효라빠

낙법(落法)에 관하여...... - 우리는 일당백이다!

효라빠 — Thu, 30 Apr 2026 13:20:21 GMT

또 오랜만에 글을 남긴다. 뭐든 꾸준히 한다는 건 쉽지 않다. 글쓰기도 마찬가지다. 계속하려고 하는데 이래저래 해야 할 일들이 생긴다. 요즘은 운동하느라 글쓰기에 집중하지 못하고 있다. 운동은 평소해도 하지만 새로운 이벤트가 있어 그쪽에 집중하면서 소설까지 쓰려니 쉽지 않다. 욕심내서 둘 다 하려다 몸과 정신이 너무 힘들어 일단 천천히 가기로 했다. 그나마

돈을 벌려고 책을 내고 싶은 건 아니지만 돈을 벌... - 다시 시작해 보자.

효라빠 — Sat, 28 Mar 2026 00:28:07 GMT

새로운 글(소설)을 쓰려고 많은 생각과 고민을 했다. 몇몇 소재가 떠올랐지만 쉽사리 글이 써지지 않았다. 뭔가를 마무리 짓지 않고 다시 시작하려는 기분이 들었다. 그게 무얼까 찾아보니 출판사에서 계속 까이는 바람에 어디 깊숙이 쳐 박혀 버린 나의 첫 소설 때문이었다. 말없이 집 나간 아이처럼 그 녀석이 마음 한편을 허전하고 불안하게 만들었다. 대략 1년 넘

100% 리얼 '生' 교도소 이야기! - 無에서 有를 만들어 내기....

효라빠 — Tue, 03 Mar 2026 03:56:54 GMT

오랜만에 브런치에 글을 남긴다. 새로운 소설을 구상하고 있지만 처음 시작하는 게 쉽지 않아 그동안 글을 못 쓰고 있었다. 아니 지금도 못 쓰고 있다. 그러면서도 이런저런 처리해야 할 일도 있었다. 그중 하나가 교도관 홍보 영상을 찍는 것이었다. 법무부 공식 유튜브 채널인 [법무부 TV]에 올릴 교도관 홍보 영상이었다. 내가 만든 영상이 법무부 공식 채널에

엄마의 재봉틀

효라빠 — Fri, 23 Jan 2026 06:21:19 GMT

<엄마의 재봉틀> 겨울 근무복 속에 내피가 들어있다 외투에 끼워 입으니 소매가 거슬려 입을 때마다 답답했다 동네 세탁소에 들려 팔을 자를 수 있냐 물으니 삼만 원을 달랜다 무덤덤 한 척 올해 날씨가 쌀쌀해 그냥 입어야겠다 말하고 나왔다. 터벅터벅 집으로 가는데 엄마 집의 오래된 재봉틀이 떠올랐다 가끔 헌 옷가지를 수선할 때 쓰시던 내 나이와 맞먹는 재봉틀

또 다른 너를 보내며(25.12.31)

효라빠 — Wed, 31 Dec 2025 14:37:21 GMT

<또 다른 너를 보내며(25.12.31)> 숨 한 번 크게 들이쉰 것 밖에 없는 것 같은데 너는 오늘의 그림자가 되어 버렸다 사건의 시간 속에 우리의 믿음이 엉켜버린 실타래 되기도 했고 차곡차곡 쌓아 놓았던 노력의 결실들이 파도치는 해변가의 모래성이 되기도 했다 진흙탕 속에서 연잎이 피어올라 미소 짓게 만들기도 했고 메마른 곳의 거칠음을 뚫고 나온

첫눈 오는 날

효라빠 — Sun, 07 Dec 2025 10:27:11 GMT

<첫눈 오는 날> 하얀 솜꽃처럼 흐드러지게 첫눈 내리던 날 시린 손 꼭 부여잡고 있던 우린 시간이 흘러 또 첫눈이 내리면 서있는 이곳에서 다시 만나기로 약속했었지 그날 함께 하자던 곳이 어디 인지 이제는 기억조차 가물해졌지만 맑은 샘물 같던 너의 눈망울은 기억의 뒤편에서도 아스라이 가슴을 콩닥 거리게 한다 무심코 내다본 창밖에 토돌토돌 좁쌀같이 하

재채기

효라빠 — Wed, 26 Nov 2025 00:28:07 GMT

<재채기> 가슴에 알 수 없는 묵직한 무언가가 사라지지 않는다 너는 항상 그랬다 올듯 말듯 줄듯 말듯 갈듯 말듯 짜증스럽다 사랑이라는 게 무엇이라고 물먹은 스펀지 같이 지치고 굳어버린 몸뚱이를 깊이 잠들게 하지 못하고 뒤척이게 하는지 시원하게 재채기라도 해버리면 좋을 거 같은데 등 한가운데 손이 닿지 않아 간질간질 거리는 곳 같다 의미 없이

