 사이에 통증이 있는데, 찌르는 통증, 뭔가가 베베 꼬여서 꽈악 쥐어짜쥐는 듯한 통증이 있는 그 부분을 집중하며 호흡을 했다. 그러자 눈물이 핑 돌면서 "난 정말 긴장을 많이 하는구나!" 하는 생각이 들었다. 왜냐하면, 나의 몸은 긴장성 스트레스에 의한 반응이라는 걸 모르지 않기 때문이다

잘 하고 싶은 마음을 미워하지 않기로 했다 - 결핍이 아닌 원함, 그리고 현존

코치 송아름 — Sun, 24 Aug 2025 12:00:04 GMT

잘 하고 싶다는 그 마음이 어떤 결핍이 아닌 내가 원하는 부분일지도 모르겠다는 생각이 들었다. 내가 원하는 것이 있고, 그 원함을 나의 기준만큼 해내기 위해서 나는 잘 하고 싶어하는 사람이라는 것을 어쩜 받아들이는 것이 먼저인게 아닐까? 라는 생각과 함께. 그동안 이 '잘 하고 싶다'라는 마음을 미워했다. 이 마음때문에 나를 몰아세우고, 들들볶고, 불안속