어쩌라고

imposter syndrome은 말이죠... - 과연 나에게도 해당하는걸까요?

어쩌라고 — Sat, 11 Oct 2025 22:28:46 GMT

무언가 도전을 하거나, 새로 시작을 하거나,,, 책임질 일을 맡거나,,,하면 난 항상 imposter syndrome에 시달린다. 근데 과연 이게 진짜 imposter syndrome인지 가짜인지 도통모르겠다. 안그래도 시달리는 정신건강 생각해서, '이건 진짜 임포스터 신드롬이야' 라고 되네인다. '그래 난 실력이 충분한데도, 고통받고 있는거야' 라고...

무기력을 이기려는 기력은 어디서 생기나요 - 잠만 잔다.

어쩌라고 — Mon, 07 Jul 2025 20:50:12 GMT

잠을 아주 많이 잔다. 그냥 피곤한 걸로 생각했는데, 아닌 것 같다. 우울증인가? 뭐지? 번아웃? 이러고 있다. 잘모르겠지만 무기력하다. 친구와 통화를 했다. 나를 잘 아는 친구가 말하길, "니가 니 상태를 잘 알아서, 지금 좀 쉬라고 하는거야. 강제적으로라도 쉬어야 하는 상태니까, 그렇게 뇌와 몸이 널 그렇게 만드는거지." 그래, 그런거 같기도 하다.

다들 자기가 생각하고 싶은대로 생각하지요. - 그게 어디 바뀌나요.

어쩌라고 — Tue, 13 Aug 2024 07:35:56 GMT

그러므로 내가 독심술을 하지 않는 이상, 지나친 상상도, 스스로 만든 이유로 인한 주눅듦도 할 필요 없다는 사실을 알자. 다들 지 나름대로 무언가를 지니고 산다. 그게 남이 느끼기에 상대적인 것이지... 본인에게는 늘 절대적임을 알지 않나. 그냥 본인에게만 포커스하자. 부딪힐 나무를 생각하지말고 내가 스키를 타고 내려갈 길만 생각하자. 다시한번, 그러든

이민 2주년을 맞으며 - 잘못했던 일보다 잘한 일만 생각할래요.

어쩌라고 — Mon, 29 Apr 2024 04:51:26 GMT

이민 온지 어느덧 2년이 되었다. 정확히 말하자면 2년하고 2주가 지났다. 늘 그렇듯 시간은 빠르다. 미국에 온 1년동안은 생존을 위한 일들로 분주했다. 물론 몇 달 놀긴했지만, 잡을 구하고 운전면허를 따고 동부에서 서부로 이사를 가고, 운전면허를 또 따고, 집을 계약하고 차를 구입하고 출근을 하고 일을 했다. 비교적 수월했다고 생각한다. 나름 시행착오를

멘탈 회복기 - 이 글 배경 커버은 그냥 하얗다. 내 마음도 그러하다.

어쩌라고 — Fri, 21 Jul 2023 08:49:37 GMT

오랜만에 오늘 멘탈이 나갔다. 회사에서. 오늘따라 영어도 안되고, 나보다 연봉이 높은 사람에게 오해도 받았다. 이민온 후, UX 디자이너로서 일한 지 약 9개월이 되었다. 짧다면 짭은 9개월 동안 회사생활을 하면서 늘상 그렇듯 업 앤 다운이 있었다. 어느 날은 능력을 인정받은 것 같고 또 어느 날은 동료들과 재밌는 시간이 즐거워 만족스럽다. 반면에 어느

이제는 칭찬을 먹고 살래요. - 후회 중 = 혼나는 중

어쩌라고 — Mon, 29 May 2023 06:57:31 GMT

나는 후회를 많이 많이 하는 사람이다. 완벽주의 성향에 내성적인 성격까지 있어서 더욱 후회를 많이 한다. 매일 밤 내가 했던 행동들, 말들을 곱씹으며 후회하는 것이 루틴 아닌 루틴이다. 그중에서 특히 많이 후회하는 날은 누군가를 만나 내가 말을 많이 했던 날이다. 이런 날은 그날 밤 항상 후회를 한다. 방언 터지듯 뭔 말을 그렇게 많이 했나 싶다. 이유

저를 기억하지 마세요.