홍시

효라빠 — Fri, 14 Nov 2025 00:11:22 GMT

바알간 햇볕 덩어리가 대가리를 거꾸로 한채 앙상한 나뭇가지에 매달려 있다 누구의 손길을 기다리기라도 하는 듯 아니면 누군가와 만날 약속이라도 있는 듯 그날을 그리워하며 홀로 남아 외로이 견디고 있다 하늘과 바람과 대지와 이야기를 나누며 삶은 버티는 것이라고 말하고 있다 그리곤 소금물 같은 눈물을 흘리고 달궈져 끈적거리는 땀을 흘리며 서서히 익어간다 핏물보다

결과부터 말하면 '꽝!'입니다만......

효라빠 — Wed, 05 Nov 2025 11:19:02 GMT

오랜만에 브런치에 글을 쓴다. 몇 달 전 소설을 마무리하고 출판사에 투고를 했다. 여기저기 발품을 팔아 200여 곳의 출판사 이메일 주소를 알아냈고, 그중 출판 의도가 맞는 곳을 찾아 59곳에 내 소설을 보냈다. 궁금 할거 같아 결과부터 말하면 '꽝'이다. 궁금하지 않다고? 이런~ 이런~ ^^;; '꽝'이라니 어릴 적 문방구 벽에 붙은 종이로 된 당첨

바람이 머물던 자리

효라빠 — Mon, 22 Sep 2025 22:44:47 GMT

그는 바람이었다 가두고 싶어도 가둘 수 없는 남기고 싶어도 남길 수 없는 사막의 뜨거움같이 데일듯한 사랑도 타는 목마름을 해소하는 맑은 물방울 같은 미소도 머나먼 기억의 뒤편에 서있는 그는 바람이었다 누군가를 떠나보낸다는 건 마음 한 자락을 비워내는 것이다 그렇게 비워낸 자리를 아픔으로 채우는 것이다 바람이 머물던 자리에 보라색 가지꽃이 피었다 따스

누군가에게 행운을 줄 수 있을까? - 기업은행 2가 열개! (기업은행 22-222-22-222)

효라빠 — Sat, 06 Sep 2025 13:10:14 GMT

나는 교대근무를 한다. 주말 없이 근무 순번에 따라 돌아가며 일을 한다. 야간 당직 근무가 걸리면 오후 4시 무렵 자가용으로 출근을 하며 라디오를 듣는다. 그때 mbc [정선희 문천식의 지금은 라디오 시대]가 흘러나온다. 둘의 캐미가 좋고 말하는 게 재밌어 다른 방송은 귀에 들어오지 않는다. 프로그램 안에 다양한 웃음이 있지만 가슴을 후벼 파는 이야기

오래된 책장을 넘기며......

효라빠 — Mon, 25 Aug 2025 10:50:43 GMT

중고 책방에 들려 낯선 작가의 흔하지 않은 제목의 소설을 집어 들었다 많이 읽히지 않은 듯 했지만 책배에는 고목의 나이테 같은 흐릿한 검은 때가 타있다 휘리릭 넘기는 손끝에서 세상에 발 딛고 인생의 주인공으로 살아갔지만 이름 없는 소설책처럼 조용히 사그라 들었을 손때 주인들의 삶이 그려졌다 누군가에게는 사랑의 흔적으로, 누군가에게는 아픔의 기억으로, 누군가

4000

효라빠 — Mon, 28 Jul 2025 13:24:55 GMT

매일 3편씩 1,223일 동안 4,000편의 시를 필사했다. 태백산백 필사를 끝내고 매일 하던 필사를 하지 않아 허전한 마음에서 시작했다. 꾸준히 한다는 건 쉽지 않았다. 바빠서 깜빡해 버릴 땐 다음날 몰아서 하기도 했다. 가끔은 숙제처럼 느껴질 때도 있었다. 차 안에서 노트를 들고 집착하듯 할 때면 이걸 왜 하고 있나라는 생각이 들 때도 있었다.

