홍승미

#12. 우리의 삶이 끝나갈 때 - <간호사 살리기>

홍승미 — Mon, 09 Oct 2023 11:51:40 GMT

어김없이 바쁘던 응급실에서의 이브닝 근무 때였다. 외래가 끝난 저녁시간대라 환자들은 자연스레 응급실로 몰려들었고, 정신없이 근무하다 보니 저녁밥은 여느 때처럼 거른 채 출근과 동시에 텀블러에 미리 타 놓았던 아이스커피로 목만 잠시 축이고 있던 순간이었다. "띠리리링-! 띠리리링-!" 귀에 날카롭게 박혀대는 응급실 전화 벨소리가 울렸고 수화기를

#11. 아가씨 아니고 간호사예요. - <간호사 살리기>

홍승미 — Sat, 07 Oct 2023 11:44:53 GMT

짧았지만 병동에서 근무했을 때에도, 응급실에서 근무했을 때에도 느꼈지만 간호사들이 가장 듣기 싫어하는 말들 중 하나가 바로 '아가씨'였다. 우리나라 정서 상 사람들은 피 한 방울 안 섞인 남에게 친근함의 표시로 이모, 언니, 누나, 오빠, 동생 등 다양한 호칭을 사용하곤 한다. 물론 이러한 호칭들이 매사 불편하다는 것은 아니다. 하지만 병원

#10. 코로나로 얼룩진 우리는 의료진이었다. - <간호사 살리기>

홍승미 — Thu, 05 Oct 2023 16:56:40 GMT

4년 전, 전 세계를 절망과 공포로 몰아넣었던 코로나19 바이러스 펜데믹이 마침내 엔데믹으로 끝맺음했다. 2019년 11월, 중국 우한에서 처음으로 발병한 코로나-19 바이러스. 코로나 바이러스는 소리 없이 전 세계를 덮쳐왔고, 너나 할 것 없이 사람들은 속수무책으로 당하고 있었다. 수많은 사람들이 목숨을 잃기도 했고, 멀리 있는 가족

#9. 누군가의 생명을 살리는, 누군가의 가족을 지키는 - <간호사 살리기>

홍승미 — Thu, 05 Oct 2023 11:31:42 GMT

아직도 생생히 기억이 난다. 할머니의 발인이 있던 날, 할머니의 마지막 가시는 길을 배웅해 드리던 그날은 비가 많이 왔었다. 분명 빗방울 하나 떨어지지 않던 오전이었는데, 목놓아 울던 가족들의 마음을 하늘이 대변이라도 하듯, 빗방울이 단시간 내에 쉼 없이 쏟아졌다. 영락공원에 도착해서 할머니의 화장을 기다리는데, 어찌나 사람들이 많은지 번호표를

#8. 차라리, 차라리 다행이다. - <간호사 살리기>

홍승미 — Wed, 09 Aug 2023 19:20:43 GMT

사람의 죽음 앞에서 언제나 인간의 한계와 무력함을 느끼게 되는 건 필연적이다. 더더욱 내 가까운 가족의 죽음은 나를 하염없이 무너지게 만든다. 응급실에 일하면서 수많은 CPR 환자들을 마주하고 처치하며 한 번쯤은 생각해 봤던 내 가족의 죽음. 부디 내 손으로 내 가족의 차갑게 굳은 심장을 마사지하는 일이 없기를, 이 딱딱한 베드에 내 가족이

평생을 순리자로 살아온 나와 당신에게 바치는 책 - 베스트셀러 '역행자 : 확장판' 솔직 리뷰

홍승미 — Thu, 22 Jun 2023 17:52:14 GMT

현재 내 나이 27세. 이 책을 읽기 직전까지만 해도 어떻게 해야 평생을 순리자의 삶을 지키며 살아갈 수 있을지에 대해 매일매일 고민했고, 무던히도 노력했다. 나는 '간호사'라는 나름의 안정적인 직업을 가지고 있음에도 불구하고 어떻게 하면 더 내 삶이 안정적으로 변할 수 있을까에 대해서만 생각하고, 남들이 평탄하다고 말하는 그 길로만 가야 된다고 굳

#7. 나도 우리 집 귀한 딸이에요. - <간호사 살리기>

홍승미 — Sun, 02 Jan 2022 18:51:48 GMT

처음이었다. 간호사 일을 하면서 위협감을 느껴봤던 적은. ‘아, 이러다 정말 내 얼굴에 주먹이라도 날아온다면?’ ‘코뼈가 부러지고 얼굴이 함몰되는 정도로 끝나려나?’ 그 잠깐의 시간 동안에 나는 이런 생각을 했다. 그만큼이나 순간적으로 두려웠다. 나를 죽일 듯이 노려보는 이 눈빛이, 분노가 차서 씩씩거리는 모습이,

#6. 응급실은 응급한 순서대로 - <간호사 살리기>

홍승미 — Sun, 01 Aug 2021 17:16:03 GMT

응급실에서 일한 지 어느덧 1년 6개월이 지났다. 생각보다 응급실은 내 체질이었고, 환자가 몰릴 땐 힘들긴 해도 설명 못 할 뿌듯함과 카타르시스를 느끼는 순간도 꽤 있었다. 그러나 일이라는 게 언제나 그렇듯, 결코 내게 좋은 일만 일어났던 건 아니었다. 우선 내가 일하고 있는 ‘응급실’은 정신이 없고 박 터지는 곳이다.

