로미

편의점 군고구마 - 좋아하는 것들 06

로미 — Mon, 20 Apr 2026 23:00:03 GMT

추운 겨울날 달콤하고 고소한 냄새에 이끌려 편의점에 들어간다 따뜻한 군고구마를 손에 꼭 쥐고 껍질을 벗기면 드러나는 노오란 고구마의 속살 입에 닿는 순간 부드럽게 녹아내리는 달콤함 하루를 힘내는 응원이 되기도 힘든 하루를 잊게 하기도 겨울의 바람을 타고 달콤하게 퍼지는 온기

운동 후 근육통 - 좋아하는 것들 05

로미 — Tue, 14 Apr 2026 23:00:05 GMT

운동을 시작한 지 얼마 되지 않았지만 움직일 때마다 느껴지는 뻐근함 불편할 때도 있고 가끔은 아프지만 나를 위해 쓴 시간들이 몸에 남아 있는 것 같아서 그 신호가 나는 좋다

약속 시간 10분 전 - 좋아하는 것들 04

로미 — Sun, 12 Apr 2026 11:26:55 GMT

시간 약속을 지키는 게 너무나 중요한 사람이라 약속 장소에 조금 일찍 도착해 있으면 어느 때보다 마음이 편안하다 서두르지 않아도 되는 그 여유로움 움직이는 사람들을 관찰하는 재미 짧은 편안함이 좋다

늘 그 자리에, 엄마 - 좋아하는 것들 03

로미 — Wed, 08 Apr 2026 01:01:04 GMT

20년 전 함께 왔던 그곳에 엄마와 다시 서 있다 ‘여기는 그대로네 나만 나이 들었나보네‘ 웃으며 말하는 엄마 표정에서 씁쓸함이 스친다 그 때의 엄마는 지금의 내 나이쯤이었을까? 20년 전에 엄마와 20년 후의 내가 다시 만난 곳 엄마는 여전히 내 옆에서 나와 같은 것을 보고 같이 웃어주는 사람 엄마는 늘 그 자리에 있다

점심시간의 짧은 산책 - 좋아하는 것들 02

로미 — Mon, 06 Apr 2026 00:55:23 GMT

혼자 있을 때는 안에 있어야 에너지가 채워지는 나지만 회사에서는 오히려 밖으로 나가야 에너지가 채워진다 따스한 햇살을 맞으며 혼자 걷는 길 친한 동료들과 도란도란 이야기를 나누며 함께 걷는 길 점심시간의 짧은 산책만으로도 버틸 힘이 난다 비바람이 몰아치고 눈이 펑펑 쏟아지는 날이면 괜히 울적해진다

이불 속의 온도 - 좋아하는 것들 01

로미 — Fri, 03 Apr 2026 02:00:44 GMT

겨울을 좋아하지만 추위를 많이 타는 나는 봄기운이 번지는 4월에도 따뜻해지는 5월에도 이불 속에 남은 약간의 한기만으로도 쉽게 잠들지 못한다 보들보들한 이불을 덮으면 나를 감싸는 온도가 서서히 올라 잠자들기 딱 좋은 온도가 된다 남들과 다른 온도 속에 사는 나 냉기를 밀어내고 내 몸을 채우는 온기가 나는 좋다

행복의 지름길

로미 — Tue, 09 Jul 2024 05:59:23 GMT

바람에 살랑거리는 나뭇잎 반짝이는 한줄기 햇빛 지저귀는 새들의 노래 걱정이 눈 녹듯 사라지고 입은 자연스럽게 반달을 그리고 모든 감각이 행복하다고 말하는 지금 이 행복을 의심하지 마 내 눈앞에 행복이 있는데 다른 사람과 비교하고 행복한 지 의심하는 건 나를 불행하게 하는 일이야 멀리 돌아 찾지 말고 지금 여기서 찾아 이 행복은 온전히 너의 거야

포기해도 괜찮나요? - <괜찮나요?> 시리즈

로미 — Thu, 26 May 2022 00:08:28 GMT

포기하지 말라고 이야기라고 싶지만 얼마나 더 열심히 해야 얼마나 더... 내가 원하는 걸 하면서 살 수 있을까... 너무 힘들면 포기할 수 있지 "포기=용기" 포기할 줄 아는 것도 용기라고 생각해 "포기 ≠실패" 포기했다고 모든 걸 잃는 것도 실패하는 것도 아니라는 점만 기억해

밤샘해도 괜찮나요? - <괜찮나요?> 시리즈

로미 — Wed, 11 May 2022 10:39:42 GMT

할 수 있을 때 해 나이 들어가면 하고 싶어도 못하니까

커피 안 마셔도 괜찮나요? - <괜찮나요?> 시리즈

로미 — Sun, 08 May 2022 23:59:06 GMT

직장인 되면 당연하게 커피를 마실 줄 알았지만 난 여전히 커피를 안 마셔 커피를 마시면 심장이 쿵쾅쿵쾅 씁쓸한 맛보다 나는 달콤한 맛이 좋은 걸 회사에서 '커피'를 마시지 않는 게 눈치 보일 때가 있어 남이 사준다고 할 때 내가 먹는 음료는 더 비싼 음료 그래서 항상 나는 '아이스티' 내 돈 주고 내가 사 먹는 데 커피 안 마시면 한 마디씩

