이모씨

EP.7 일주일은 빠르다. - 돌아온 상담 시간

이모씨 — Wed, 30 Jun 2021 14:40:22 GMT

걱정과 불안에 대해서 생각하다 보면 모든 것은 꼬리에 꼬리를 물어 연결점을 찾게 되는 것 같아요. 걱정 상자를 열어보면 막상 나는 존재하지 않아요. 내 영역 밖의 일들을 가지고 걱정할 필요가 없는 것에 대해 걱정을 하며 불안에 떨며 일상을 하나씩 잃어가고 있더라고요. 왜 존재하지도 않는 것들 때문에 나를 잃어가야 할까요. 지나간 과거의 겪었던 경험들은 트라

EP.6 상담실 - 원치 않았던 첫 상담

이모씨 — Mon, 28 Jun 2021 13:11:31 GMT

분명 내가 원해서 간 곳인데 왜 이리 도망치고 싶었는지 모르겠다. 나에게 상담 선생님은 너무 무서운 존재처럼 다가왔다. 처음 본 타인 앞에서 나는 그저 소리 내어서 펑펑 울었던 것 밖에는 할 수 있는 일이 없었다.

EP.5 멍청한 실수 - 얼마나 많은 타인에게 좌절감을 주었을까?

이모씨 — Fri, 09 Apr 2021 02:14:18 GMT

내 주위에는 왜 멍청이가 많을까 하는 책을 읽고 ‘인간은 가진 긍정적인 것보다 부정적인 것에 무게를 두고 주목하는 성향이 있다’라는 문장에서 내가 얼마나 많은 타인에게 좌절을 주었는가 생각에 잠기는 하루를 보낸다. 우울에 대한 합당한 이유를 이렇게 찾으며 나를 대변하는 글로부터 위로를 받기도 하고 죄책감이 들기도 한다.

우리의 바다, 나의 우미

이모씨 — Wed, 07 Apr 2021 01:26:01 GMT

박동구와 5년 만에 처음으로 속초를 다녀왔다. 지나간 시간 동안 어려웠던 것들이 많았기에 할 수 없었던 것들을 이제야 시도할 수 있는 준비가 된 것일지도 모른다. 남들은 쉽게 지친 마음을 달래러 여행을 떠날 수 있지만 나의 시간은 마치 멈춰있는 것처럼 지하철도 버스도 탈 수 없었던 지난날들이 떠올랐다. 물론 남들이라고 쉽게 갈 수 있었겠지 라는 것도 나의

EP.4 무기력증 - 아무것도 하고 싶지 않아요.

이모씨 — Fri, 26 Mar 2021 02:40:14 GMT

독일 유학생활이 2년 정도 되었을 무렵 어딘가 달라졌다는 것을 느꼈지만 끊임없이 도망갈 수 있는 도피처를 찾아 현실의 문제를 외면했다. 그 현실을 직시하는 순간 내가 정말 지쳤구나 인정하는 것만 같아 싫었다. 무기력하게 하루를 살아갔고 그저 내일이 오지 않기를 바라고 또 바랬다. 그때는 이것이 우울증에 전조증상이라는 걸 인지조차 하지 못했다. 아니 인정하고

쉬어가는 길 - 작은 숲

이모씨 — Sun, 21 Mar 2021 14:22:59 GMT

여기 작은 숲으로 걸어가는 사람이 있다. 이 사람은 그 길에 무엇이 있는지 모르기 때문에 계속 걸어간다. 주변의 것들은 달라져도 이 사람의 내면만큼은 단단해지고 있다는 사실을 느끼면서 말이다. 당신의 내면은 어떠한가? 낯설고 외로운 숲을 끊임없이 걸어가야 할 상황이 오면 직면할 것인가 혹은 도망갈 것인가! 인생은 항상 선택의 기로에 놓여있기에 우리는 피

EP.3 마음의 동굴 - 우리의 마음은 마치 새장과 같죠.

이모씨 — Mon, 15 Mar 2021 00:11:07 GMT

인간의 마음이란 무엇일까? 이성적인 판단으로 동굴이 아닌 또 다른 선택을 했더라면 현재는 어떤 모습으로 달라졌을까? 어떤 책에서 읽었던 문장이 생각난다. 삶이란 비옥한 저장고는 법칙에 의해 지배되기도 하고 지배되지 않는다. 삶은 도대체 무엇이기에 방대한 양의 감정들의 놂 속에서 살아가는 쪽을 택하게 만든 것일까!

EP.2 어떤 시선들 - 갑자기 찾아온 두려움

이모씨 — Mon, 08 Mar 2021 02:05:24 GMT

어떤 시선들은 우리의 삶이 통째로 변할 정도의 파괴력을 갖고 있다는 사실을 알고 계신가요? 나는 또다시 무너졌다. 학교에 들어간 지 얼마 안 되었을 당시 나는 처음으로 내 작업에 대해서 발표를 한 적이 있었다. 내 작업에 대한 세계관은 나조차도 제대로 형성되지 않았고, 이 당시에 내가 느끼는 두려움에 대해 거시적인 현상과 미시적인 상

EP.1 나의 독일 생활 - 지긋지긋한 인종차별

이모씨 — Thu, 04 Mar 2021 12:29:01 GMT

매일 같이 내가 걷는 길 위에서 당한 수많은 인종차별은 어쩌면 나의 환상이 깨지기 위해 적절한 타이밍에 다가온 것일지도 모른다. 집 밖으로 나가면 언제 무슨 일이 생길지 몰라 거리 위 불특정 한 타인이 무서워지기 시작했다. 이 모든 것들은 나의 삶에 큰 영향을 끼쳤고, 이곳에 적응하기 시작과 동시에 이방인이라는 꼬리표가 달려있다는 사실을 인지했다. 두려움과

"이모씨"라고 불러주세요. - 저는 사실 우울증 환자입니다.

이모씨 — Tue, 02 Mar 2021 05:28:14 GMT

안녕하세요. 현재 독일에 거주 중이고 우울이와 함께 살아가고 있는 이모씨입니다. 우울증에서 벗어나 주체적인 삶을 위해 발버둥 치는 중입니다. '독일'이라는 곳은 낯설지만 더 나은 삶을 위해 선택한 곳이자 행복하게 지내는 저를 상상하며 새로운 유토피아처럼 다가왔습니다. 마치 환상 속에 존재하는 이 나라에 가면 모든 것이 안정화될 것만 같았거든요. 한국에서