어쩌라고 — Sun, 29 Jan 2023 22:22:50 GMT

어제는 토요일이었다. 저녁 5,6시쯤되어 음식을 픽업하러 나갔다. 주차를 하고보니 픽업하기로 한 시간까지 한 10분이 남았다. 남는 시간에 그냥 음료수를 하나 살 생각으로 주변에 있는 편의점에 들어갔다. 음료수를 고르고, 복권도 하나 할까? 하는 생각이 갑작기 들어 복권도 하나 집었다. 열심히 숫자를 마킹하고 점원에게 내밀었다. 그녀는 너무 불친절했다. 큰

2022년 기억들 - 2022년의 단어들

어쩌라고 — Sat, 17 Dec 2022 00:34:25 GMT

어느덧 미국에 이주한 지 8개월 즈음이 지났다. 그리고 직장을 잡고 캘리포니아로 이사 온 지도 어느덧 3개월이 다 되어간다. 올해는 참 많은 일들을 있었다. 우선 가장 큰 변화는 뭐니 뭐니 해도 한국에서 14년 가까이 다니던 직장을 그만두고 미국에서 직장생활을 시작한 것이다. 이건 올해 뿐만 아니라 인생 전체를 봐서도 손꼽히는 큰 변화일 것이다. 그중 가

취업 보고서 - 에세인 듯 에세이 되기 싫은

어쩌라고 — Wed, 07 Sep 2022 04:04:41 GMT

그동안 글쓰기를 자제했다. 자제했다기보다... 미뤘다고 하는 것이 적당하겠다. 왜냐하면 구직활동을 했기 때문이다. 솔직히 그렇게 바빴다고는 할 수 없으나, 미루워놓았던 숙제같던 취업을 완료한 후에, 마음 홀가분하게 마음껏 글쓰기에 컴백하고 싶었다. 이 글은 그동안의 구직활동을 돌아보며 쓰는 나름의 보고라고나 할까? 누구든지 이 글을 보는 사람들과 나

나는 이러한 나를 이해한다. - 혹독한 자기성찰 중입니다.

어쩌라고 — Sat, 04 Jun 2022 10:10:22 GMT

한국, 내가 나고 자란 곳과 많이 떨어져 있어서 그런가? 아직 직장을 다니지 않고, 규칙적인 생활을 하지 않아서인지, 무언가 현실감각이 많이 떨어진 느낌이다. 남들이 하는 것들을 안하고 있으니 쫄리는 건지도. 드디어 쫄리는 타임이 온 것인가 싶기도 하고. 보수적인 가정에서 범생으로 자라고 소위 말하는 대기업에 취직해서 평범하게 살았던 인생 히스토리로 인해

'그럴 수 있지.'라는 이마에 딱! 새길 그 말. - Feat. 양희은 님.

어쩌라고 — Thu, 26 May 2022 22:43:17 GMT

양희은 님이 그러셨다고 한다. "그럴 수 있지, 그럴 수 있어" 처음 이 말을 들었을 때는 다음과 같다. 세상 참을 수 없는 분노가 내 가장 긴 발가락 제일 끄뜨머리부터 머리 끝 가장 높은 꼭지점까지 꽉꽉 차서 드디어 그 0.00000001 정도의 점 틈 사이로 쉬익쉬익 김이 세어나오기 시작했을 무렵이라고. 그건 한 1.5년 전이라고. (아마 팬데믹의 영

정말 퇴사할 지 몰랐지요. - 내게도 이런 날이...

어쩌라고 — Wed, 18 May 2022 00:17:05 GMT

이 브런치를 시작하면서, 꼭 이 날의 기억부터 기록하고 싶었습니다. 극 안정주의 졸 인트로벌트(Very introvert)인 제게 인생 첫 퇴사는 엄청나게 커다란 변화가 아닐 수 없었습니다. 약 2달 전 일이지만 아직도 그 날의 감정과 디테일이 생생합니다. 제 인생의 어느 순간 중 어떤 마무리였던 퇴사 날에 대한 기억을 '시작'으로 도장 꾹 찍고 서명(si