#5. 엄마, 나 응급실에서 일하고 싶어 - <간호사 살리기>

홍승미 — Sat, 13 Feb 2021 09:58:43 GMT

그래, 어릴 때부터 워낙 하고잽이였던 나는 아무것도 안 하고 시간만 흘려보내는 걸 제일 지루해했었다. 세상에 이렇게나 할 게 많은데, 아무것도 안 하기엔, 혹은 똑같은 것만 하기엔 너무 심심하다는 생각을 지겹도록 했던 나였으니까. 그런 나의 성격 탓일까, 도망치듯 사표를 던지고 나온 지 한 달이 채 되지 않았을 무렵부

애가 - - 사랑서

홍승미 — Mon, 08 Feb 2021 11:05:16 GMT

언젠가 이리 끝날 줄 알았지만내 언젠가 그대를 잃을 줄 알았건만.이토록 사랑스러운 그대를열렬히 사랑했던 내가 바로 죄인이었나.비록 우리가 살아갈 영겁의 시간보다함께 한 짧디 짧은 순간들이 우릴 맴돌다 스쳐갔지만그대를 때마다 보듬을 수 있어 무척이나 행복했노라고.곱게 감긴 채 식어버린 그대의 두 눈망울에더 이상 내 뿌옇게 시린 두 눈을 맞추지 못

그 밤에 우린 - - 사랑서

홍승미 — Tue, 15 Dec 2020 18:58:54 GMT

머리 위로 짙게 어둠이 드리우고 무거운 고요함만이 온 하늘을 뒤덮었던 그 밤, 그 날에 당신이 내게 물었었다. 이 아픈 밤이 다 지나가고 나면 우리는 이제 어떻게 되는 거냐고. 옅은 미소를 띠며 내게 묻는 당신의 모습에 마음 한 구석이 미치도록 아려와 눈물을 삼키려 애꿎은 입술만 깨물었던 그 밤에 우리는, 아직 채 아물지도 못한 상처들을 어루만지

#4. 아빠의 당부 - <간호사 살리기>

홍승미 — Sun, 06 Dec 2020 23:32:47 GMT

친구와 헤어진 뒤 나는 버스터미널에서 아빠를 만나 아빠가 계신 곳에서 하루를 자고, 다음날 아빠가 퇴근하시기만을 기다렸다. 멀리서 찾아온 딸을 위해 퇴근하자마자 나를 데리러 온 아빠는 어딜 가고 싶냐고 물었고, 나는 석촌호수에 가보고 싶다고 했다. 그런 나를 태우고 아빠는 차를 몰고 잠실로 향했다. 주차장에 차를 대고 석촌호수를 아빠와 함께

#3. 배운 게 도둑질이라고. - <간호사 살리기>

홍승미 — Mon, 09 Nov 2020 10:09:31 GMT

“ 잘했어. 그동안 고생 많이 했던 거 다 알아. 너 밥도 잘 못 먹어서 살이 너무 빠졌던데, 맛있는 것 좀 잘 챙겨 먹고 재충전한다 생각하고 푹 쉬어 한동안은.” 병원을 그만두고 난 후 내 소식을 들은 주변 사람들은 모두 하나같이 내게 똑같은 말들을 했다. 고생했으니 푹 쉬면서 재충전하라고. “너 퇴사하면 하고 싶었던 게 뭐야?”

#2. 저 우울증이래요. - <간호사 살리기>

홍승미 — Wed, 04 Nov 2020 11:49:58 GMT

그러니까, 내가 기억하던 그 병원에서의 마지막 날은 이른 가을쯤이었던 걸로 기억한다. 데이 근무 출근을 위해 여느 때처럼 초점 잃은 눈으로 버스에 올라타던 내 모습. 청량했던 가을 하늘, 그에 어우러지게 울려 퍼지는 참새 소리마저도 꽤나 서글프게 느껴지던 날. 그 날은 바로 내가 신규 간호사로써의 첫 퇴사 날이었다. 더 정확히는 그토록

#1. 나 간호사 죽어도 안 해, 엄마 - <간호사 살리기>

홍승미 — Wed, 04 Nov 2020 06:53:31 GMT

“ 간호사 할 생각은 없니?” 정확히는 6년 전, 재수학원에서 치르게 된 내 9월 모의고사 성적표를 본 엄마가 건넨 첫마디였다. 때는 2013년 내 나이 17살, 미국 유학을 꿈꾸며 국제학교로 알려진 대안학교에 초등학교를 졸업한 뒤 바로 진학해 4년간 유학을 준비했지만, 집안의 사정으로 미국을 갈 수 없는 형편이 되자 나는 그토록 원하