왕복 3시간 출퇴근 괜찮나요? - <괜찮나요?> 시리즈

로미 — Thu, 05 May 2022 23:04:40 GMT

나는 안 괜찮아 남들보다 일찍 일어나도 아슬아슬하게 도착하는 것도 싫고 지하철에서 버리는 시간들도, 버리는 체력도 너무 싫고 내 저녁 삶이 없어지는 것도 싫어 아무리 돈을 많이 준다고 해도 왕복 3시간, 5일 출근, 야근 얼마나 버틸 수 있을까? 사람마다 중요한 가치가 다르겠지만 왕복 3시간 출퇴근해본 결과 사람이 할만한 게 아니야 집에서 가까운

후회해도 괜찮나요? - <괜찮나요?> 시리즈

로미 — Tue, 03 May 2022 22:28:21 GMT

안 하고 후회하는 것보다 하고 후회하는 게 낫지 않을까? 후회란 이전의 잘못을 깨치고 뉘우친다는 거래 안 하고 하는 후회는 미련이 되지만 하고 하는 후회는 경험이 될 거야

거절해도 괜찮나요? - <괜찮나요?> 시리즈

로미 — Mon, 02 May 2022 00:15:55 GMT

거절해도 괜찮아 내 권리잖아 상대방은 들어주면 고맙고 아니면 어쩔 수 없지라는 마음으로 도움을 구하다가도 무조건 '그래'라고 하먼 당연한 줄 알고 착각해 이용당할 수도 왜인지는 모르겠지만 서운해하기도 하고 그때부터는 거절하고 싶어도 할 수 없는 상황이 돼 아닌 건 아니라고 말할 수 있어야 해

칼퇴해도 괜찮나요? - <괜찮나요?> 시리즈

로미 — Sat, 30 Apr 2022 00:57:16 GMT

칼퇴? 이 말부터 잘못된 거지 6시 땡 하고 퇴근하는 건 정시 퇴근이지 팀장이 집에 가든 안 가든 자기 일이 남아서 그런 거니까 눈치 1도 보지 말고 그냥 가도 돼 눈치 보고 정시퇴근 안 하다 보면 이미지가 굳어져 6시 넘어도 일 시키고 그래도 되는 건 줄 착각해 그러니까 눈치 1도 보지 말고 6시가 되는 순간 가도 돼 6시 퇴근은 칼퇴가 아니

퇴사해도 괜찮나요? - <괜찮나요?> 시리즈

로미 — Tue, 26 Apr 2022 05:43:46 GMT

퇴사 결정까지 수천 번 수만 번의 고민을 했음에도 같은 선택이라면 퇴사해! 인생 뭐 있어? 퇴사하면 인생이 망할 것 같았지만 아무것도 아니었어!

울어도 괜찮나요? - <괜찮나요?> 시리즈

로미 — Mon, 25 Apr 2022 00:37:50 GMT

힘들고 슬프면 우는 거지 그게 왜? 내 아픔을 이해하고 힘듦을 인정할 수 있기에 눈물도 흘릴 수 있는 거야 울면 지는 게 아니야 감정을 쌓아두고 해결하지 못하는 게 지는 거야 나를 위해서라도 힘들고 슬프면 펑펑 울어도 돼 괜찮아

백수도 괜찮나요? - <괜찮나요?> 시리즈

로미 — Fri, 22 Apr 2022 07:12:37 GMT

힘들면 쉬어가도 돼 쉬는 동안 걱정 없이 쉬는데만 몰입해 각종 취업 사이트를 들여다보는 순간부터 피곤함과 불안함에 잠식당할 거야 어떤 이유든 쉬기로 결정했다면 자신의 결정을 믿고 그냥 쉬어도 돼 힘들면 쉬어가도 돼 행복하기만 해

퇴사 후 다시 묻는 <계약직도 괜찮나요?> - 4개월만에 정규직 퇴사

로미 — Tue, 12 Apr 2022 03:08:16 GMT

4개월 만에 퇴사 2021년 9월에 정규직으로 입사한 회사를 2021년 12월 퇴사로 4개월 만에 나왔다. 4개월 만에 정규직 자리를 걷어 차고 나온 지금 다시 묻는 <계약직도 괜찮나요?> 라는 답은 여전히 "괜찮다"라는 것이다. 이제야 드는 생각은 계약직, 정규직의 문제가 아니다. 2년 계약직은 정규직 자리보다 돈을 조금 받았지만 그래도 2년을 다 채

경제적 자유를 찾아서 - 에필로그

로미 — Mon, 27 Sep 2021 09:21:36 GMT

내가 가장 잘 표현하고 쓸 수 있는 주제가 무엇일까를 고민하다가 <계약직도 괜찮나요?>를 쓰게 되었다. 4년제 대학을 나와서 3년 동안 계약직을 하면서 느꼈던 것들이 아직도 생생하다. <계약직도 괜찮나요?> 라는 질문에 실업급여를 받는 6개월 동안 끊임없이 질문을 던졌고, 답은 항상 같았다. ‘경제적 자유를 찾고 싶다. 일을 하기 싫은 건 아니다.

정규직이 되어 묻는 <계약직도 괜찮나요?>

로미 — Sun, 26 Sep 2021 02:00:45 GMT

2021년 4월의 글을 마지막으로 5개월의 시간이 지났다. <계약직도 괜찮나요?>라는 책 제목에 맞게 글을 쓰기 시작했지만, 실업급여를 받고 쉬게 된 시점에서 아무리 고민을 해도 더 이상의 글을 써내려 갈 수가 없었다. 5개월 전 마지막 글의 마지막 문단은 다음과 같다. '회사를 나와 돈을 벌려고 해도 나를 증명해야 만 할 것이다. 증명하는 과정도 힘들