못

효라빠 — Tue, 15 Jul 2025 00:05:44 GMT

부드러운 나뭇결이 살갗을 스쳤다 그곳에 못 자국이 있었다 어디서 받은 상처였을까 가슴속 박혀 있던 못이 울었다 삶이란 아물어 가는 거라는데 삶이란 못을 뽑아 메우는 거라는데 나무는 홀로 서 있다 바람 불어와 이파리 흔들려도 이른 새벽 새들이 지져겨도 나무는 홀로 서 있다 상처는 아물고 흉터가 되었다 비와 바람을 맞고 견뎌온 나무는 나이테가 둘러지고

모서리

효라빠 — Mon, 30 Jun 2025 22:33:13 GMT

밥을 먹다 식탁 모서리가 만져졌다 삼키려던 인생이 덜컥 목에 걸려 버렸다 얼마나 많은 모서리를 거쳐왔고 얼마나 많은 모서리가 되었을까 걸린걸 꾸역꾸역 밀어 넣는다 그래야만 했고 그래야만 하는 줄 알았다 답이 없는 문제처럼 살아가야 한다는 걸 삼킨 후에 알았다 말없이 흐르던 눈물이 늦가을 내리는 식어버린 비 마냥 시나브로 적셔 든다 가슴 아리다 어디

순대차 아주머니가 샤넬백을 든 이유 - 내가 하는 엉뚱 발칙한 상상들. 1

효라빠 — Mon, 23 Jun 2025 00:59:35 GMT

매주 화요일 저녁 무렵이면 아파트 정문 옆으로 [옛날 가마솥 순대]라는 플래카드가 둘러진 푸드트럭이 온다. 점심 식사 이후 공복을 유지 중인 나에게 붉은색으로 적힌 '순대'라는 글자는 군부 독재에 맞서 싸웠던 열사의 이마에 두른 띠에 적힌 '투쟁'이라는 글귀처럼 무척 자극적이다. 거기다 내 위장도 순대의 내장 맛을 아는지 꼬르륵 소리를 내며 무슨 조치를

모든 사라지는 것들에 대하여

효라빠 — Sun, 15 Jun 2025 00:51:19 GMT

바람이 머문 자리에 너는 그리움이 되었다 꽃잎 날리던 날 헤어 나올 수 없이 환한 미소는 존재의 그림자가 되어 버렸고 사랑이 식어버린 자리는 쪼그라져 버린 폐처럼 숨을 쉴 수 없지만 상처에 새살이 돋고 아름다운 흉터가 남듯 잊히지 않은 향기로 가득 채워질 것이다 모든 사라지는 것들은 떠나 버리는 게 아니라 기억되어지는 것이다 永遠이라는 이름을 남긴 채

인생이 퇴고라면? - [모든 사라지는 것들에 대하여] 퇴고를 마치다.

효라빠 — Wed, 11 Jun 2025 01:22:13 GMT

작년에 쓴 소설(따뜻한 살인)이 있었다. 브런치에 꾸준히 올리며 결말까지 지었다. 하지만 완벽하지 않았다. 일단 끝내고 보자는 게 앞섰기 때문에 허술한 부분이 많았다. 인쇄해 남들에게 '이게 제가 쓴 소설입니다' 하고 보여줄 자신이 없었다. 처음부터 퇴고를 했다. 한두 달이면 끝나겠지 했는데 다섯 달 가까이했다. 읽고 또 읽고, 고치고 또 고쳤다. 새로운

가을 3 - 시 끄적거리다.

효라빠 — Mon, 18 Nov 2024 13:53:31 GMT

아버지와 단둘이 처음 밥을 먹었다 이로시장 원조이로 순대국밥집이다 소주 한 잔 하실 거냐고 물었다 얼마냐고 물으시길래 사천 원이요 했다 혼자 다 먹지도 못할걸...... 됐다 하시곤 순댓국을 드셨다 나도 따라 순댓국을 먹었다 진한 국물이 아버지 인생 같았다 반가움 반 미안함 반으로 국밥값을 치렀다 아버지가 앞서 걸었다 바스락 거리며 길가의 낙엽이 밟혔

가을 2. - 시 끄적거리다.

효라빠 — Sun, 17 Nov 2024 03:03:24 GMT

짙은 청록의 파릇함은 생기 빠진 푸석한 갈색으로 물들어 가지 끝 위태위태 매달려 있다 귓가에 스치는 산들바람에도 대롱대롱 아슬아슬하다 꽃봉오리 활짝 못 피운 아쉬움일까 튼실한 열매 맺지 못한 부족함일까 떨어져 버리면 또 그런대로 살아갈 것인데... 한여름밤 뜨거움에 잠 못 이루듯 애절한 사랑 못한 서운함일까 추운 겨울날 포근히 잡아 줄 손 놓쳐